Политические анекдоты

[Владимир Шмелев]

Пришёл соискатель должности диктора. У него спрашивают:
- Как вас звать?
- Да-Да-Да-Да- Давид.
- Вы, что, заика?!
- Нет. У меня отец был заика - как сказал, так и записали...

[Владимир Шмелев]

Информация о том, что в России не разрешают проведение референдумов не соответствует действительности:

2 декабря 2007 года будет референдум по следующим вопросам:

1. "О доверии Путину";:D
2. "О доверии плану Путина";:eek:
3. "О доверии ПЕдроссам Путина".:mad:

[Владимир Шмелев]

Сталин:
- Ваше звание и фамилия?!:mad:
- Под ..полковник, Путин.:(
- Вот - и ложитесь под полковника, и не ПУТАЙТЕСЬ под ногами!:mad:

[Владимир Шмелев]

Учительница школьникам:
- Катастрофа - это когда, например, разобьётся самолёт с правительством России. А если баран упадёт в пропасть и разобьётся – это не катастрофа, а просто беда.

На другой день учительница спрашивает:
- Скажи Вовочка – что такое катастрофа и что такое беда?
- Если самолёт с правительством разобьётся – это не беда, а вот если баран упадёт в пропасть…

[Владимир Шмелев]

Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, детка, и учись. Подрастёшь – папе помогать будешь…
- А что, он к тому времени сам не докрасит?!

[Владимир Шмелев]

Во время обеда Вовочка говорит:
- Папа, в твоей…
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь, - перебивает его отец.
- Ну, что ты хотел сказать?
- В твоём супе муха плавала…:D

[Владимир Шмелев]

- Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую машинку.
- Будешь слушаться, приснится, что подарил большую…:p

[Владимир Шмелев]

Хакер читает внуку сказку:
- «…стал он кликать золотую рыбку...»
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда ещё не было.;)

[Владимир Шмелев]

- Папа! Когда я стану взрослым, я буду депутатом!
- Ты, с ума сошёл!
- А что, это необходимо?!:confused:

[Владимир Шмелев]

Сын нового русского опоздал на урок. Тихонько приоткрыл дверь в класс и – шмыг на своё место. Учительница заметила это и укоряет:
- Вовочка, как ты ведёшь себя! Если опоздал, зайди как интеллигентный человек. Как тебя отец воспитывает? Выйди и зайди, как твой папа.

Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь – бабах! – распахивается от пинка. Появляется расхристанный Вовочка. Пальцы – веером, сопли – пузырями! И орёт:
- Ну что, козлы, не ждали?!:mad:

[Владимир Шмелев]

Новый русский проверяет уроки сына:
- Сколько будет дважды два?
- Семь!
- Не семь, а четыре.
- Я знаю. Просто охота поторговаться.:D

[Владимир Шмелев]

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки - когда идут к венцу?
- Таков обычай, сынок. Например, боксёры перед боем тоже пожимают друг другу руки… :eek:

[А.Лексей]

ТАСС УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ,
что в последнем заявлении правительства по вине оператора телетайпа вкралась опечатка: "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американской коалиции". К виновной применены меры дисциплинарного взыскания: оператор понижена в зарплате (вдвое), в должности (переведена на ставку уборщицы урожая) сроком на два месяца (август, сентябрь) в подшефном совхозе "Абрау-Дюрсо".

Нач. управления 17Б Горшков А.В.
25.07.2017 г.
14 ч. 15 м. Мос.

[Владимир Шмелев]

Учительница задала классу сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы получил миллион». Через час Вовочка поднялся из-за парты, подошёл к учительнице, держа в руке бумажку с какими-то расчётами:
- Извините, а нельзя добавить ещё сто тысяч?

[Владимир Шмелев]

Вовочка пришёл в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
- Какие тебе? – спросила продавщица.
- Один левый и один правый.

[Владимир Шмелев]

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сёстры. Я сказал нет.
- И что она?
- Она сказала: «Слава богу!»

[Владимир Шмелев]

Сын нового русского опоздал в школу. Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- Отец тысячедолларовую купюру потерял.
- А ты при чём?
- А я на ней стоял…

[Владимир Шмелев]

В новогоднем письме к Деду Морозу сын нового русского написал:
- Я хочу себе клёвую тёлку.
- Дед Мороз ответил:
- Я выполняю желания людей, а не быков…

[Владимир Шмелев]

- Ну, как сынок, тебя сегодня в школе вызывали?
- Вызывали. Завтра тебя вызывают…

[Владимир Шмелев]

Медвежатник в суде. Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а все украшения оставили?!
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо, как моя жена... :eek:

[Владимир Шмелев]

Праздник Народного Единства отмечается у нас сразу за Хэллоуином, и это не случайно. Главное, что их объединяет - никто не знает, как они произносятся и что означают.:rolleyes:

[Владимир Шмелев]

- Шеф, мы пятого работаем? А то теперь четвёртое - означает седьмое... :D

[Владимир Шмелев]

Ксения Собчак назвала Ксюшу Бородину лошадью и долго после этого ржала... :eek:

[Владимир Шмелев]

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван!:mad:

[Владимир Шмелев]

Помогу похудеть!
Буду с радостью есть за вас... :)

[Владимир Шмелев]

Жаль, что размер пенсии не соответствует размеру нашего государства... :(

[Владимир Шмелев]

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?!
- Нефть нашёл! Качаю втихаря!! :p

[Владимир Шмелев]

Отсутствие всех вредных привычек никак не компенсирует одну привычку - вредить! :eek:

[Светлана]

Учитель:
- Надеюсь, Вовик, я сегодня не увижу, как ты списываешь у соседа?
- Я тоже надеюсь на это…

[Светлана]

Мать говорит сыну:
- Если будешь хорошим мальчиком и поиграешь на пианино – я куплю тебе эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть…

[Светлана]

Учительница строго говорит сыну нового русского:
- Володя, такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился?
- У папы!
- Хм-м-м, это не имеет значения, - сказала учительница, - я уверена, что ты даже толком не знаешь, что они означают.
- Почему же?! Они означают, что машина не заводится…

[Светлана]

Мама – сыну:
- Вовочка, не суй карандаш в замочную скважину, а то выколешь глаз бабе Нюре!

[Светлана]

Сын спрашивает отца:
- Это правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею?
- Нет, сынок… В лотерее у тебя есть хоть какой-то шанс…

[Светлана]

Перед домом сидит мальчик. К нему подходит человек и спрашивает:
- Отец дома?
- Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он сердито говорит мальчику:
- Ты сказал, что отец дома – почему никто не открывает?!
- А мы не здесь живём…

[Светлана]

Учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает учительницу. Она делает ему замечание и говорит:
- Вовочка, внимательно смотри на меня, а то ты не будешь иметь представление об обезьяне…

[Владимир Шмелев]

- Вовочка, ты почему завалил экзамен?! Ты же знал все вопросы!
- Да - я знал все вопросы! Но, к большому сожалению, не знал все ответы... :(

[Владимир Шмелев]

Вова спрашивает маму:
- А сказки всегда начинаются с «однажды»
- Нет – не всегда. Иногда они начинаются с «дорогая, я сегодня задержусь на работе». :rolleyes:

[Владимир Шмелев]

Молодую маму спрашивают:
- На кого похож малыш?
- На папу! Всё время спит, а как проснётся – тянется к бутылке…:mad:

[Владимир Шмелев]

Девочка приходит домой из садика и говорит:
- Мама, а нам сегодня прививки в садике делали.
- Надеюсь, ты не плакала?
- Не-а, они меня не догнали…:)

[Владимир Шмелев]

Мать спрашивает сына:
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Во все дома посёлка письма разнесли.
- А где вы взяли столько писем?!
- У тебя в тумбочке…:D

[Владимир Шмелев]

На уроке химии учитель написал формулу на доске.
- Иванов, что это за вещество?
Ученик не знает и тянет время. Наконец он произносит:
- На языке вертится…
- Выплюнь немедленно – это же серная кислота! :mad:

[Владимир Шмелев]

Вова готовит уроки по физике. Подойдя к двери ванной он спрашивает у отца:
- Папа, а что происходит с телом, погружённым в воду?
- Известное дело! Его тут же зовут к телефону…:mad:

[Владимир Шмелев]

Сын говорит матери:
- Я больше не пойду в школу!
- Это почему же?!
- Да ну её! Там Петров из рогатки стреляет, Сидоров учебником по голове бьёт, Васильев подножки ставит… Не пойду!
- Вовочка, ты просто обязан идти! Нельзя оставлять школу без директора…:(

[Владимир Шмелев]

Учитель спрашивает ученика:
- Почему аисты улетают на зиму в тёплые края?
- А то вы не знаете! Там тоже хотят детей иметь. :D

[Владимир Шмелев]

Сосед говорит Вовочкиной маме:
- Скажите своему ребёнку, чтобы он не передразнивал меня!
- Сынок, прекрати корчить из себя идиота! :D

[Владимир Шмелев]

- Папочка, твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет! Только твоя! :(

[Владимир Шмелев]

- В воскресенье я копал огород и вдруг нашёл металлическую десятку. Положил её в карман и копаю дальше. Смотрю опять десятка, потом ещё, ещё…
- Неужели клад нашёл?!
- Нет, карман оказался дырявый. :eek:

[Владимир Шмелев]

- Папа, это правда, что у медведей каждый год новая шуба?
- Правда! Только не говори об этом маме! ;)

[Владимир Шмелев]

Учитель задал сочинение на тему «Если бы я был директором фирмы…»
Все старательно пишут, только сын нового русского смотрит в окно.
- А ты, почему не пишешь?!
- Секретаршу ожидаю! :rolleyes:

[Владимир Шмелев]

- Мама, купи мне новую расчёску! У старой зуб сломался.
- Из-за одного сломанного зуба покупать новую расчёску?!
- Но это был последний зуб… :o

[Владимир Шмелев]

Штирлиц выстрелил в лоб Мюллеру – пули отскочили…
- Броневой, - подумал Штрлиц… :)

[Владимир Шмелев]

Сын нового русского копается в песочнице. У него ломается лопаточка. Он вынимает из кармана радиотелефон и начинает копать песок им. Приятель ему говорит:
- Сломаешь!
- У папки много денег, он мне потом новый купит.
- А ты это время, как последний лох, будешь с пейджером ходить?!

[Владимир Шмелев]

Учительница говорит сыну нового русского:
- У тебя ни одной ошибки! Скажи честно, кто помогал твоему отцу писать сочинение?! :confused:

[Владимир Шмелев]

Учительница:
- Вовочка, скажи: кто тебе сделал домашнее задание?!
- Марьванна, честное слово я не знаю! Вчера лёг рано...:eek:

[Владимир Шмелев]

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки и движение вверх...
- Как же, инопланетяне!.. Это мы тебя пьяного в лифте везли!

[Владимир Шмелев]

Больной:
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство...
- Не беспокойтесь! У нас уже столько лекарств, что для некоторых из них ещё нет болезней. :p

[Владимир Шмелев]

Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили. Чего мы там только не ели! Омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!

Одноклассница смотрит на неё задумчиво:
- А почему чуть?! Что, у отца денег не хватило? :confused:

[Владимир Шмелев]

Вовочка приятелю:
- Куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе?
- В дурдом! :D

[Владимир Шмелев]

- Вовочка, кого ты больше любишь - жену или дочек?
- "Медведей"!..:eek:

[Владимир Шмелев]

- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Вовочка с лестницы свалился! :)

[Владимир Шмелев]

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это может привести к заболеваниям. Кто может привести пример?

Ученик Иванов:
- Я! Вот Вовочка П. целовал попугая!
- И что же?!
- Попугай с ума сошёл...:(

[Владимир Шмелев]

- Вовочка, кем ты станешь, когда ещё подрастешь?
- Президентом!
- Ты?! Жаль! В детстве ты был честным мальчиком?! :eek:

[Светлана]

В школе пишут диктант. Учитель диктует:
- Вороне бог послал кусочек сыру…
Ученик встаёт и говорит:
- Вы же сами говорили, что бога нет! Да, и где он денег столько возьмёт, чтобы купить сегодня кусок сыра?!
Учитель:
- Что же теперь и диктанты не писать?!

[Светлана]

Ребёнок подбегает к матери и говорит:
- Мама, вытрезвитель сгорел!
- С чего ты взял, сынок?
- А дядя Вася идёт по улице и поёт: «Враги сожгли родную хату»…

[Светлана]

Приходят папа с мамой проведать сына в школу-интернат. Смотрят – на первом этаже прибита табличка: «Хорошие дети». Спрашивают у воспитателя:
- Здесь наш Вовочка?
- Нет, выше.
Поднялись. На втором этаже табличка: «Плохие дети».
- Здесь Вовочка?
- Нет, выше.
На третьем этаже табличка: «Очень плохие дети».
- Здесь?!
- Нет, ещё выше.
Выше, на двери, висела табличка: «Вовочка»…

[Светлана]

Вовочка просит:
- Дедушка, одолжи мне 100 рублей! С пенсии верну.
- С какой пенсии?! Тебе ещё нет двенадцати!
- С бабушкиной…

[Владимир Шмелев]

В деревенскую кузницу прислали подмастерье. Кузнец говорит новичку:
- Я достану подкову из огня и, как только кивну головой, бей по ней молотком.
- Так, подмастерье - сразу стал кузнецом...:(

[Светлана]

Учитель:
- Вовочка, на этой неделе я наказал тебя пять раз. Что ты на это скажешь?
- Хорошо, что сегодня пятница…

[Светлана]

На гору поднялись отец и сын. Отдышавшись, отец произнёс:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами! Какая красивая речка!
- Зачем же мы пилили три часа по такой жаре, если внизу всё так прекрасно?!

[А.Лексей]

Рекламный плакат: "Путин -- лидер!"
Издалека народ смотрит и удивляется: похоже на ругательство...

[Владимир Шмелев]

Из леса возвращается охотник. Сосед его спрашивает:
- Добыл чего-нибудь?
- Да! Двух ёжиков.
- Зачем они тебе?! :eek:
- Жене на воротник и тёще на стельки...:D

[Владимир Шмелев]

Водитель чуть-чуть опустил стекло в лимузине. Путин:
- Закрой сейчас же! Не видишь холодно на улице.
- Можно подумать, что на улице станет теплей, если я прикрою окно, - пробурчал водила. :mad:

[А.Лексей]

Новости техники.

Для светских дам-с выпустили клавиатуру с надписью "Нет!" вместо "Esc",
вместо "Alt" написано "По-другому",
вместо "Insert" написано "Вставить",
вместо "Ноme" написано "Домой!"
вместо "End" написано "На конец",
вместо "Pause" написано "Отдохни",
вмсето "Backspace" написано "Забей",
вместо "Сtrl" написано "Ещё кое-что",
вместо "Enter" написано "Ввод": при этом дамы густо краснеют...

[Владимир Шмелев]

Вся страна замерла у телевизоров. Путин заканчивает общение с народом. Уже на аэродроме - готовится с дружками-советниками Чубайсом и Абрамовичем слетать в Австрию, покататься на лыжах с горок.

Вдруг, Абрамович видит по монитору чукчу, который тусуется около группы «народа», которая общается с президентом с Красной Площади:
- Владимир Владимирович, дайте слово моему земляку.

Чукча:
- Президента, а президента – когда у нас будет равенство.
- Я стою у своего самолёта, тут же самолёты Толи Чубайса и Ромы Абрамовича, вашего губернатора. Когда рядом будет стоять твой самолёт – вот тогда и будет равенство.

Приехал чукча домой, в тундру. Сидит в чуме. Зашёл сосед, снял чуни у порога:
- Разговаривал с президентом?
- Разговаривал, однако!
- Что узнал?
- Когда будет равенство!
- Когда?
- У входа стоят твои и мои чуни. Когда рядом будут стоять чуни Путина – вот тогда и наступит равенство!

[Владимир Шмелев]

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. "На нет - и суда нет" - заходите без денег!

[Владимир Шмелев]

Совхоз "ПУТЬ ИЛЬИЧА", поневоле пришлось переименовать в - "ЛЕНЬ ПУТИНА". :(

[Светлана]

Киностудия «Мосфильм» совместно с РАО ЕЭС начала снимать продолжение известного фильма «Приключения Электроника» под новым названием: «Отключение Электроника за неуплату».

[Светлана]

Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от «Нокии-3310».

[Светлана]

Одесская семья. Жена:
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

[Светлана]

Абрам не даст сдачи – если его обижают рублём.

[Светлана]

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик:
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима… Гололёд… Посыпаю…

[Светлана]

Реклама платной поликлиники:
- Все ваши болезни мы вылечим в два счёта. Ваша забота лишь оплатить эти два счёта.

[Светлана]

Курсы похудения. 20 кг за неделю. Уральские каменоломни.

[Светлана]

Метеорологам, наконец, удалось довести достоверность прогноза погоды до уровня достоверности астрологических прогнозов.

[А.Лексей]

-- Хотели как лучше, а получилось, как обычно.
-- Верили в Россию, а выбрали Путина.

[А.Лексей]

Ещё пара рекламных плакатов в Челябинске:

-- Путин с теми, кто верит в Россию.
-- Вокруг все свои. Мафия.

[Владимир Шмелев]

Последний анекдот:

По последним сообщениям Уральских ТВ-СМИ: "Инициативная группа, исключительно, простых свердловчан, исключительно за свой счёт, съездила в г. Тверь, и, исключительно за свой счёт жила в гостинице, и приняла участие в создании Комитета "В поддержку" Путина.

То, что - эти простые, рядовые граждане, нашли, каждый, по несколько десятков тысяч рублей на подобную поездку - "не вызывает сомнения".

Вызывает сомнение их стремление "поддержать" на ногах Путина.

Он - что, уже не держится?!

Даже Ельцин - и тот, после 2-х стаканов свободно держался на ногах (правда иногда писял на шасси самолёта).

А ведь Путин - не пьёт!

Или уже?!

НУ, - тогда надо поддерживать. Всё же национальный лидер - стыдно, если упадёт лицом в грязную лужу! :(

[Владимир Шмелев]

Последний анекдот:
Всё же национальный лидер - стыдно, если упадёт лицом в грязную лужу! :(

Не удалось в предыдущем сообщении внести правку, исправляюсь:

"национальный лидер" - кроме, как в кавычках - выражаться НЕЛЬЗЯ!

[А.Лексей]

Да, Путин -- национальный лидер.
На букву П.
Я имею в виду -- Президент РФ, разумеется.

[Владимир Шмелев]

Грабитель в тёмной улочке останавливает пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать - я из правительства!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

[Владимир Шмелев]

- Почему, когда в город собирается приехать Путин - начинают ремонтировать дороги?!
- Ну, не дураков же лечить...

[Владимир Шмелев]

В Госдуме. Путин:
- Ну, что? Всё приватизировали? Надо и о народе подумать.
Робкий голос из зала:
- Да. Мне бы - душ двести.

[Владимир Шмелев]

Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах много пробок?
- Пьют...

[Владимир Шмелев]

Если в Кремле горит свет - работает Путин.
Если свет в Кремле не горит - работает Чубайс.

[Владимир Шмелев]

Путин - гадалке:
- Что меня ожидает в следущем году?
- Это - твоя последняя зима!
- Тогда - зимы не будет...

[Владимир Шмелев]

В России две беды: дураки и дороги!
Сегодня в Госдуме одна беда решала другую...

[Владимир Шмелев]

Чубайс - Зюганову:
- Ну, что? Не дал вам боженька волос?
- Он предлагал мне рыжие - я отказался...

[Владимир Шмелев]

Абрам, владелец овощной лавки, говорит жене:
- Ничего сегодня не покупай у мясника Рабиновича!
- Поочему?
- Я одолжил ему наши весы...

[Владимир Шмелев]

Еврейская мама ведёт двух малышей. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу - шесть, а юристу - четыре...

[Владимир Шмелев]

Рабинович нервно ходит перед домом и говорит соседу:
- Я так переживаю за Сару!
- А что с ней?!
- С ней - мой автомобиль...

[Владимир Шмелев]

- Это Одесса?
- Да!
- Это Рабинович?
- Да!
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?!
- И всё мне оставил?!
- Вы заете - сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

[Владимир Шмелев]

Сара причитает:
- Абрам, как ты мог сломать новый стул?! Как ты мог испортить люстру?! Нет, моё сердце не выдержит! Ты что, не мог повеситься в другом месте?!

[Владимир Шмелев]

- Сара, ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Помню!
- Так вот, теперь он живёт напротив дома...

[Владимир Шмелев]

Два еврея пошли в гости. Подходят. Один стучит ногой.
- Сёма, ты почему стучишь ногой?!
- Пусть думают, что руки у нас заняты подарками...

[Владимир Шмелев]

- Сара, Абраму-то гланды удалили!
- Да ты что?! А ведь он так хотел иметь детей!

[Владимир Шмелев]

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик:
- Да не тpогал я его! Закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - "Hу всё, мужик, счётчик включен..."

[А.Лексей]

Вчера Путин не понял, что такое НДС, и написал законопроект о его отмене.
Сегодня Путин не понял, что такое вторая космическая скорость ...

Это ещё слава богу, что ему никто никогда не пытался объяснять, что такое пси-функция и волновое уравнение в квантовой механике. Христа ради, не пытайтесь, а то Путин и это отменит. Как жить-то будем?

[Kuznez]

Священники русский и еврей рассуждают о пользе молитвы. Поп:
- Я однажды плыл на корабле и попал в сильный шторм. Помолился я и что же? Везде вокруг шторм, а где наш корабль - полный штиль!
- Правда ваша - продолжает раввин - Я однажды в субботу иду по дороге и вижу, кошелёк полный денег лежит. А нагнуться - грех: суббота. Даже пошевелить пальцем грех. А деньги ну так, кстати, так нужны! Взмолился я. И что же вы думаете... Вокруг суббота, а где кошелёк лежит - четверг!

[Владимир Шмелев]

Учительница спрашивает у Путина:
- Вовочка, знаешь ли ты Циолковского, Кулибина, Попова...
- А вы знаете Березовского, Абрамовича и Чубайса?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну и нечего меня своей бандой пугать!

[Светлана]

Встречаются как-то два еврея. Один говорит другому:
- Абрам! Ты зачем пошел работать на железную дорогу!
Там же, наших - никого нет!!!


Второй:
- Как нет!!! А мне сказали, что я буду работать с каким-то Шлагбаумом!

[Светлана]

- Абрам, сколько будет 2х2?
- А ты продаёшь или покупаешь?

[Светлана]

- Сарочка, когда кто-то из нас умрёт – я уеду в Израиль!

[Светлана]

Маленький Мойша зашёл в магазин. Протянул продавщице банку:
- Мне три литра мёда.
Та налила полную банку.
- Папа завтра заплатит.
- Нет!
Продавщица выливает мёд обратно. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав!

[А.Лексей]

В солнечном Магадане бывший директор совхоза так объясняет коллегам по лагерю причины своего попадания сюда. "-- Звонит однажды завоблсельхозсектором мне, а я вышел, спрашивает, где я, и секретарь отвечает: "-- Сеет". Зав. взбесился: "-- Как это сеет! Ноябрь на дворе!". Трубку бросил, с должности снял, я на партбюро объясняю: "Да не сеял я в ноябре!!! Я на двор вышел! А секретаря у меня звать Меир Ицхакович Шниферсон! Понятно?" ... Ну, вот тогда меня из партии сюда и направили, сказали, за антисемитизм".

[Светлана]

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно, нет! Правда, есть один -
но ты же знаешь, они везде пролезут!

[А.Лексей]

На болоте цветёт клюква,
А в Кремле -- магнолия.
Перед зеркалом встал Путин,
Думает: "г**но ли я?"

[А.Лексей]

Заседал в Кремле кагал
С осени до пятницы.
Всё Израиль своровал,
Штатам не достанется.

[А.Лексей]

Скучно жить в Москве буржуям
Без квадрата чёрного...
Жидоштатовских холуев
Выкинем в уборную.

[А.Лексей]

Был Иуда педерастом,
Гитлер был художником.
Ельцин стал жмуром без ластов,
Путин стал заложником.

[А.Лексей]

Бык упёрся в поле рогом,
Хрен возбух в сырой земле.
Заведите синагогу
Вове Путину в Кремле !

[А.Лексей]

(Подражание Г.Остёру)

Если выкинуть Чубайса
В мокрый, скользкий на морозе,
Полковой сортир глубокий,

То пищать он будет зайцем,
Изрыгая мат, угрозы,
Но судьбе его жестокой

Наплевать, а нам -- пос*ать
На всесильного ублюдка:
По расчёту гуманизма,
Может, даже альтруизма,
На исходе третьих суток
Нам прикажут расстрелять.

[А.Лексей]

(Подражание Г.Остёру.)

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

Избери себе буржуя,
Чтоб командовал тобою.
Голосуй за список п.Ед.Ро:
Жо*ой, а не головою.

И когда жандарм нацгвардий,
Насладившись твоим воем,
Всех твоих запишет в негры,
Вмиг поймёшь, сейчас про что я.

[В. Иванова]

Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные россияне - будет выходить то, что нужно!

[В. Иванова]

Приезжает Ким Чен Ир в Россию к Путину, приходит к нему домой.
Путин:
- Вот, это моя собака Кони.
Ким Чен Ир (гладит ее):
- Ух ты моя вкусненькая!

[В. Иванова]

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 96% голосов.

[В. Иванова]

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

[Светлана]

Поймал еврей золотую рыбку. Рыба смотрит на него и спрашивает:
- Еврей?
- Да!!!
- Убей сразу…

[Светлана]

Глава еврейской общины говорит:
- Принесите завтра по литру водки и слейте в чан – будем учиться пить, как это делают русские…
Изя приходит домой и говорит Саре о том, что нужна водка для мероприятия. А она ему отвечает:
- Возьми и вылей в чан воду, никто и не поймёт!
На другой день все евреи слили содержимое своих ёмкостей в чан. Глава общины зачерпнул, попробовал и сказал:
- Вот за это, нас евреев – и не любят…

[Светлана]

Россиянин, а вы уже накопили 1 млн. долларов?
Поздравляю!
Вы стали участником программы «Доступное жильё»!

[Светлана]

- А что Абрам, тебе правда вчера морду набили на станции!
- Да какая там станция?! Так себе – платформочка…

[А.Лексей]

Не анекдот.

Газета "Единая Россия -- Урал", №16, 19 ноября 2007 г. Страница 1, передовая статья "План Путина. Три этапа". Пункт 3. "Развитие страны". Последний абзац:

Цитата:
"Реализация плана Плана Путина -- залог нашей победы ..."

Поздравляю старого маразматика Грызлова, купца первой гильдии, с очередным перлом в партийную копилку !

[А.Лексей]

А мы споём для вас частушки,
Чтоб с устатку взвеселить.
Подними с дивана тушку:
Не стони, ведь надо жить!

Эх, да кудрявый,
Левый али правый.

А раз пришёл Тарас с ночнухи,
В койке -- жинка с Мойшей спит.
Срезал Мойше хрен и ухо...
Может, он антисемит?!

Ух, ты, ах, ты,
С бухты да барахты!

А в Лондоне под Биг Беном
Березовский встал и с*ыт.
По е*лу прикладом съездил
Часовой. Антисемит?!

Ах, ты, ух, ты,
С полудня до двух ты!

Дым встаёт над синагогой --
Это раввин жгёт Талмуд.
Так в России понемногу
Снова будет мир, май, труд.

Эх, ёлки да палки,
Вехоть да моталки!

Колосится репа летом,
Зреют груши на овсе.
А в зачёт к России лепят
Страны НАТО по ДОВСЕ.

Эх, ты, бабайка,
Вот те балалайка!

Распродал плутоний Вова
В страны НАТО и жидам.
Недоумного такого
На осине вздеть за срам.

Репа да брюква --
Вот и все продукты.

За народ, за власть Советов
Подписали бюллетень:
После выборов барыгам
Учинится судный день !

Эх, мать честная,
Вот дождусь, родная!

[Светлана]

Разговаривают два новых русских.
- Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался!
- И как последствия?
- Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый!

[Светлана]

- Что надо бедным евреям?
- Кусочек хлеба, да вагончик масла…

[Светлана]

Еврей нашёл кошелёк… посчитал… мало!

[Светлана]

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

[Светлана]

Еврей обедает. Вдруг, у него падает ложка. Не желая гостей, он ловит её на лету. Вбегает сынишка:
- Папа, папа! Тётя Сара в лифте застряла!

[Светлана]

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.

[Светлана]

- Доктор, я больше не могу выдержать эту диету - вчера от голода чуть не откусила ухо у мужа.
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий…

[Светлана]

Два еврея гуляют по набережной. Тут на Абрама птичка нагадила. Он протёр лысину платком, убрал его в карман и говорит:
- Вы знаете Изя, а для русских – они поют…

[Светлана]

- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одарённые люди?
- Не совсем. Это только потом они становятся самыми одарёнными…

[Светлана]

Абрам спрашивает у Мони:
- Ты ещё не забыл, что должен мне 100 долларов?
- Да ты что?! До конца дней своих помнить буду!…

[Светлана]

Приходит толстая женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я хочу похудеть. Дайте мне рецепт хорошей диеты.
- Ну, что я могу порекомендовать... Ешьте овощи, постное мясо, рыбу, различные крупы без крахмала, фрукты... В общем, низкокалорийные продукты.
- Доктор, а это до еды или после?

[Светлана]

Разговор двух приятелей перед выборами:
- Ты, почему собираешься голосовать за Путина?
- Уж больно хорошо обещает.
- Так он же всё врёт - не выполнит!
- Не выполнит еще когда?! А обещает сейчас!!!

[Светлана]

Владимир Владимирович, - забастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОHy!

[Светлана]

Маленький чукча спрашивает:
- Папа, а мы евреи?
- Нет!
- А когда будем?!

[Светлана]

- Изя, откуда у тебя фингал?
- А мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся…

[Светлана]

Юлия Тимошенко читает лозунг:
«Бей жидов – спасай Россию!»
- Лозунг – гарный! Цiль – погана!

[Светлана]

В гибели «Титаника» виноваты евреи: Штурман, Боцман, Лоцман, и главный – Айсберг!

[Светлана]

Изя приходит из школы с запиской от учительницы:
- Изю надо помыть! Изя воняет!
Родители отвечают:
- Изю надо учить! Изю не надо нюхать!…

[Светлана]

Спрашивают Вовочку:
- Что за ерунду вы несёте?!
- Это ёлка 10%.
- Это подарок жене 15%.
- Это подарок тёще 5%.
- Это скоро станет салатом («Едроссы») – 64%.
- Это Роман Абрамович 6%.

[Светлана]

После охоты старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава богу! Значит, я всё же по зайцу стрелял…

[Светлана]

Один еврей говорит другому:
- Абрам, опять эти жиды подняли цены на бензин!
- У тебя же нет машины?!
- Зато у меня есть зажигалка!

[Светлана]

Прапорщик обращается к строю солдат:
- Кто хочет поехать на картошку – два шага вперёд!
Вышли два бойца.
- Молодцы! Остальные пойдут пешком…

[Светлана]

У некоторых людей на лбу написано: «Дарвин был прав!»

[Светлана]

Ничто так не увеличивает объёмы макулатуры в стране, как - избирательная кампания…

[Светлана]

Подмосковье. Апрель 2008 год. Завод по переработке мусора. Марья Ивановна Кадушкина звонит охраннику на проходную завода:
- Алло! Это ты Ваня?
- Нет! Это Владимир Владимирович Путин!
- Ой! Извините! Случайно к Вам попала! Так это Москва?! Кремль?!
- Нет – это проходная завода…

[Светлана]

Ну что ж, пульс у вас нормальный, - говорит врач.
- Доктор, а вы проверьте на левой руке: правая у меня - протез.

[Светлана]

Стоят три русских богатыря и смотрят вдаль. Подходит к ним еврей и спрашивает:
- Что делаете?
- Смотрим – где на Руси жить хорошо…
- Где нас нет – там и хорошо!
- Вот мы и смотрим – где вас нет…

[Краснопуз]

:D
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Это течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!

[Краснопуз]

Идут два мужика по берегу реки. Смотрят — сидит еврей и рыбачит. Один мужик говорит:
— Давай подойдем к нему и спросим — «Ну че, клюет?» Если скажет «Да», скажем — «Везет же жидам», а если «Нет», то скажем — «Так вам, жидам, и надо!»
Подходят, спрашивают:
— Ну че, клюет?
— Пошли к "ой матери!
— М-м-да-а... — говорит один мужик, — Смотри-ка! Даже среди евреев есть приличные люди.

[Краснопуз]

Идет русский с топором, навстречу ему еврей. Русский:
— Одолжи рубль.
Еврей:
— А откуда я знаю, что ты долг вернешь?
— На, возьми топор в залог!
Еврей берет топор, дает русскому рубль и добавляет:
— Отдашь два!
Русский соглашается и собирается уходить, но тут еврей ему предлагает:
— Слышь, русский! Тебе наверное будет сложно сразу два рубля отдать. Отдай сейчас один, а потом второй вернешь!
Русский недолго думает, соглашается и отдает рубль еврею. Еврей уходит. Русский идет и думает:
— Как же так? Денег нет, топор ушел, рубль надо еврею отдавать. Но ведь главное — все правильно!

[Краснопуз]

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.


— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
— И все мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

[Краснопуз]

Мойша принес домой щенка. Мама спрашивает:
— И как ты его назовешь?
— Изя.
— Ты что! Изя — это человеческое имя! Назови его лучше Вася.

[Краснопуз]

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда.
Он протягивает банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мед обратно. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут вполне хватит на два бутерброда.

[Краснопуз]

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
— Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
— Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает:
— А здесь вам нравится?
— Нравится.
Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.

[Краснопуз]

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
— Розочка, ты моего Абрама не видела?
— Да нет, конечно.
— Римма, мой Абраша у тебя?
— Та че б он у меня был?
— Рахиль, Абрама не встречала?
— Та не видела, а что случилось?
— Да сказал, что пойдет по блядям и до сих пор нет его!
— А что — мы бляди?
— А что, спросить нельзя?

[Краснопуз]

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов. Отдаю при свидетелях!

[Краснопуз]

У армянского радио спросили:
— Почему евреи делают обрезание?
— Место в трусах экономят.

[Краснопуз]

— Почему еврей не может бросить девушку перед свадьбой?
— Потому, что уже заплачен выкуп.

[Краснопуз]

— Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?
— Зачем? Мне и здесь плохо...

Одна подруга говорит другой:
— А ты знаешь, Иван Иванович ведь еврей.
— С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала

[Краснопуз]

В кабинете директора.
— Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зряплату?
— Да, а шо, таки нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— Сколлько у киски хвостиков?
— Один.
— Сколько у киски ушек?
— Две.
— Сколько у киски носиков?
— Дяденька, вы когда-нибудь кошек видели?

[Краснопуз]

Сара приходит домой — Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
— Циля! Циля!
На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
— Шо?!
— Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
— Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!

[Краснопуз]

— Какова новая оборонная концепция Израиля?
— Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало трудно попасть

— Почему у евреев большой нос?
— Потому что воздух бесплатный.

[Краснопуз]

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

Ночь. В милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку:
— Алло!
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Час ночи.
— Спасибо.
Дежурный вешает трубку. Через пять минут — новый звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Но ведь вы уже спрашивали!
— Да, но прошло еще время!
— Ну хорошо, пять минут второго.
— Спасибо.
Через десять минут снова звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Послушайте, Рабинович, не "те мне мозги, приезжайте и забирайте на " свой поганый конфискованный будильник!

[Краснопуз]

На приёме у психотерапевта:
— Я могу понять, что евреи вам чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом — это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

Встречаються две еврейки:
— Сарочка, а что, Абрамчик умер?
— Да.
— То-то, я смотрю, его хоронят...

Урок в израильской школе. Учительница:
— Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
— Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и т. д.
Абраша, саркастически:
— Это она сама вам такое рассказала?

[Краснопуз]

Вечер. 1917 год. Стук в дверь старого еврея. Открывает дверь Сара. Люди в кожанках:
— Сара, мы собрались революцию делать, деньги нужны. Спроси у Абрама, не сможет ли он помочь?
— Абрамчик кушает, сейчас спрошу.
Выходит через пять минут:
— Абрам сказал — нет денег нечего и революции затевать...


Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, который уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря» и спрашивает:
— Это ваши ребята?
Папа, в недоумении:
— Мои.
Еврей:
— А за ужин кто платить будет?

Анкета:
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо. Значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей! Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители — евреи?

[Краснопуз]

В Иерусалим прилетает американец и, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

— Как образовалась Марианская впадина?
— Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду один доллар.

Просыпается старый еврей. В квартире тепло. Потрогал батареи — горячие, чуть не обжегся. Включил воду — чуть не ошпарился. Включил свет — горит! Газ — идет! В ужасе кричит жене:
— Сара! Коммунисты к власти вернулись!

[ivanvictor]

Этот анегдот, рассказал мой дядька, на слова одного г-на, который сказал, что он вступил в Единую Россию:
Идет медведь по лесу. И видит, что-то лежит, раз лапой и в рот.... Тьфу, дерьмо, хорошо, что попробывал.... иначе наступил бы...

[Светлана]

Как-то на званном обеде «за бугром» Путин взял вилку для рыбы не в ту руку.
- Фу, какая невоспитанность, - сказала старая графиня.
С тех пор про Вовочку рассказывают разные гадости.

[Светлана]

- Сарочка, золото моё, не хочешь ли нам что-нибудь спеть?!
- Но, Ося, гости уже уходят!
- А мне кажется, что они не особенно торопятся…

[Светлана]

Пять людоедов из «Едимроссию» устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что «ни сном, ни духом». Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?!

[Светлана]

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал…

[А.Лексей]

На том свете боженька спрашивает у Адольфа Элоиза Шикльгрубера: "И последний вопрос. Зачем ты совершил самоубийство?" Тот отвечает: "Чтоб ещё хоть одним Jude стало меньше".

[Светлана]

Вовочка:
- Доктор, я свинья!
- Бывает. Я тоже, знаете, не подарок...
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До 3 марта 2008 года…

[Светлана]

Профессор студенту:
- Вы на моих лекциях были?
- Да!
- Что-то я вас не помню.
- Я сидел за колонной...
- Колонна такая тонкая, а вы уже десятый – кто за ней сидел…

[Светлана]

- Ты откуда?
- Зуб заболел, ходил к врачу.
- Ну и как? Теперь не болит?
- Не знаю - он остался у врача...

[Светлана]

Старый еврей просит:
- Боже! Помоги – сын принял христианство…
Разверзлись небеса, Бог выглянул:
- Не расстраивайся. У меня такая же фигня…

[А.Лексей]

Экзамен в хедере:
-- Студент Жаботинский! Как называется человек, который называет иудаизм человеконенавистнической религией, сионизм -- фашизмом, а раввинов и сионистов предлагает отправить на пожизненную каторгу?
-- Антисемит, рав!
-- Но ведь он говорит, что он не антисемит, так как защищает евреев и арабов?!
-- Значит, это русский антисемит, рав!
-- Но ведь он антисемитами называет как раз иудеев и сионистов, мол, они, во-первых, своими бреднями возбуждают ненависть к ни в чём не повиным евреям, а во-вторых, он говорит, что иудеи и сионисты многократно вызывали геноцид не только семитов-евреев, но и семитов-арабов, причём арабов он осмеливается причислять к семитам, и самое омерзительное в том, что он не признаёт нашу истину, что только евреи -- настоящие люди, а остальные народы -- недочеловеки, порождения демонов?!
-- Значит, мой рав, это особо опасный русский антисемит, фашист, лжец, человеконенавистник, штандартенфюрер, педераст, насильник, гётверан, педофил, некрофил, шизофреник, параноик, сифилитик, мудило, гитлер, геббельс, чмо, лох, подлец и коммунист! Рабби, можно, я его повешу в весёлый праздник Пурим?!
-- Его уже один наш вешал, получил пи*дюлей. Ой мой бог, где ты был в тот час?!

(Голос с неба: )
-- Раб, я вижу, ты слепой, глухой и пустоголовый богохульник?!

[Светлана]

- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, но справки по номерам телефонов пенсионных фондов других стран – не даём!

[Светлана]

Вовочка опять собрался полетать на истребителе. Зашёл в спортивный магазин, выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте другой.

[Светлана]

Пришёл Вовочка после отставки 4 марта в австрийский предгорный ресторан :
- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну, хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сэр. Я официант, а не повар.

[А.Лексей]

-- Федя, а знаешь, я таки сменил старый задрипанный мерин на новый крутой хаммер. Поменяй свой запорожец на жигуль или лучше москвич, или тебе на волгу денег жалко?
-- Изя, а тебе не всё ли равно, в чём сидеть в пробках?

[Кунгурцев]

Гос. Дума РФ переименована в Гос. Улей РФ, так как туда стремится попасть каждый уважающий себя медведь.

[Кунгурцев]

С 8 мая 2008 года слова "ПРЕВЕД, МЕДВЕД!" считать официальным обращением к Президенту Российской Федерации.

[Светлана]

Путин - Медведеву:
- Что ты подарил теще в прошлый Новый год?
- Я ее отвез в Дубай!
- Какой же ты щедрый! А что будешь делать в этом году?
- Поеду за ней...

[Светлана]

В путинской России после Нового года два бомжа:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 в ней. Выпил! Подошёл к помойке – там бутерброд с икрой, только раз откушено. Закусил! А ты как?
- Плохо! Весь праздник дома просидел. Какой-то гад машину на крышку люка поставил…

[Светлана]

Раздался звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге… скелет
- Вот так всегда, бормочет он, - тянут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу…

[Светлана]

Это только в русских банках вешают табличку «Мы вам доверяем», а внизу ручка – привязанная к столу.

[Светлана]

Народная примета: прошли выборы – жди повышения на коммунальные услуги, продукты питания и т.д.

[Светлана]

Звонит еврей:
- Алло, это ског,,ая?
- Да!
- Пег ,езвоните мне, я с мобильного!

[Светлана]

Мужик pаботает на участке. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно. Hемного погодя, соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и опять убегает. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Да! Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту"…

[Светлана]

Рабинович говорит жене:
- Стыдно мне! Очень стыдно!
- Что случилось?!
- Да вот, Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своих жён, а я его – ни разу…

[А.Лексей]

(из газеты. Лишь убрал длинноты)

Россия. Молодожёны.
-- Милая, почему уже второй месяц наш борщ без мяса?
-- Любимый, я всё делаю по любимым рецептам твоей мамы из её кулинарной книги. Вот смотри: "возьмите мяса на рубль ..."

[А.Лексей]

Дмитрий Медведев в день введения на царство, вынимая парабеллум :
"Братан Вован, не суетись. Умри как мужик."

[Владимир Шмелев]

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтобы освободил он людей от Змея-Горыныча - Путина-лютого, и дебильного президента... Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтобы только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен, так все вокруг сразу в штаны накладывают!
- Ну и как после этого будет выглядеть Президент Медведев и правительство во главе с Путиным?!…:confused:

[Светлана]

Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая!
- Дорогая, мне сейчас некогда, говори хорошую, плохую дома скажешь.
- Ну, в общем, подушки безопасности на нашей новой машине работают.

[Светлана]

Встречаются два еврея:
- Мойша, а что ты подарил Изе на свадьбу?
- Конверт.
- А сколько в конверте?
- А что, сам по себе конверт уже нисколько не стоит?

[Светлана]

Сидят два еврея. Один другому жалуется:
- Были гости и после них ложечки пропали.
- И что дальше?
- Да ложечки-то мы нашли, а осадок – остался!

[Светлана]

Встреча выпускников школы. Учительница Путину:
- Ну, как же ты живешь, Вовочка? Я помню, что ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю", да "Не знаю".
- А я и сейчас ничего толком не знаю. Но научился говорить: "Выяснить и доложить".

[Светлана]

Анекдот от Изи Броншейна:

Командир взвода отдаёт приказ:
- Взяли лопаты и начали копать!
Все так и сделали кроме Рабиновича.
- Ты, почему не копаешь?
- А лопата с моторчиком есть?
- Где ты видел лопату с моторчиком?
- А где вы видели еврея с лопатой?

[Светлана]

Вопрос Изе Бронштейну от Светланы:

- Изя, а где вы видели еврея в роли российского солдата?

[А.Лексей]

-- Зачем госдума и правительство вчера отменили визовый режим с Израилем?
-- Хотят свободно ездить с места работы на родину.

-- А если к нам приедут израильские террористы?
-- Готовится законопроект: считать израильских террористов послами доброй воли.

-- А зачем они к нам едут?
-- В Палестине арабы скоро закончатся, а у нас живых мишеней живёт 141 миллион.

[SASHA]

Встретились две подруги, живущие в разных городах.
Одна из них говорит:
-В нашем городе в автобусах такая давка, что одна беременная родила.
-Это что! Ответила вторая.
-Вот у нас в автобусах такая давка, что одна женщина забеременила!

[Светлана]

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась – давайте я вас пешком провожу…

[Светлана]

Деньги точно НЕ зло – зло так быстро не кончается…

[Светлана]

Новогодняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы придумаем вам бесплатно!

[Светлана]

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

[Светлана]

Идёт мужик по улице, смотрит – возле бара девушка плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела.
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая…

[Светлана]

Вину за неудачное выступление сборной России по футболу взяла на себя Аль-Каида.

[Светлана]

Из объяснительной записки:
«Я не пришёл после Нового Года на работу, потому что думал, что пришёл…»

[Светлана]

Рабочий домоуправления:
- Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой…

[Светлана]

- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

[Светлана]

- Папа! А для управления машиной права нужны?
- Не только права, сынок, но и обязанности по содержанию всех встречных гаишников и членов их семей.

[Светлана]

- Родственники за границей есть?
- Нет!
- А здесь написано, что у вас брат, сестра, дядя и родители в Израиле.
- Так это они дома, это я - за границей...

[Владимир Шмелев]

В Израиле открылся кооператив «Ностальгия»…
За умеренную плату клиента избивают и обзывают «жидом пархатым»…

[Владимир Шмелев]

Сара – мужу:
- Моня, ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
- Сарочка – это не «Ж», это – снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?!

[Владимир Шмелев]

- Мойша! Не пей много горячего чая!
- Почему!
- У тебя лопнет мочевой пузырь, и ты таки обожжёшь себе ноги!

[Владимир Шмелев]

- Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что делать, если мне в душу…

[Владимир Шмелев]

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она смотрит на него подозрительно:
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь сразу!

[Светлана]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[Светлана]

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

[Светлана]

К абитуриенту, сдающему экзамены в ВУЗ:
- Ну и последний вопрос: «Почему вы поступаете в этот ВУЗ?»
- Зачем такие глупые вопросы, папа?…

[Светлана]

Абрам Саре:
- Ты знаешь, сегодня в трамвае, какой-то амбал хотел дать мне по морде!
- Откуда ты знаешь?!
- Если бы не хотел – так не дал бы…

[Светлана]

- Абрам, ты случайно не шахтёр?
- Нет! Я не случайно – я принципиально не шахтёр…

[Светлана]

Еврейский Дед Мороз:
- Подходите, дети, покупайте подарки…

[Светлана]

- Сёма, ты еврей?
- А шо? Случилось что-то?
- Скоро случится…

[Светлана]

Если еврейской кошке наливают в блюдце молоко, разбавленное водой – она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.:)

[Владимир Шмелев]

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?.. :eek:

[Владимир Шмелев]

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей:
- Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали!

[Владимир Шмелев]

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым - кого бы вы выбрали?
- Живого... :)

[Владимир Шмелев]

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать? :o

[Владимир Шмелев]

Дочка Вовочки П. приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой идиот делал моё домашнее задание!

[Владимир Шмелев]

Дама сообщает приятельнице:

- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

[Владимир Шмелев]

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного Новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой идиот звонит в шестнадцать часов утра?!

[Владимир Шмелев]

- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

[Владимир Шмелев]

Встречаются Путин с Медведевым:
- А правду говорят, что твоя "птичка" тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы ей сказал, что твой отец-миллионер (жидовский), и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь она - моя мама!

[Владимир Шмелев]

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла не против, то женись...

[Владимир Шмелев]

Сосед соседу по даче:
- Опять самогон гнал?
- Счего ты взял?
- Да вчера твои кролики опять моего питбуля избили... :mad:

[Владимир Шмелев]

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда... :o