Анекдоты

[Владимир Шмелев]

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене, - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать тебе, что он - чужой пёс. :D

[Владимир Шмелев]

Медведев - неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью Зюганов догадался кто звонит!

[Владимир Шмелев]

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зелёное или розовое? :eek:

[Владимир Шмелев]

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

[Владимир Шмелев]

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- Ищет его до сих пор - тайга-то большая!

[Владимир Шмелев]

Медведев рассказывает:
- Поцеловал я намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками прикрывает, отворачивается... Брезгливая такая, просто ужас!

[Владимир Шмелев]

В аптеке пожилая леди допрашивает аптекаршу:
- Простите, я надеюсь, у Вас есть медицинское образование?
- Да, мадам. Я окончила медицинский институт.
- Я надеюсь, Вы хорошо учились?
- Да, мадам.
- Вы учились в провинции или в Лондоне?
- В Лондоне, мадам.
- Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне упаковку гемотагена.

[Владимир Шмелев]

Марья Ивановна встаёт и говорит:
- Дети, а вы знаете значение слова "родиться в рубашке"?
- Да! (все хором)
- Привидите примеры.
Ваня встаёт и говорит:
- Мой папа "родился в рубашке", он прыгал с парашюта, парашют не раскрылся, а он выжил!
Маша встаёт и говорит:
- Мой дедушка "родился в рубашке", во время война в танк попал снаряд все сгорели, а он выжил!
Вовочка Путин встаёт и говорит:
- Мой кот и другие животные нашего села "путинки" "родились в рубашке", я вчер съел 5 таблеток - и все выжили!

[Владимир Шмелев]

Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.
- Хочешь быть плотником? – спрашивает священник.
- Нет, сэр. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.

[Владимир Шмелев]

Танцы Верки Сердючки являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

[Владимир Шмелев]

- Всю Новогоднюю ночь и последующие три дня искал на пульте кнопку "забанить Галкина". :mad:

[Владимир Шмелев]

- Доктор, у меня правый глаз +3, левый +1. Что делать?
- Ну, правый глаз выигрывает!

[Владимир Шмелев]

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола:
- когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

[Владимир Шмелев]

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь...

[Владимир Шмелев]

Президенту Медведеву:
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

[Владимир Шмелев]

Медведев с женой в автосалоне выбирая автомобиль, интересуются у менеждера по поводу его комплектации.
Жена:
- Ну, что такое ГУР и АВС - я понимаю, а что такое ЕВD?
Менеджер:
- Это электронное распределение тормозных усилий.
Медведев:
- Ну, я же тебе говорил! А ты - это наша жизнь, это наша жизнь.

[Владимир Шмелев]

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там под лимоном. :D

[Владимир Шмелев]

На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.

[Владимир Шмелев]

Полицейский увидел даму, которая лежала на асфальте у тротуара:
- Мадам, как вы себя чувствуете? Вам вызвать "Скорую помощь?"
- Нет, спасибо! Я прекрасно себя чувствую! Просто я заняла место, чтобы мой муж смог припарковать машину! :p

[Владимир Шмелев]

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы!
- Ну что ж, недолго мучился... :mad:

[Владимир Шмелев]

Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса!
- Почему?
- Нету!

[Владимир Шмелев]

Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает
вся деревня:
- Ну, как съездил, как Америка?
- Все хорошо! Люди там нормальные, только вот в одном кафе голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.

[Владимир Шмелев]

Вопрос армянскому радио:
- Что означает: «Я на суше, ты на море, нам не встретиться никак?».
- Девушка, не умеющая плавать, вышла замуж за дельфина, не умеющего ползать!

[Владимир Шмелев]

- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо
каждый день.

[Владимир Шмелев]

Ищу добрую, одинокую, верную.
Первый и последний этаж не предлагать!

[Владимир Шмелев]

- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

[Владимир Шмелев]

На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег!

[Владимир Шмелев]

Богатая дама из России прилетела в Лас-Вегас и отправилась играть в казино. Ставит все фишки на число 22. Крупье интересуется:

- Вы впервые играете в рулетку? Я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Иначе шанс выиграть у вас очень маленький!

Затем крупье бросает шарик, и тот останавливается на цифре 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло, и дважды шарик на одно число попадает крайне редко. Но шарик снова падает на 22. Леди снова сняла банк. У ее стола собрались все игроки и почти разоренное руководство казино. Директор казино спрашивает:

- Мадам! Откройте секрет, ну почему Вы выбрали число 22?

Дама откровенно говорит:

- Совершенно нет никакого секрета. Я летела в самолете на 7 месте, прилетела в ваш город 7 числа, и в гостинице меня поселили в 7 номере.
- Ну и??!! – сгорая от любопытства, все замерли.
- Что "Ну"? А разве трижды семь не двадцать два?

[Владимир Шмелев]

Встречаются две подруги:
- Ты что такая грустная?
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму?..

[Владимир Шмелев]

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Hапугали, сволочи, я то думал - налоговая инспекция...

[Владимир Шмелев]

Работник радостно выходит из кабинета начальника, где его встречает другой работник.
- Можешь зайти, у шефа сегодня прекрасное настроение.
- С чего ты это решил?
- На просьбу увеличить мне зарплату он громко и радостно засмеялся!

[Владимир Шмелев]

Умирает старый еврей. Часы его сочтены. Вызвали раввина, который уже выполнил свою миссию. Возле умирающего крутится внук Изя и всячески пытается поддержать дедушку.
- Изечка, дорогой, так вкусно пахнет курочкой, наверное бабушка на кухне готовится к поминкам.
- Да, дедушка. Бабушка действительно готовится.
- Будь добр, принеси мне пожалуйста кусочек курочки, я хочу в последний раз насладиться её вкусом.
Внук уходит, отсутствует некоторое время и возвращается.
- Бабушка сказала, что курочка "на потом".

[Владимир Шмелев]

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

[Владимир Шмелев]

Студент приходит к комменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немерено.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с рыбкой. Она не простая, а золотая. Можете просить, что хотите, любое желание.
Комендант был чиновником закоренелым, исполнительным:
- Хочу, чтобы президентом России стал Меньдель...тьфу ты! Медведев!
Рыбка выпучила глаза, чуть из орбит не выпали:
- Такого чуда я совершить не могу! Разве вы не читали в детстве русские сказки?! :eek:

[Владимир Шмелев]

Плохо стало что-то Чубайсу - совсем при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет рыжий, - значит, я умираю здоровым...

[Владимир Шмелев]

Урок зоологии:
- Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде и на суше?
- Это мои братаны в Мёртвом море и на "земле обетованной"... :D

[Владимир Шмелев]

- Говорят, что Председатель Правительства России собирается провести большое сокращение штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

[Владимир Шмелев]

- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это не жираф, а Чубайс.
- Тогда почему он в пятнышках?
- Да, потому что он - рыжий! :mad:

[Владимир Шмелев]

Выпустил пчеловд Лужков новую породу охотничьих пчёл: огромные, как медведи, злые, как собаки.
- А мёд-то они приносят!
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят... :o

[Владимир Шмелев]

Царевна-лягушка Менделю:
- Что же ты, Дима (или - как тебя там), наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжег.
- Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук, дурак!

[Владимир Шмелев]

Незадолго до Нового года к бабушке привезли сына Менделя. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе игрушечный башенный кран.
- Не хочу башенный кран - хочу металлургический комбинат на Урале!
Бабушка вздохнула:
- Другие жидки всё это до тебя уже разобрали!...:(

[Владимир Шмелев]

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

Козёл!!!

[Владимир Шмелев]

Боксёр говорит тренеру:
- От раздевалки до ринга очень далеко...
- Успокойся, дорогой - тебе вряд ли придётся возвращатся на собственных ногах.

[Владимир Шмелев]

В рубрике: "Анекдоты про евреев" - новых анекдотов НЕТ!

НЕУЖЕЛИ - ЭТО ГЛАС БОЖИЙ?! :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D УРА!!!!

[Владимир Шмелев]

А это анекдоты уже про тех людей - которые не считают себя евреями:

Дед Мороз, уже "хороший", приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, Мендель, в подарок?
Коротышка, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год! Передай этот мой "поцелуй" Путину... :D

[Владимир Шмелев]

Мужик из охраны Медведева просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А где Мендель?! Какое сегодня число?
- А хрен его знает по иудейскому календарю! :D
- А первое было?
- Уже второе - Зюганов в Кремле сидит! :eek:

[Владимир Шмелев]

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда!

Этот анекдот про евреев торчит на сайтах уже несколько месяцев.

Видимо, они уже всё и везде спёрли - осталось из банок кое-что вылизать! :D

[Владимир Шмелев]

Беременная жена просыпается ночью в поту. Обеспокоенный Дима ей говорит:
- Что случилось?
- Мне приснилось, что у нас родился негр без ножек.
- Успокойся, это же сон.
На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит, с ужасом:
- Дорогой, у нас родился негр!
- Что, без ножек?
- Нет, с ножками.
- Уфф, - с облегчением выдохнул Дима. :D

[Владимир Шмелев]

Встречаются два друга:
- Как дела у Коляна?
- Попался на взятке - семь лет дали..
- Да ты что? Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 3 года!
- А ребенку-то за что?!

[Владимир Шмелев]

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.

[Владимир Шмелев]

Встречаются две подруги:
- Привет! Работаешь?
- Работаю.
- Где?
- В налоговой.
- А кем?
- Наложницей.

[Владимир Шмелев]

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
- Я сейчас продаю мебель.
- Много продал?
- Да, в доме только одна табуретка осталась.

[Владимир Шмелев]

Встречаются в реке две рыбы: большая и маленькая. Большая говорит маленькой:
- Большие рыбы должны пожирать маленьких.
- Согласна, а где мы их возьмем?
Большая рыба сделала большие глаза и уплыла. Мораль: нахальство - второе счастье (как у педроссов). :mad:

[Владимир Шмелев]

- Как вас зовут?
- Владимир Владимирович или Абрамович?
- Вы не знаете или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Ваша мать не уверена!

[Владимир Шмелев]

В первом классе детей начали обучать счету. Катя досчитала до шести, а Вовочка Путин говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу!
- Молодец, мы все тебя слушаем.
- ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз, Путин, Мендель! ...??? :eek:

[Владимир Шмелев]

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С Менделем гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ним на улице познакомились.

[Светлана]

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

[Светлана]

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю – ещё не рассказывали…

[Светлана]

По итогам школьного конкурса в номинации «Лучший учитель года» - победил отцовский ремень!

[Владимир Шмелев]

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

[Владимир Шмелев]

- Маша, какой предмет ты бы взяла с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Мариванна!

[Владимир Шмелев]

Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!

[Владимир Шмелев]

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

[Владимир Шмелев]

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

[Владимир Шмелев]

Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности - говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй - А у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- Большинство людей используют для этого ложечку...

[Владимир Шмелев]

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да всего двое - жена и теща...

[Владимир Шмелев]

Bъезжает грузовик во двор Кремля. Шофер, подпрыгивая на месте от тряски, говорит:
- Hе чиновники "путина-менделя", а камни какие-то!

[Владимир Шмелев]

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина:
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

[Владимир Шмелев]

Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!

[Владимир Шмелев]

Молодой американский фермер, призванный на военную службу, в письме домой пишет:
- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!

[Владимир Шмелев]

Олимпийские новости:
- Тараканы теперь не живут в Сочи.
- Дорого!

[Владимир Шмелев]

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого, пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
- Ты где?!

[Владимир Шмелев]

Интересное наблюдение:
- Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

[Владимир Шмелев]

Два тигpа в клетке:
- Вон, смотpи, опять идет та женщина, котоpая всегда дает нам по кyскy мяса! Но я никак не поймy, зачем она каждый pаз оставляет возле тебя бyкетик цветов?
- А она была замyжем за Вовочкой, котоpого я съел месяц назад, а затем за Дмимой, а сейчас за....

[Владимир Шмелев]

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас, видимо, - ему уже доложили, что я не легитимно избранный президент РФ!

[Владимир Шмелев]

- Только через мой труп! - взвигнули "абрамовичи".
- Ну ничего, я подожду, - спокойно ответил Илья Муромец:
- Русский народ долго терпел, и я подожду - пока ноги отойдут: тогда уж не обессудьте, отольются славянские слёзы - жидовским, изуверским козням!

[Владимир Шмелев]

Встречается Мендель со своим другом:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты, и мы поженились!
Друг:
- А покажи мне ее фотографию.
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Ну, понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия...

[Владимир Шмелев]

Публикацию анекдотов, про Вовочку прекращаю, потому что позвонил Дима и пригрозил всякими карами, а мне ещё внуков поднимать, да и самому хочется на плаву продержаться, хотя бы до официальной пенсии.

Я - наперекор Путину, и его жидовскому режиму: РЕШИЛ ДОЖИТЬ ДО ПЕНСИИ ПО СТАРОСТИ!!!
Владимир ШМЕЛЕВ

[Владимир Шмелев]

- Я вчера новости смотрел: мэр Ектеринбурга пообещал построить футбольное поле с подогревом!
- Зачем? Чтобы газон вечнозеленый был?
- Нет! Чтобы "голубые" футболисты быстрее бегали, когда приезжают в Израиль!

[Владимир Шмелев]

После ужина в дорогом заведении один джентльмен спрашивает другого:
- Сэр, почему весь ужин вы целовали руку даме, которая сидела слева от вас?
- Видите ли уважаемый, мне забыли положить салфетку...

[Владимир Шмелев]

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу:
- Это надо же - до какой степени можно деньги любить!

[Владимир Шмелев]

- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое палатье или мой дневник?

[Владимир Шмелев]

Футбольный матч. Играет сборная Мира против сборной Грузии. Сборная Грузии выиграла 5:0. Коментатор спрашивает у главного тренера сборной Грузии:
- Как вы смогли выиграть?
- Защита состоит у нас из осетин, хорошие ребята, нападение из грузин, играют класс, а вратарь у нас армянин. Гол забьёшь - фиг докажешь!

[Владимир Шмелев]

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет! Я люблю с друзьями.

[Владимир Шмелев]

Вовочка П. на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

[Владимир Шмелев]

Если ежик у вас дома свернулся калачиком и не показывает даже мордочку, значит ваш градусник сломан, за окном -10 и пора доставать ежика с балкона. Бррр...:p

[Владимир Шмелев]

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

[Владимир Шмелев]

Сидит доктор Айболит под деревом и приговаривает:
- Зайка, вот пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке...
Зайка взмолился:
- А может не надо, доктор? У меня их и так уже 16!

[А.Лексей]

Тезис 1.
Динозавры не вымерли. Они выродились в кур.
(автор -- "Дерьмократ", http://zhurnal.lib.ru/editors/s/spirin_w_g/wwwmetafilsofnarodru-6.shtml )

Тезис 2.
Если тезис 1 верен, то методом искусственного отбора куриной элиты можно из кур постепенно вывести тиранозавра.
(автор -- А.В. Горшков, любитель тиранозавростроения с 2004 года)

[А.Лексей]

Кто злобнее -- медведь-шатун или медведь-кривошип ? :confused:

(Из газеты МФТИ "За науку", 70-е гг.)

[А.Лексей]

Заметки художника.

Грызлов и Путин:
"Мы -- партия вовсе не коричневых, а бурых!"

[А.Лексей]

Сообщение новой О.С. Windows Must Die:

"Мышкин коврик выполнил недопустимую операцию и будет свёрнут"
(Из местной прессы)

[А.Лексей]

ПОЗНЕР:
-- Вот мой папа был еврей, а мама -- француженка...
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА:
-- Этому её Ваш папа научил или кто?

[А.Лексей]

АЧИПЯТКИ

Иноаугурация
Partmonet
Извирательная комиссия
Эректорат
Партсоврание
Прайс-конференция
Президенция резидента
Национальная погромма
Дуллер
Преямник
Международное сотрутничество
Штабелизационный фонд
Министерство экономического разбития
Министырство финансов
Начальник на-на-технологий

[А.Лексей]

АЧИПЯТКИ

Укушен энцефалитным лещом
Отчёрт правительства
Спичечная коровка
Маленькая, но дефективная армия
Гуманитыризация образования
Монетыризация льгот
Юбилей смерти президента Б.Н. Ельцина
К счастью вкладчиков лопнувшего банка, они успели перевести деньги с рублёвого счёта в долларовый
Правитийство
Любишь кататься -- люби и самочек возить
День обкрытых дверей
Экс-тремизм

ЕШЬ АНАНАСЫ, РЯБЧИКОВ ЖУЙ

Молоко парашковое
Свежие рыгалики
Перси-кола
Кока-кала
Соса-кола
Тёща осетровая
Язык зализной
Классная икра
Игра кабачковая
Люляки баб
Конь-як
Чуба-чубс
Спикерс
Хершит-кола
Весёлая молочница
Кот летом по-киевски
Птючье молоко
Кяфир
Чёрная ик ра

ШЕДЕВРЫ россиянской КУЛИНАРИИ (коллекция этикеток)
Сливки маложирные
Сметана обезжиренная
Сгущёнка растительная
Тушёнка вегетарианская
Колбаса из конины с рябчиками (50% на 50%) [древняя шутка. Не видел такой пока]
[Консервы] Шкварки. Состав: шкурки свиные ... [Копейск-1998]
Молоко "Весёлый молочник" 0,5% , г.Москва
Сыр для пиццы [Челябинск-2004]
Сухари солдатские [ломаный засохший хлеб. Долгопрудный-1993]

[А.Лексей]

101 мая 2008 года.

По новому международному договору с Нидерландами, Турцией и Гвинеей-Бисау, открывающему великой России невиданные в её истории перспективы военно-технического и промышленно-экономического сотрудничества с ведущими товаропроизводителями Западной Европы, Азии и Африки, благодаря большим успехам российской дипломатии и политической воли высшего руководства, благодаря твёрдой и настойчивой позиции ведущих бизнесменов и финансистов Российской Федерации, нерушимо отстаивавших отечественные интересы на суше, в небесах и на море, Черноморский флот получит, вместо старого, новое гордое имя -- Севастопольский.

[А.Лексей]

(Из местной прессы)

Теперь мы гордимся победой Димы Билана на конкурсе попсни, а раньше гордились Гагариным.
Теперь мы гордимся победой над сборной Южного Уэльса по футболу, а раньше гордились победой над фашизмом...

...Какая страна -- такие и победы.

[А.Лексей]

Армянское радио спрашивают:
-- Почему медведь на эмблеме партии пЕдРо стоит раком перед Западом?
Армянское радио отвечает:
-- Какая партия, такая и эмблема.

[А.Лексей]

Словарь новоукраинского языка.

Трясописец = сейсмограф.

[А.Лексей]

А.В. Горшков.
"МАШИНА ВРЕМЕНИ НА ЗАПАСНОМ ПУТИ"

Эпиграф: "Некто дал тебе яблоко..."
(Толстой. "Золотой ключик, или Приключения Буратино")

Историческая ситуация: некто дал Буратино по кумполу и отобрал у него яблоко. Вопрос: что скажет наше начальство?

Ленин, с броневика, обращаясь жестом ко всем, кто стоит до горизонта и даже далее:
"В обозримой исторической перспективе необходимо перевоспитать гражданина К.Барабаса, сделав его из эксплуататора и хищника сознательным тружеником. А пока все мы должны помочь нашему итальянскому товарищу Буратино сбросить ярмо эксплуатации и быть готовым к защите нашего социалистического Отечественного яблочного сада от своры хищных грабителей Барабасов и иже с ним. Товарищи солдаты, матросы, рабочие, крестьяне и сознательная интеллигенция! Крупной солью в берданку -- заряяя-жай!"
Его глаза сияют верой и надеждой, а "над седой равниной моря гордо реет буревестник."

Сталин, неторопливо уминая табачок из "Казбека" в трубку:
"Сим уведомляю, что если безродный космополит-империалист Карабас-Барабас не отдаст Буратино Карловичу яблоко добровольно, то Вооружённые Силы Советского Сада не будет препятствовать добровольцам, желающих возвратить яблоко пострадавшему гр.Буратино и доставить гр.Барабаса в кабинет и другие учреждения в ведомстве товарища Берия".
А за окном, ритмично грумкая подковами сапог по булыжнику, идёт по государственным делам рота красноармейцев.

Хрущёв, сняв жмущую ему новую туфлю и расположив близ графина:
"Если Карабас-Барабас ещё раз приблизится к нашему другу Буратино, то мы покажем упомянутому Барабасу Кузькину мать! Когда пуэбло! унидо! , то мы непобедимы!"
В зале скандал : простая конголезская принцесса Патриция Мулумба дала пощёчину домогавшейся до неё вашингтонской лесбиянке Ничардии Риксоне.

Брежнев, негромко, спокойно, перед замершим в тишине залом:
"Мы за мир, но если Карабас-Барабас будет продолжать свою агрессивную политику в отношении малолетних, то мы будем вынуждены временно прервать свой мирный труд по строительству светлого будущего, повторно поймать его за бороду и отдать его в примерное наказание кубанским казакам, и нечего на нас обижаться, не надо обвинять нас в недавнем жестоком обращении с Барабасом: подумаешь, он не может сидеть! Зато он может лежать и ходить. Ведь мы гуманисты, мы за мир."
Бурные, продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию. Все встают.

Андропов, по слухам из третьих рук:
"Карабас-Барабас агрессор, но Буратино тоже не должен быть олухом, вот ему пулемёт (отработаешь фруктами, всё равно списали бы, а так тебе на пользу), а яблоко .. хрен с ним, с яблоком, вырастет ещё, ты, главное, целься лучше, а то уйдёт гад, видишь, зигзагом побежал. Опаньки! Молодец, Буратан, вот так держать. Больше дела -- меньше слов".
В сад даже бродячие собаки стали бояться забегать: кто его знает, что на уме у Буратино, может, он друг Ким Ир Сена?

Черненко, превозмогая терпеливо покашливающий зал:
"Яблоко... в руках... у Барабаса... Текущей... задачей... Буратино... является... повышение... урожайности... садово-огородного... хозяйства... а... сторожу... вместо... берданки... выдать... снайперку... 12 мм, две версты... в самый раз... в наше... нелёгкое... время... воров развелось... как собак...".
Зал кивает, облегчённо вздыхает: вождь верно говорит.

Горбачёв, вертясь среди трудящейся массы по телеящику, как уж на эстраде:
"Да, да! Да!!! Цвести садам и мирно сосуществовать с Карабасом-Барабасом и даже, может быть, пригласить его если не трудиться в саду, то хотя бы договориться с ним по-дружески: Буратино бросает в пруд Тортиллы свой пулемёт, а Карабас-Барабас бросает в тот же пруд свой кастет. Вот и ладно! И я там был, мёд-пиво пил, по лысине текло, там и осталось. Да, да, да! Всё будет хорошо! Новое мышление, товарищи, новое!"
Трудящаяся масса кричит "Урррааааа!!!!!"

Ельцин, помочившись на Кремлёвскую стену, шасси самолёта и на могилу Неизвестного солдата:
"А нах надо нам то яблоко аламаатинского апорту али антоновку! Пущай Буратин вмест того чтоб сопли распускать это ежжает как гражднин свободнй страны на это на заработки! и привозит значит эшелон! хоть те яаблок, хоть те бананов! А Карабас а пусть берёт суверен... яблок сколь захочт, понимашь, хоть те пусть *опа треснет, а яаблок у нас да хоть завались понимашь, от нас не убудет, и ежели что не так, я сразу лягу на рельсы и отдам правую руку, вот вам святое истинное честное пионерское понимашь!"
Берл Лазар улыбается и кивает головой Натану Чубайсу.

Путин, выпрыгнув на горных лыжах и в кимоно из летающей подводной лодки (заодно на такси сэкономил):
"Я, оплот борьбы за процветающую Россию, за экономические реформы, ведущие её к процветанию, я, главный борец против дебильных реформ Ельцина, я, верный продолжатель политики Ельцина в области гражданских прав и свобод, рыночной демократии и экономики, приватизации и сокращения иждивенческих настроений среди привыкшего жить по-совковому населения этой страны, твёрдо заявляю: если ещё раз этот Бар-Аббас посмеет украсть вагон яблок из нашего сада и набить сторожу морду, то мы обязательно обратимся в международный суд и потребуем сделать этому, как его ... экстремисту Бар-Аббасу обрезание по реформаторскому образцу, по самые уши, и замочим его в сортире, с позволения инспекторов НАТО, разумеется, а пока что оказавшегося совершенно непригодным к несению садово-огородной службы деревенщину Буратино следует заменить на специалиста с мировым именем -- спецназовца батальона "Вишня" Кара-Баса, приказ о его назначении и увеличении жалованья со 100 рублей до 10000 таллеров я подписал да вот только что. А Буратино ... а свободен! Пшёлвон!"
Подходит мальчик Никита, мальчик Владимир Владимирович целует его в животик, потом идёт в синагогу, потом едет целовать дырку от Христова креста на Голгофе. А лодка та утонула: они слишком много знали.

Медведев, повращав глазами, успокоившись, натренировав грозный рык:
"Наш яблочный сад впервые в истории новой России стоит грозной стеной на пути всяких там Барабасов и надёжно охраняется надёжной охраной верных Карабасов. Нам следует построить Карабасу новый дом и нанять ему в помощь для земляных работ бомжа Буратино (безосновательно выдающего себя за наследника владельца сада некоего о.Карло), проститутку Мальвину, придурка и алкоголика Пьеро (не захотят -- заставим или, лучше, вместо этих бездарей, за тысячелетия работы так и не сумевших вырастить в этом саду ананасы и бананы, таланта которых хватило лишь на ничтожные картошку, яблоки и смородину с крыжовником, вишню и малину, викторию и виноград, огурцы и помидоры, ввезём из-за границы опытных садовников синьора Луковку и синьора Тыковку под руководством синьора дель Томатто, которые с помощью работяг Ван Ю-Шина, Ли Си-Цына и Тюрк-Атаева будут пахать, как негры в Заполярье, выращивать остро необходимые русскому народу авокадо, манго и дурьяны, а ещё лучше, продавать их в Германию и наполнять остро необходимый русскому народу Стабилизационный фонд, являющийся символом экономической мощи нашего государства), и усилить охрану сада добровольными, за хорошую плату, помощниками из смежных стран -- фрау Алисой, сэром Базилио и главным косультантом по медицине и социальным вопросам, Дуремаром-сан. Цвести нашим новым садам, в которых трудятся наши новые граждане, в пример нашим старым бездельникам, которые когда-то числились понапрасну хозяевами этих садов и изображали работу в них. Экономическая эффективность доказала, что их место -- в будке близ навозной кучи. Вот таков наш национальный проект, и все будут его выполнять, а кто не все, того накажем".
Народ безмолвствует. Хотя это смотря какой.

[А.Лексей]

Армянское радио вновь спрашивают:
-- А может, эмблему партии "Единая Россия" стоит того-с ... развернуть лицом к Европе?

Армянское радио после затянувшейся паузы отвечает:
-- Дорогой, ты сначала думай, потом говори, а то все будут думать, что ты извращенец, да.

[А.Лексей]

-- Дорогая редакция! Скажите, чем закончится национальный проект "Доступное жильё" партии власти?
-- Дорогие радиослушатели! Разве вы не читали в детстве сказку "Теремок"?

[А.Лексей]

Не анекдот.

Жалоба на то, что некто (цензура?) запрещает изображения медведей и сказку "Три медведя"
http://www.rambler.ru/news/russia/260004614/563571744.html

[А.Лексей]

Чубайс:

-- Ах, людям, говорите, не хватает денег? Просто вас слишком много и вы слишком мало работаете. Мне вот тоже много чего пока ещё не хватает. Но главное, вы слишком много едите.

Чубайс, 10 лет спустя:

-- Ах, говорите, люди возмущены тем, что заработанные деньги греют экономику США? Просто денег слишком много, а вас слишком мало, и я буду ввозить пипл из-за границы, а деньги стерилизовать размещением в убытчные проекты США и Всемирного банка. Не вам же платить, это вообще уже не ваша страна. Но главное, вы слишком много едите.

[А.Лексей]

Вчера двое в Кремле подрались.
Председатель Всемирного банка и начальник Московской синагоги.

Первый просил у Медведева денег на покрытие планово-убыточных проектов своего банка, а второй, как патриот, просил оставить их в России, на 50-тыс-долларовые пособия возвращающимся из Израиля в Россию бедным несчастным гонимым евреям и покупку им скромненьких квартирок где-нибудь в скромных закоулочках близ Арбата и на далёкой периферии в каком-нибудь, к примеру, Екатеринбурге.

Но Медведев как самый главный патриот сказал: эээ, не так всё сразу! не могу я оставить Россию без финансирования национального проекта "Доступное жильё"! Будем скупать прогорающие американские ипотечные компании и платить строителям и Церетели за новые пентхаузы, виллы и монстров!

И ещё как главный гуманист Медведев сказал: миритесь, не деритесь, будет и на вашей улице праздник, кумекайте, мол, лучше! Те двое из ларца переглянулись, улыбнулись, кивнули головами и хором сказали : -- АГА!

[А.Лексей]

http://www.gvardiya.org.ua/humor.html

Хотите бороться с коррупцией – платите.

***

-- Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политической корректности?
— Это должна быть пожилая одноногая негритянка еврейского происхождения, мать-одиночка сиамских близнецов, больная СПИДом безработная лесбиянка-шизофреничка.

***

Попал Буш в ад. Ну и говорит ему черт: «Мест здесь больше нет. Чтобы тебя здесь разместить, нужно одного грешника выпустить, а тебя — на его место. Вот 3 комнаты. Выбирай, где хочешь быть.»

В 1 комнате — привязенный к столбу лидер Демократов, его черти на огне жарят. «Не хочу!» — кричит Жора.

Входят во вторую — там к столбу привязан лидер Республиканцев. У него черти куски мяса рвут. «Нет!» — мотает головой Джордж.

Заходят в 3-ю, а там — привязан к столбу Клинтон, а ему Моника Левински миньет делает. «Хочу сюда!!!» — кричит обрадованный Буш. «Хорошо, — говорит черт, — «Моника, выходи!»


http://www.gvardiya.org.ua/humor.html

[А.Лексей]

Энциклопедия
http://www.gvardiya.org.ua/forum/showthread.php?t=44

[А.Лексей]

Клин клином вышибают.
Надо Чубайса сделать начальником американских электросетей,
а Билла Гейтса заставить писать системные программы для Чубайса.

[А.Лексей]

АЧИПЯТКИ

Всеобщая мебелизация военнообязанных
Повышение боеготовности и мебильности
Демебелизованный

[Stafford]

***

В России новая форма правления – Димакратия

***

2 марта. С сегодняшнего дня высказывание "Превед, Медвед!" подпадает под действие
УК РФ - от трех до пяти лет за оскорбление Президента.

***

2 марта 23.00
Путин: Пошли скорей на Красную площадь, а то электорат мокнет.
Медведев: Погоди, мочить так мочить, сам говорил.

[Stafford]

***

Два брокера обсуждают итоги выборов президента РФ:
- Да, в ближайшие четыре года акции расти не будут.
- Почему?!
- А что, по-твоему Быкова президентом выбрали?..

***

По предложению партии «Единая Россия», в учебник природоведения для младших классов внесены изменения:
вместо лживого прозападнического утверждения "Лев – царь зверей" наконец-то появилось справедливое утверждение "Медведь - Царь Природы".

***

Кандидат в президенты Дмитрий Медведев отказался от предвыборной поездки в Углич. " - Я знаю, что они там с наследниками Дмитриями делают", - заявил вице-премьер.

***
Вчера Дмитрий Медведев объявил о запуске нового нацпоекта, призванного стереть грань между бюрократическим аппаратом и народом изменением порядка приема населения госчиновниками. Называться этот проект будет "Доступное жулье".

***

"Теперь уже окончательно ясно, что А. Пушкин - это наше все, З. Церетели - это наше везде, а В. Путин - это наше навсегда."

[Stafford]

***

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

***

Переписчики спрашивают Путина:
- В какой организации вы работаете?
Путин отвечает:
- В организации по оказанию медвежьих услуг населению.

[Stafford]

***

На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика".
Главный герой - Владимир Путин, который за шесть лет президентства так и не выдал своих планов.

***

Из ежегодного послания Президента Путина: Время революций прошло, пора переходить к гражданской войне, чисткам и террору.

***

Указом и.о. Путина День защитника Отечества 23 февраля переименован в День защитника Единства.

***

Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине.
Фильм называется "Хозяин Шойги".

***

- Почему символом пропутинской партии власти "Единая России" является медведь?
- Потому что назначив Путина своим преемником, Ельцин оказал России медвежью услугу.

***

Путин, как гимн России - слова новые, но мелодия давно знакома.

[Stafford]

Немного истории

* * *
Была такая великая актриса Александра Александровна Яблочкина. Кто помнит актеров Малого театра, еще дореволюционного происхождения, тот наверняка помнит и ее. Александра Александровна, прослужив в частных и императорских театрах, как-то достаточно спокойно влилась в реальность театра советского, будучи при этом фантастически наивной и привыкшей говорить то, что думала. Когда Александра Александровна была уже изрядно в возрасте, она пришла на партийное собрание (или это было что-то вроде еженедельной идеологической обязаловки, не суть), где задавали вопросы, на нынешний взгляд, прямо скажем, смешные, а тогда совершенно нормальные - мало того, строго обязательные к ответу. И вот ее спросили такое: "Александра Александровна, вот как вы себе представляете коммунизм?" Она произнесла следующее: "Ну, это будет прекрасное время! Везде будет изобилие продуктов, у всех будут свои дома, никто не будет ютиться в коммуналках, люди будут уважительными, вежливыми, на улицах будет порядок и чистота... В общем - как при царе..."

[Stafford]

Еще немного истории

* * *
Hа политзанятиях:
- Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире...

* * *
Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
- Очередь за яйцами по 90 копеек.

* * *

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!

* * *
- Как достать черную икру?
- Она переименована в "рыбьи яйца": десяток - рубль тридцать.

* * *
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового
магазина: сегодня в масле потребности нет.


* * *
На гранитном берегу канала - трехметровые буквы:
"Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!"

[Stafford]

И еще немного истории

Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу:
"Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?"
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?
"Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась."
Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную: "А х** вам моего не надо?" И подпись: "Петр I."
После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."
_________________

[А.Лексей]

Бородатый анекдот в медноклёпаных техасах с гитарой.

Новости.

-- Вчера в боях под Сайгоном убиты 30 американцев и 30 русских. И ещё двое вьетнамцев -- северный и южный; ну и правильно: нефиг им было лезть не в своё дело.

[А.Лексей]

-- Теремок-теремок, кто в тереме живёт?
-- Таки начальник Чукотки. Шёл бы ты, Миша, по своим делам.

...Вот за что Абрамович в отпуске: начальство надо знать по имени-отчеству.

[А.Лексей]

Слово "путин" на разных языках мира
http://forum.kprf.ru/viewtopic.php?t=28315

[А.Лексей]

Москва.

Объявление.

"За * вне туалета -- штраф 1000 руб. Ближайший туалет --> 500 м."

Приезжий спокоен...

Потом приспичило.

"Туалет. Для открывания двери бросьте монету в три рубля или полторы монеты в два рубля. Ближайший другой туалет --> 1500 м."

[А.Лексей]

В достоверном социологическом опросе "Имя России", проводимом высокопрофессиональным сообществом, победили (неожиданно вырвавшись в лидеры за последние 3 ночи) Владимир Высоцкий, Ринат Дасаев и Борис Моисеев. Значительно отстали от них Бунин, Набоков, Путин, Ельцин и Николай 2-й.

[А.Лексей]

Джордж Буш сообщает:

"Генеральная Ассамблея ООН приняла решение, противоречащее интересам мирового сообщества".

[А.Лексей]

АЧИПЯТКИ

Медвед ев.

Российская экогномика
Высокоаморальная личность
Маральный облик

[А.Лексей]

(От нехорошего человека Стаффорда, но анекдот ничего ;))

Встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры обоих кораблей сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков.
Американец спрашивает:
- Это что, ваше национальное приветствие?

[Владимир Шмелев]

В достоверном социологическом опросе "Имя России", проводимом высокопрофессиональным сообществом, победили (неожиданно вырвавшись в лидеры за последние 3 ночи) Владимир Высоцкий...

Откуда Вы узнали, - три дня назад высоцкий ещё "никуда не вырвался"! :eek:

Хотя ДА!

Я ведь сам, ещё месяц назад знал, что он "вырвется" и даже помещал об этом информацию на форуме. :D:D:D

"Слава" устроителям проекта "Имя России"! :eek::D:eek::D:eek:

[Сергей Советский]

Поймал как-то Зюганов золотую рыбку. А она ему и говорит:
- Не губи меня, Геннадий! А я три твои заветные желания исполню.
Зюганов говорит:
- Подумать надо, с товарищами обсудить. Вот что. Поехали со мной сначала на заседание Госдумы, а потом вечером к нам, на бюро. Потом и отпущу. Слово коммуниста.
Взял ее и посадил в банку. С той банкой на заседание и прибыл.
Сидит в кресле, слушает. А тут у Жириновского засвербило. Подскочил, полез на трибуну и давай коммунистов ругать. Да так грязно ругал, что Зюганов не выдержал и говорит рыбке:
- Хочу, чтобы у Жириновского язык отсох.
Раз! И Жириновский замычал как корова. У всех депутатов глаза на лоб. Подумал Зюганов и загадал второе:
- Хочу, чтобы наша партия всегда побеждала.
Два! И все законопроекты единогласно были приняты. В зале уныние, кое-кто со злобой посматривает на ложу КПРФ. Кто-то злобно бросил:
- Вот что у коммуняк нихрена не выйдет, так Ленина оживить. А то "вечно живой, вечно живой"...
Не выдержал Зюганов и говорит рыбке:
- Хочу, чтобы Ленин был вечно живой....
Сидят-ждут. И вдуг в зал врывается толпа революционных матросов, между ними протискивается Ленин в кепке и деловито распоряжается:
- Буржуазию, подбуржуйчиков и политических проституток - в Петропавловскую крепость. И этого толстого с банкой прихватите. За работу, товарищи!

http://forum.rksmb.org/viewtopic.php?f=13&t=3058&st=0&sk=t&sd=a&start=90

[А.Лексей]

Сергей , фу -- за антизюгановский анекдот.

-----------------------------------------------------

А вот не анекдот, а цитаты из Ельцина


- "Мы ГОРДИМСЯ СОЦИАЛИЗМОМ и гордимся тем, что СДЕЛАНО" – из выступления ЕЛЬЦИНА на XIX Всесоюзной партийной конференции (с. 162),
- "Вопросы социальной справедливости... Должно быть так: если чего – то не хватает у нас, в социалистическом обществе, то НЕХВАТКУ должен ощущать В РАВНОЙ СТЕПЕНИ каждый без исключения" – там же (с. 164),
- "Надо, наконец,… ИСКЛЮЧИТЬ ЭЛИТАРНОСТЬ в обществе, исключить и по существу, и по форме слово "спец" из нашего лексикона" применительно к НОМЕНКЛАТУРЕ (с. 164),
- "Я пишу эти строки, не зная результатов работы комиссии по НЕЗАСЛУЖЕННЫМ ПРИВИЛЕГИЯМ И ЛЬГОТАМ больше такого БЕССТЫДСТВА НЕ БУДЕТ" (с. 122),
- "Когда про МЕНЯ говорят, что ОТКАЗАЛСЯ от привилегий – ДАЧ, пайков, СПЕЦПОЛИКЛИНИКИ и прочего – ради популярности… я на эти слова не обращаю внимания, НЕ ОБИЖАЮСЬ. Понятно, кто их говорит и почему" (с. 122),
- "Конечно, хочется есть вкусную, здоровую пишу, хочется, чтобы врачи к тебе были ласковы и внимательны, хочется отдыхать на прекрасных пляжах… ОТКАЗАВШИСЬ от всего этого МОЯ СЕМЬЯ тут же столкнулась с множеством проблем" (с. 123),
- "Пока мы живем так бедно и убого, Я НЕ МОГУ есть ОСЕТРИНУ и заедать ее черной икрой, не могу МЧАТЬСЯ НА МАШИНЕ, минуя светофоры и шарахающиеся автомобили, я НЕ МОГУ ГЛОТАТЬ импортные суперлекарства, зная, что у соседки нет аспирина для ребенка. Потому что СТЫДНО" (с. 123),

[А.Лексей]

Цитаты из В.Тихомирова

...Борис – внук Президента РФ (сын Татьяны ДЬЯЧЕНКО) вряд ли окажется среди тех, кто внесет заметный вклад в будущее РОССИИ. В условиях, когда его отец (первый муж советника ЕЛЬЦИНА) уже находится в ИЗРАИЛЕ,

...КОСТИКОВА в администрации ЕЛЬЦИНА называли "шут гороховый". Он приглашал на работу в президентской пресс-службе в основном гомосексуалистов (КОРЖАКОВ – с.252). Самого КОСТИКОВА "голубым" называл ЕЛЬЦИН.

...ранее БУРБУЛИСУ, ИЛЮШИНУ или ЧУБАЙСУ, теперь ЮМАШЕВУ и Т.ДЬЯЧЕНКО, было "разрешено" САМОСТОЯТЕЛЬНО "писать ЛЮБЫЕ президентские указы на бланках, ЗАРАНЕЕ ПОДПИСАННЫХ гарантом Конституции".

[А.Лексей]

Сисад "Имени России" жалуется на изнасилование, причём групповое:

nor_sysadmin писал(а):Мля. Коммунисты опять нас поимели, но на этот раз дело не в автокликах, которые мы победили. По ходу тупо ломанули сайт. Вот только про красный флэш-моб не надо... Как? Как, ипать мой одминский череп, Ленин мог получить 550к голосов за вечер субботы при общем количестве хитов 480к?!
Гагарин за один вечер воскресенья 750 тысяч голосов...
Ну лучше Гагарин, чем Хрущев. Жуков лучше, чем Сталин. Это все вопрос вкуса. Но факт остается фактом. За три дня 6 деятелей советской эпохи попали в топ12.
*Задумчиво* и когда все-таки руководство одобрит план защиты от ботов...о

[А.Лексей]

"Мои русскiе друзья!..."
Повоюйте, мол, ещё немножко брат против брата,
пишет "друг-англичанин" в 1918 г., неся под мышкой танки и аэропланы.
Плакат
http://petrograd.biz/plakat/whites/04.php


-- За кого голосуете?
-- Да зае...
-- Правильно! За "Единую Россию" !
Плакат 1918 г.
http://petrograd.biz/plakat/whites/10.php

[Сергей Советский]

Сергей , фу -- за антизюгановский анекдот.

А.Лексей, шуток вы не понимаете. А над собой надо уметь иногда смеяться. Что блестяще и делает сам Геннадий Андреевич.

[Admin]

Президент говорит своему преемнику - вот тебе 2 шкатулки, как будет очень тяжело открой сначала первую, затем вторую. Наступили тяжелые дни, преемник открыл первую шкатулку, а там надпись - вали все на меня. Он так и сделал. Все нормализовалась. Наступили опять тяжелые дни, преемник открыл вторую шкатулку, а там надпись - ищи приемника.

ЕБН->ВВП->ДАМ

[А.Лексей]

Преемники делятся на ДАМ, не дам и "дам, но не вам".

[А.Лексей]

-- Доктор, я умру?
-- Обязательно.

[А.Лексей]

Саакашвили в интервью СNN:

"Россия ведёт войну против Грузии. Это посягательство на Америку."

Губернатор штата Джорджия намерен взыскать многолетнюю недоимку с жителей Грузии.

[А.Лексей]

На третьи сутки войны верховный главнокомандующий попросил военачальников доложить обстановку.
http://www.rambler.ru/news/events/georgia/13228339.html

[А.Лексей]

Фоторепортаж (6 кадров):

Адольф Саакашвили
http://top.rbc.ru/photoreport/09/08/2008/217674.shtml

------------------------------------------------------------------------

Из стенограммы Нюрнбергского процесса:
-- Саакашвили, почему ваши солдаты уничтожили "Градами" клиническую больницу в Цхинвали?
-- Потому что в ней лечились 1000 осетинских сепаратистов.
-- Почему ваши солдаты уничтожили сотни жилых домов?
-- Потому что в них жили тысячи осетинских сепаратистов.
-- Почему ваши солдаты убивают осетинских детей?
-- Потому что они будущие сепаратисты.
-- Так может быть, вся Осетия -- сепаратисты?
-- ДАААААААААА!!!!!!
-- Медсестра, будьте любезны, укол успокаивающего.

-----------------------------------------------------------------------

-- Капрал Саакашвили, почему вы маршируете не в ногу с Грузией?
-- Я-то марширую в ногу, это Грузия марширует не в ногу со мной.

-----------------------------------------------------------------------

Всё, что хорошо для Саакашвили, хорошо для Америки, -- думает Саакашвили.
Всё, что плохо для Америки, плохо для Грузии, -- говорит Саакашвили грузинам.
Педер-сухте, гётверан, альфонс американский -- думает Грузия о Саакашвили.

[Admin]

Анекдот советских времён:
Изобрели аппарат, принимающий на работу.
Заходит первый кандидат.
Кандидат:
--Здравствуйте.
Автомат:
--Здравствуйте. Вы курите?
--Да.
--До свидания.

Заходит второй кандидат.
--Здравствуйте.
--Здравствуйте. Вы курите?
--Нет.
--Выпиваете?
--Ну, бывает...
--До свидания.

Заходит третий кандидат.
--Здгавствуйте.
--До свидания.

[А.Лексей]

Однажды Вшиворднадзе и Сукошвили напились чачи и поспорили, кто из них Багратион ...

... а в чём провинился грузинский народ?

В том, что своевременно не пришибли своего "президента" с двойным гражданством и иностранной женой.

[А.Лексей]

Джордж Буш:
-- Граждане Russia уже несколько веков оккупируют часть штата Georgia -- так называемую South Alania. Русские убили святого Дмитрия Солунского, князя Георгия, царицу Тамару, князя Багратиона, витязя в тигровой шкуре и 100 миллионов грузин. Русские выпивают 90% грузинских вин. Побережье Грузии на 90% оккупировано русскими отдыхающими. Проклятые русские высушили болота Колхиды и перегородили гордые и свободные реки Грузии плотинами электростанций. Русские съедают 90% грузинского винограда. Пора незалэжной та самостийной Грузии сбросить русско-осетинское иго и принять американских освободителей. Для начала надо построить макдональдсы, пиццерии и публичные дома в каждой грузинской деревне. Вместо совковой "Грузия-фильм" мы привезём к вам лучшие шедевры Голливуда -- шрека, симпсонов и бивиса с батхедом. Обновлённая свободная Грузия даст миллион гордых сильных парней в военной форме, которые, под радостные прощания их матерей, будут рядом с Америкой, в первых рядах освобождать от коммунизма Китай и делать Drang Nach Osten в Россию. Пора приобщаться к великой американской цивилизации, милый, очаровательный Саакашвили!

[А.Лексей]

Разные картинки

http://www.kprf.org/showthread-t_724.html

[Геннадий]

Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные россияне - будет выходить то, что нужно!
***

После проведенной "Молодежным Яблоком" акции "Верните народу выборы, гады!" гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что купленные выборы обмену и возврату не подлежат.
***

[Геннадий]

Ничто так не способствует развитию Интернета, как деградация телевидения.
***

Прежде чем повышать рождаемость по рецепту президента,
нужно понизить вырождаемость.
***

Россия – страна бескрайних возможностей, ограничивающих права человека.
***

Проголосовали за любителей меда? Готовьтесь сосать лапу!
***

Да, мы такая нация, мы и Гитлера до самоубийства довели…
***

[А.Лексей]

Грузинская Академия наук отвечает:
-- Батоно Саакашвили! Генетический анализ Вашей спермы показал, что Вы происходите из рода Багратиони с вероятностью 0%, из рода Саакашвили с вероятностью 1%, от крысы-пасюка (см. в профиль) с вероятностью 9%, из рода Гётверани с вероятностью 90%.

[А.Лексей]

(От партии НК)

Саакашвили в США посетил индейскую резервацию.
Индеец направляет на него палец.
Саакашвили показал два пальца.
Индеец разрубил ладонью воздух.
Саакашвили сделал рубящее движение рукой.
Возвращается Саакашвили в Грузию, рассказывает братанам:
- Я там такого дикаря видел! Он мене - я тэбэ глаз виколю! Я ему - я тэбэ два виколю! Он мене - я тэбэ секир башка! Я ему - я тэбя на шашлик порублю!
Индеец рассказывает в резервации:
- Тут такой чудак приезжал. Я его спрашиваю - ты кто? Он говорит: я - козёл. Я спрашиваю - равнинный козёл? Он говорит - нет, горный.

http://nkd.forum24.ru/?1-5-0-00000001-000-0-1-1218696792

[А.Лексей]

Жора Буш:

-- Россия нам обещала! Россия обязана положить конец!

[Андрей Александрович]

заявление лидера ЛДПР на заседании госдумы...-в связи с результатами последних выборов в России,наша партия решила сменить стратегию,теперь МЫ не собираемся мыть ноги в Индийском океане,более того,на внеочередном съезде нашей партии,мы вообще решили никогда не мыть ноги...-а что?-пусть воняют!!!....-назло Зюганову!!!!...

[А.Лексей]

От Влада (НКП):

Солдатам выдали натовскую форму и снарягу.
Построение, одного нет. Нашли.
- Гоги, гдэ ты бил?
- В туалэтэ. Я одэл новую форму, шел по коридору, посмотрэл в зеркало, да! И от страха обкакался :(.




Джордж :mad::
- Что значит "В Южной Осетии нет нефти"???
Михаил :eek::
- Мамой клянусь, была...
Джордж:
- Мне твоя мама...

[А.Лексей]

Оттуда же (Гвардии старлей):

Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам совсем не товарищи, : Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина, Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:
1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулезззз. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.
3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.
5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.
6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.
9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.
10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.

[А.Лексей]

От него же:

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают
международный терроризм;
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет - значит, производили
этнические чистки;
3. Название "императорские" изобличает их агрессивные экспансионистские
намерения;
4. И вообще, пингвин - символ антиамериканской операционной системы Linux.

[А.Лексей]

Джордж Буш:
-- Если Иран вероломно откажется заправлять мирно плывущий по волнам американский флот, мирно летящие американские бомбардировщики и мирно пашущие американские танки, то христианский долг мирной Америки -- объявить Ирану войну и мирно завоевать его ради победы демократии и перманентной беспощадной превентивной борьбы с международным терроризмом во всём мире с применением всех видов оружия.

[Admin]

А.Лексей (http://www.kprf.org/member-u_112.html) данная тема создана для анекдотов, просьба соблюдать формат темы. Сообщения не по теме будут удаляться.

[А.Лексей]

Радио спрашивают:
-- Почему израильтяне на антисемитской Олимпиаде остались без наград?
Радио Пекина отвечает:
-- Патамуста им месали ноги и руки.

[А.Лексей]

Чем русские отличаются от hусских?

Во-первых, тем, что hусские мечтают всю жизнь о халяве и воображают, что русские мечтают о том же.

Во-вторых, hусские всю жизнь предлагают русским срочно делать то, что позарез до изнеможения нужно hусским, а русским -- ни к чему (и уж тем более не сей минут), причём делать обязательно в гамаке и стоя.

[Ю.Исаков]

Один демократ прилетел из Гарворда, где он учился в университете на экономиста. Познакомился с москвичкой, а москвичке он понравился, и она оставила его ночевать. Утром, дама рано ушла на работу, но ей не хотелось что бы демократ уехал, и решила его придержать, заперев в спальне..Когда демократ проснулся, решил сходить в туалет, а дверь была заперта. Смех смехом. но srat' да родить, нельзя годить. Демократ нашел выход из такого положения.. Выдернул с корнем цветок, nasral в горшок и воткнул цветок на место. Когда дама вернулась, извинилась перед ним, и они провели ещё ночь, а на другое утро он рано улетел. Через год демократ получает письмо; «Любимый мой демократ, то, что ты nasral – это несомненно, но скажи где? Меняю четвёртую квартиру, и всё пахнет».
Другой вариант – валить свою вину на кого угодно; Когда демократ проснулся в закрытой спальне, и его приспичило, он увидел котёнка на диване и hasral рядом с ним, а когда подруга пришла, демократ обвинил котёнка в невоспитанности. Дама сказала; «Ну что ты, демократик, ведь котёнок-то плюшевый»

[Ю.Исаков]

У кого, и как принято.
В Париже, под окнами одного из высотных зданий обнаружили человека, который предположительно, был выброшен с высоты и разбился. В документах, обнаруженных у покойника, было указано, что он гражданин России, и дело пахло большим скандалом. Полиция начала расследование. Стали опрашивать всех жильцов подозрительного подъезда дома. Лифтер сказал, что жена одного полицейского с 18-го этажа садилась в лифт с незнакомым лифтёру мужчиной.
Полицейские поднялись на 18-й этаж, позвонили в дверь и даме, открывшей дверь заявили прямо, что из её окна был выброшен мужчина иностранец . Она сказала, что ни кого не выбрасывала, а мужчина, действительно был. Ей предложили рассказать, как было дело, и куда он потом ушел. Дама пояснила, что она в магазине покупала продукты, и там познакомилась с мужчиной, который обратил внимание на то, как она выронила носовой платок, и они познакомились.
Как у нас принято, я назвала своё имя, а как у них принято, он назвался новым русским.
Как у нас принято, я назвала свою профессию - журналист, а как у них принято, он сказал, что работает в крупной компании РАО ЕЭС России.
Она предложила проводить её до дому и донести тяжелую сумку, как у нас принято, а как у них принято, он взял только мою сумочку и мы пошли ко мне домой.
Когда пришли, я, как у нас принято, предложила ему раздеться и пройти а, как у них принято, он только разулся и побежал к столу.
Как у нас принято, я налила ему в рюмочку коньяк, а как у них принято, он выпил бутылку прямо из горлышка.
Как у нас принято, я разделась и предложила заняться любовью, а как у них принято, а он только ширинку расстегнул.
В это время позвонили в дверь, и я сказала, что бы он не волновался, - это муж звонит, и как у нас принято, хотела его познакомить с мужем а, как у них принято, он выпрыгнул в окно. Она очень жалеет, что у них так принято, тогда, как все её подруги предпочитают приглашать африканцев.

[Ю.Исаков]

Под Киевом проходили военные учения украинской армии совместно с НАТО В перерывах солдаты скучали и не знали, как скоротать время. Командир взвода разведки лейтенант был уроженцем этой местности и знал, что не далеко от места их расположения находится дача генерала. Он был зол на этого генерала, и вот уже 10 лет не может получить очередного звания и повышения по службе за то, что генерал его застал со своей женой на этой даче. Он знал, что генерал находится в штабе, готовясь к очередному этапу учений, и решил отомстить генералу. Он предложил своим разведчикам поочерёдно посещать одну, яко бы не замужнюю, и податливую женщину.
Один разведчик посетил, и пока они любовались раздался звонок в воротах и, жена генерала, подумав, что это муж звонит, затолкала солдата в чулан, но в воротах оказался другой разведчик, а она и его приняла. Пока занимались любовью – пять звонок, испуг, очередной солдат, потом и старшина. Пока старшина занимался любовью, опять звонок, и старшина оказался в тесной комнате вместе со своим взводом, а на этот раз пришел сам генерал. Генералу спешить было некуда, и не собирался уходить, а разведчики в жаре сидя. Им нужно было проявить армейскую смекалку, и старшина приказал слушать его команду. Он выскочил из комнаты и закричал: «Взвод! Становись!». Разведчики выскочили из чулана, мгновенно выстроились. Старшина командует: «Взвооод раввввняйсь! Смирррно!» - подходит к генералу строевым шагом и докладывает; «Товарищ, генерал, разрешите продолжать плановую операцию, по отводу войск, и продолжить движение взвода разведки по дороге на Жмеринки?!» . Генерал встал, поднял руку в приветствии и приказал продолжать движение. Через час говорит жене: «Любовь моя. Вот сколько лет живу на этой даче, но не знал, что через мой чулан проходит дорога на Жмеринки?»

[Ю.Исаков]

Дедуля! А ты когда умрёшь?
- Да, ты что, внучек?
Да, я так, дедуля. Просто духовой оркестр давно не слушал

[Ю.Исаков]

Медведев собрал членов правительства и устроил им разнос. Он всех критиковал за развал экономики, за отсутствие новых видов вооружении в армии, за развал сельского хозяйства, за монетизацию льгот и грабительскую приватизацию. Под конец он вышел из себя и закричал: «Видимо, у вас все такие бездарные!». Путин не выдержал такого оскорбления от приемника и громко возразил; «Нет! Не все! У нас ещё многие заканчивают Гарвардский Университет, и мы продолжим национальные программы нашего богоизбранного народа!». Медведев остался доволен.

[Ю.Исаков]

Преподаватель Мединститута задал студентам вопрос: «Какое определение вы можете дать мужчине, который хочет, а не может?». Все студенты определили его как импотента.
Преподаватель задал другой вопрос: «Какое определение вы можете дать мужчине, который может, но не хочет?». Студенты отвечали поразному, заспорили, поднялся шум. Одна студентка, всегда одетая модно и вызывающе броско, спорила со всеми, не выдержала и закричала. «Да, сволочь он! Сволочь! Как наш доцент! Как все наши студенты. Ты! И ты! И ты!».

[Сергей Советский]

ЖЕЛТЫЕ БОТИНКИ.
РЕЗИДЕНЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА ГРУЗИИ. ТБИЛИСИ.
Саакашвили сидит за столом, завернувшись во флаги США и Евросоюза, держит возле
уха телефон и напряженно жует галстук. Это уже второй галстук за последние два
часа. К нему подходит помощник.
Помощник (вкрадчиво): Господин Президент, пожалуйста, положите трубку, Вам
третий час не может дозвониться Гордон Джондрое…


Саакашвили (нервно): Кто это? Где Джордж? Где Канделаки, где Кандализа,
вротмнегалстук?
Помощник: Я не знаю, господин Президент. Этот господин говорит, что он по поводу
Хаммеров…
Саакашвили (заметно нервничает): Скажите у меня их нет, тьфу, меня нет. Я в бане
с Канчиньским, и Ющенко. У нас совещание. Мы тут мылим вер…, тьфу, нет, мы тут
готовим Ответ Медвед!
Помощник: Он говорит, что по поручению Президента США.
Саакашвили (осторожно берет трубку): Алло, кто это?
Голос в трубке: Это Гордон Джондрое, официальный представитель совета
национальной безопасности при Президенте США.
Саакашвили (растерянно): Я не осилил. Где мой френд Джордж?
Голос в трубке: Мистер Джордж сейчас занят. Он разговаривает по телефону с
Путиным.
Саакашвили (нервно): Ху из миста Путин?
Голос в трубке: Это бывший президент России.
Саакашвили: Значит мы победили?
Голос в трубке: Нет, осталось еще несколько нюансов.
Саакашвили: Какие нюансы? У меня заканчиваются галстуки…
Голос в трубке: Не нервничайте. Галстуки мы Вам пришлем, есть более серьезные
вещи…
Саакашвили: Какие вещи? Я ничего не брал. Да здравствует великая грузинская
демократия!
Голос в трубке (нервничает): Господин Саакашвили успокойтесь, на Вас сейчас с
надеждой смотрит весь демократический мир!
Саакашвили: А где Джордж? Где Кандализа?
Голос в трубке (психует): Где, где… (сдерживается). Они сейчас делом занимаются,
изо всех сил сопротивляются информационным провокациям русских, которые лживо
утверждают, что Вы устроили геноцид.
Саакашвили: Вротмнегалстук, я так и думал. Эти русские - редкостные провокаторы
и лгуны! Передайте Джорджу, мое искреннее восхищение и мою готовность помочь
оторвать лапы русскому медведю!
Голос в трубке (тактично): Спасибо, Вы уже все сделали, что могли. Итак, к делу.
У нас есть информация о том, что русские военные вскрыли контейнеры в порту Поти
и угнали восемь Хаммеров и много другой утвари из захваченной казармы, включая
ложки.
Саакашвили (возмущенно): Негодяи! Русская нация – это нация воров! Надеюсь, Вы
еще пришлете ложки?
Голос в трубке (смущенно): Понимаете, господин Президент, экономика нашей страны
сейчас переживает не лучшие времена и каждая ложка сейчас на счету, не говоря
уже о такой дорогостоящей технике, как Хаммеры. За каждую ложку нас может
спросить американский налогоплательщик. Поверьте, это будет пострашнее, чем
русские ракеты, особенно на фоне ипотечного кризиса...
Саакашвили (растерянно запихивает в рот галстук): Ну, хоть международные
переговоры будете оплачивать?
Голос в трубке: Ммм. Я доложу Вашу просьбу господину Бушу, но давайте вернемся к
делу, как говорится, тайм из мани. Мы выставили России ультиматум, с требованием
вернуть всю захваченную технику американского производства, включая ложки.
Полчаса назад мы получили по дипломатическим каналам ответ от русских, но
возникли трудности перевода. Вы говорили, что являетесь большим специалистом и
знатоком русского языка. Не могли бы Вы помочь перевести документ? Что вот,
например, означает самодоставка ракет по указанным адресам?
КРЕМЛЬ. ЧАСОМ РАНЕЕ.
Медведев и Путин в кабинете сидят за одним компьютером, изредка пихая друг друга
как дети…
Медведев: Дай я допечатаю. Бугага…
Путин: Да подожжи ты. Хе-хе. Раз уж я начал… в общем смотри, что получается.
Путин (отрывочно читает): Дорогой Джордж… значится бла, бла, бла, … ага, ложки,
к сожалению, сейчас вернуть не можем, так как в войсках начался смотр песни и
пляски и без ложек и гармошек никак нельзя, нечем будет поддерживать ритм для
боевого танца «Яблочко». Не ссы в колу, пей Николу. Димон их привезет на
следующую встречу G8...
Медведев: Ха-ха, если она теперь конечно будет.
Путин (сквозь смех): Так, продолжаю. К сожалению, Хаммеры вернуть не можем, так
как при транспортировке в Россию по нашим дорогам, данные транспортные средства
рассыпались до последнего болтика. Прилагаем соответствующую справочку из ГИБДД,
то есть дорожная полиция по Вашему. Знал бы ты Джордж, каких усилий мне стоило
ее добыть!
Медведев (хихикает): В качестве компенсации безвозмездно передаем Вам 15
списанных уазиков, что означает еще, как минимум, 20 лет беспроблемной
эксплуатации…
Путин: Пусть знают теперь суки как наш автопром чмырить.
Медведев (закатывается т смеха): Ага, Вован. Ты еще про клоунские ботинки
забыл!!!
Путин: Ах, да. Вот, значится, Ваши желтые ботинки тоже Вам сейчас прислать не
можем, ибо нет ничего опаснее для здоровья, чем отнимать у наших солдат обувь,
добытую в честном бою. Может иметь печальные последствия для всего мира. Наши
военные сказали, что чуть-чуть их разносят, после чего 58 армия лично доставит
их в США. Ну, вроде и все, Димон, подписывай и отправляй бумагу этим нищебродам.

[А.Лексей]

Радио Нарьян-Мара спрашивают:
-- Дорогая редакция! Что общего между военным бюджетом России и молоком "Развесёлая молочница" ?
-- Смешные проценты. Молоко 2,5% жирности, а оборонный бюджет 2,5% от ВВП.

-- Дорогая редакция! А как к нашему военному бюджету относится муниципалитет Нью-Йорка?
-- Да никак. Если министр обороны подарит все деньги Нью-Йорку, то бюджет муниципалитета вырастет на 10%.

-- А за счёт чего Путин и Медведев поднимут 2,5% до 3% ?
-- За счёт чего -- не знаем. Знаем, за счёт кого. Вам придётся платить за всё в 2 раза дороже, зато Абрамович купит себе новый золотой ватерклозет на 12 персон, потому что военный бюджет увеличит заказы у Абрамовича.

[А.Лексей]

Газета "Едиот Ахронот" сообщает.

Эхуд Баррак вчера упал с унитаза и ударился головой.
Сегодня он заказал глобус Израиля.

[А.Лексей]

Не анекдот, но тоже смешно ;) про арифметику.

В.В.Путин, партия "Единая Россия": "-- Наша главная задача -- удвоить ВВП".

Д.Медведев, партия "Единая Россия": : "-- Наша главная задача -- повышение комфортности".

Владимир Мякуш, региональный начальник "Единой России": "-- Наша главная задача -- увеличить производительность труда в четыре раза".

Гордеев, сельхозминистр, "Единая Россия": "-- Наша главная задача -- удвоить экспорт зерна".

================

Логика:

Мы должны увеличить производительность труда в 4 раза, это должно привести к росту ВВП в 2 раза, экспорта в 2 раза и к повышению комфортности чьей-то жизни.

Следовательно,
либо кто-то поставил задачу и воровать вдвое больше,
либо кто-то поставил задачу вырезать население России вдвое,
либо кто-то поставил задачу кормить заграницу вдвое больше.

Ещё вариант толкования: Путин имел в виду страну в целом, а Мякуш -- только трудящихся Челябинской области, потому что Москве не хватает комфорта от выручки за экспорт зерна, потому что Россия плохо кормит Москву, отдаёт всего лишь вдвое больше, чем получает, см. в магазинах "колбаса еврейская, фабрика им. Микояна, 670 руб/кг".

[А.Лексей]

ХОЧУ ВСЁ ЗНАТЬ

Знаете ли вы, что Сердюков ест огурцы вилкой, потому что не может просунуть в банку голову?

-------------------------------------------------------------------

Знаете ли вы, что когда глиста кушает Абрамовича, то радуется?

-------------------------------------------------------------------

Знаете ли вы, что не всякая птица долетит до середины нашего стрелкового полигона?

-------------------------------------------------------------------

Знаете ли вы, что бычки от "Казбека" солдату курить гораздо приятнее, чем от "Беломора" ?

-------------------------------------------------------------------

Знаете ли вы, сколько проживёте, если посреди нашей деревни начнёте громко кричать "лентяи! бездельники! давай работай! удваивай ВВП! учетверяй производительность труда!"