Просмотр полной версии : Анекдоты
Едет ВВП со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Вова дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в дупель пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила ВВП, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский. - Изя, ты же еврей! - возмущаются родители. - Русский, русский! Короче, тему замяли. Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб. - Всё, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник. -Всё, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой. Изя говорит, жуя свою картошку: - Я только один день побыл русским, а как я уже вас, жидов, ненавижу!!!
На последних парламентских выборах избирателя спрашивают:- Вы за кого голосовали?- За ,,Единую Россию"!!!- Так Вы не демократ?- Нет, Я МАЗОХИСТ
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война? - В 2xxxx году. Буш думает, чего бы еще спросить. - А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? - Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
Буш просит своего косметолога:- Нарисуй мне точку на лбу.- А зачем?- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает,- ответил Буш показав на свой лоб
Утренняя оговорка диктора местного радио."Американские солдаты быле весьма шокированы, обыскивая квартиру сынаСаддама Хуссейна. Оказывается, Удай Хуссейн хранил в ней немалые запасыгероина для личного употребления, все стены в квартире увешаны фотографиями проституток. Нашлись даже фотографии дочерей Буша..."
На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
Американец: «Ху из Ё Путин?».
Русский: «Но!!! Ё-БУШ из Ё Ху!». :D
=========================
вот жизненый анекдот
ФАШИСТА ПОЙМАЛИ!
Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Мальчик: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Мальчик: Внимание! Все свидетели: гражданин только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под бейсболки торчит.
Мальчик: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Мальчик: Потому что учиться ему некогда было: ему надо было нас бить, Россию спасать!
Милиционер: Что здесь происходит?
Первый пассажир: Да вот, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело?.. Пустите руки!.. Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость – не радость...
Мальчик: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер... Ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Мальчик уступает место какой-то вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...
(Рассказ неизвестного автора, опубликованный в газете «Дуэль», 8 мая 2004 г
plamnev06
05.03.2007, 23:14
Анекдот: Война, русская женщина скрывает у себя дома еврейского маленького мальчика от ССменов. Проходят годы, война давно закончилась. Неожиданно звонок в дверь той самой женщины.
-Кто там?
- Мария Ивановна - это я , помните мальчика в сером пальтишке которого вы спрятали в войну?
- помню конечно, помню !
- Мария Ивановна , - я за польтишком
plamnev06
16.03.2007, 02:09
Анекдот: Женщина поймала золотую рыбку и загадывает желание, - хочу чтобы мужчины всегда думали обо мне, всегда меня хотели и всегда получали кайф от близости со мной , - ой, ой, как же так, я стала бутылкой водки...
Поймал еврей золотую рыбку. Она ему говорит:"Отпусти меня, Яша. А я три твоих желания выполню".Еврей подумал и отвечает:"Значит так, хочу квартиру в центре Москвы, дачу на Канарах и Лексус - это первое"...
Владимир Шмелев
14.04.2007, 15:41
Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно!?
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
Владимир Шмелев
14.04.2007, 15:42
Правительство у нас работает хорошо!
Народ живет плохо - потому что не работает в правительстве.:mad:
Владимир Шмелев
14.04.2007, 15:53
Идет посадка на судно отправляющееся в Израиль.
Поток пассажиров нескончаем.
У бравого капитана спрашивают:
- У вас корабль безразмерный?
- Нет, бездонный!
Владимир Шмелев
15.04.2007, 19:13
Стоит милиционер.
К нему обращается прохожий:
- Скажите, а по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно - я бы тут не стоял!
Владимир Шмелев
20.04.2007, 17:40
А н е к д о т
У зубного врача:
- На что жалуетесь?
- Зубы обломал.
- Как?!
- Вступил в партию «Едим Россию».
Этот анекдот лучше показать, чем рассказать:
-Поздравляю Вас! Вы вступили в "Единую Россию"!
-Где вступил, где? (осматривая подошвы своих ботинок).
Конец 1990х.
Ельцин, проходя по корридору кремля, останавливается возле своего портрета и говорит ему:
- Вот, скоро нас снимут.
Портрет отвечает:
-Это меня снимут, а тебя наоборот!
Мамушкин
24.04.2007, 20:42
Анекдот пользователей ПК времён Norton Commander:
Как бы Вы посупили с Ельциным?
- F8 и Enter! А потом ещё безопасное форматирование!
В Петербурге на Суворовской площади стоит жирный, толстомордый генерал с большими золотыми погонами и любуется памятником Суворову. Подходит к нему Рабинович и спрашивает с характерным акцентом:
- Скажьите, это памятник Сувор*ову?
- Сувор*ову, Сувор*ову - передразнивает его генерал.
- А что вы мне подр*ажаете? Вы ему подражайте! - указал Рабинович на памятник.
Данная тема создана для публикации анекдотов, желательно на полит тему, по 1 анекдоту в сообщение, если короткие то можно 2-3 (что бы удобней читать было). Обсуждать анекдоты в этой теме не стоит.
Все сообщения не содержащие анекдоты удалены.
Сергей Строев
28.04.2007, 14:35
При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне, украинцы и даже несколько белорусов.
Владимир Шмелев
30.04.2007, 01:15
Ремонтируют карниз.
Вдруг вниз падает кирпич на голову прохожему.
Он падает лицом вниз.
Другой прохожий кричит работягам:
- Совсем оборзели! Не видите, что делаете?!
Те в ответ:
- Посмотри, может еще жив?
Прохожий переворачивает пострадавшего:
- Тьфу! Кирпичу упасть некуда! Кругом одни ж...!
Какие вам из моих слов не понятны? Повторю для особо непонятливых. Тут публикуются только анекдоты. В дальнейшем кто будет их комментировать будет получать штрафные балы.
Сергей Строев
30.04.2007, 14:14
- Представляешь, на днях квартиру ограбили. Все под чистую вынесли!
- А в милицию обращался?
- Да обращался. Говорят, что не их рук дело.
Сергей Строев
05.05.2007, 00:44
Эстония хочет пересмотреть итоги Второй Мировой войны.
Россия может перепоказать.
Владимир Шмелев
06.05.2007, 10:57
- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!
Владимир Шмелев
06.05.2007, 11:01
Сколько живу - не могу понять двух вещей:
- Откуда пыль берется и куда деньги деваются?!
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
Владимир Шмелев
09.05.2007, 17:09
Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь...
Владимир Шмелев
12.05.2007, 14:36
М.Фрадков: «В Японии автомобиль с правым рулем – это удобно, безопасно. Там порядок: чисто, по проезжей части пешеходы не ходят и водители трезвые».
- Может, вместо подержанных японских автомобилей в Россию завозить подержанных японских водителей и пешеходов?
Владимир Шмелев
12.05.2007, 18:02
- В столкновении автомобилей генерала МВД и полковника ФСБ виновной была признана машина наряда ГАИ, вызванного на место ДТП…
Владимир Шмелев
12.05.2007, 18:03
Если бы непотопляемый Зурабов (любимец Путина) находился на «Титанике» - суперлайнер не пошел бы ко дну.
Владимир Шмелев
14.05.2007, 16:04
- Почему «Формулу-1» не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд колеса успевают не только снять, но и продать.
Владимир Шмелев
14.05.2007, 16:07
Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию.
А целился в мишень на полигоне.
Владимир Шмелев
14.05.2007, 19:19
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли?
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии 100% русских.
А.Лексей
16.05.2007, 12:21
Да по обрезу: у бандеровца висит сзади на видном месте, а у израильтянина -- спереди и спрятан.
А.Лексей
16.05.2007, 16:33
Лет 5 тому назад прочитал, что "проклятые коммунисты заставляли людей слишком много есть белковой пищи", оттого, мол, все беды.
Ныне потребление белка снизилось с 100% до 60% от мед. нормы, а патологии беременности выросли с 6% до 80% . Про рождаемость и смертность все знают.
А.Лексей
16.05.2007, 16:41
Любите ли вы песок, верблюдов, потных женщин в парандже, тёплую воду по 20 долларов и крики муэдзина, и 80% иностранцев среди жителей страны? Валера Гартунг (челябинский депутан) писал: "Если вы выберете меня, то все МЫ будем жить как в Арабских Эмиратах".
Владимир Шмелев
16.05.2007, 21:39
Идет совместное Заседание депутатов и членов правительства.
Ближе к президиуму из конца зала пролазит мужчина:
- Расступитесь, мне не видно…
- Вам дать бинокль?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим…
Владимир Шмелев
16.05.2007, 21:40
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?
- Я – в Кремль!
Владимир Шмелев
18.05.2007, 18:46
Рэкетиры макают клиента головой в воду:
- Золото есть?
- Нет!
Макают опять:
- Доллары есть?
- Мужики! Вы или глубже окунайте, или дольше держите. Вода мутная – ничего не видно!
Владимир Шмелев
18.05.2007, 18:48
Шеф в ярости:
- То, вы спите на работе, я давно знаю, но надевать пижаму – это уж слишком!
Владимир Шмелев
19.05.2007, 17:36
Перед экзаменом.
Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь - все получите положительные оценки.
Студенты:
- А положительная - это какая?
- Выше - чем ноль!
Владимир Шмелев
21.05.2007, 18:30
К доктору заходит больной с перевязанной ногой.
- Что у Вас болит?
- Голова!
- А почему повязка на ноге?!
- Сползла.
Владимир Шмелев
21.05.2007, 18:31
Интервью с миллиардером.
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Жена перестала готовить!
Владимир Шмелев
23.05.2007, 19:38
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэньги давай!
Владимир Шмелев
23.05.2007, 19:39
Жена мужу:
- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?!
Владимир Шмелев
23.05.2007, 19:40
Выборы нового Президента России состоятся строго по Конституции, в 2008 году.
О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно!
Идёт Ксюша Собчак по улице, видит - мать ребёнка избивает.
Ксюша ей говорит: "Как вам не стыдно! Это же ребёнок!"
Женщина отвечает: "Иди отсюда, дура! Жеребёнок у тебя будет!"
Владимир Шмелев
27.05.2007, 13:12
1996 год. Выборы президента России.
Сосед назвал поросёнка Борькой.
- Ты, чего над скотиной издеваешься?!
Владимир Шмелев
30.05.2007, 19:21
Когда государству от тебя что-то надо - оно вспоминает слова «долг» и «закон».
Когда тебе что-то надо – оно вспоминает слова «патриотизм» и «очередь».
Владимир Шмелев
31.05.2007, 00:35
- Мама, можно, я пойду в кино?
- А уроки?
- Уроки после кино.
- После кино будет поздно!
- Учиться, мама, - никогда не поздно!
На первый-второй по-еврейски рассчетай-сь!
- Я болею!
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама заругает! Рассчёт окончен.
Владимир Шмелев
31.05.2007, 19:44
Волки выбирают вожака.
Овцы - пастуха.
А потом начинается спор:
- У кого легитимней демократия.
Владимир Шмелев
02.06.2007, 13:43
- Я слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей "новых русских"?
- Да, там всего три класса: первый, бизнес и для лохов.
Новый русский, коллекционер оружия, договорился в воинской части о покупке баллистической ракеты. Стоит и вслух размышляет, как такую дуру перевезти на дачу. Ему говорят:" Братан, всё схвачено, нажимаем кнопку и через 5 минут она у тебя"
Старый оборванный дед, с ппш через плечо, приходит в деревню.Спрашивает пацана:" немцы есть?" Пацан: какие немцы, дед, война давно кончилась. Дед: а чё флаги власовские висят? Пацан: так теперь это наши государственные... Дед: уфф... напугал ты меня пацан, мы тут недавно какого-то Чубайса рванули, так я чуть было не подумал, что свой...
А.Лексей
04.06.2007, 18:13
:-) Душевно !
Владимир Шмелев
04.06.2007, 19:24
У Вовочки П. спрашивают:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки!
- Почему!
- Через 7 млрд. лет солнце погаснет!
Владимир Шмелев
06.06.2007, 19:53
На родительском собрании:
- Марь Ивановна, ну и как мой Вовочка?
- Далеко пойдёт стервец: сначала на самый верх, затем по этапу на самый север!
Владимир Шмелев
11.06.2007, 10:39
Сидит пожилой мужик в тапочках у своего подъезда, читает Закон «О монетизации льгот», подписанный Путиным:
- Вот жмут сволочи! Вот жмут!
- Кто жмёт?! – останавливается возле него участковый.
- Да, ботинки жмут.
- Ты же - без ботинок?!
- Потому и без ботинок – что жмут!
Владимир Шмелев
12.06.2007, 10:22
На Канарах:
- Гражданин прокурор, как вы здесь оказались?! На какие "бабки" отдыхаете?
- На отпускные.
- Это, какие же у вас отпускные?!
- Смотря кого отпустишь!
Владимир Шмелев
14.06.2007, 12:32
Центризберком сообщает, что на президентских выборах в 2008 году для упрощения подсчёта голосов будет установлено две урны.
Одна – за главного кандидата, другая – для уничтожения ненужных бумаг.
Владимир Шмелев
15.06.2007, 13:48
Российским военным лётчикам, чтобы содержать семьи - приходится "бомбить" по ночам.
Владимир Шмелев
15.06.2007, 23:44
В тёмном переулке встречаются два мужика. Первый (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
Первый, доставая тысячную:
- Разменять хочу...
Владимир Шмелев
16.06.2007, 22:39
- Алло, это военкомат?
- Да, я вас слушаю.
- Вы можете меня в армию забрать?
- Конечно! А где вы находитесь?
- В тюрьме...
Владимир Шмелев
16.06.2007, 23:17
Зима, зверский холод. Встречаются два мужика. Один, с огромной собакой, говорит второму:
- Хочешь согреться?
- Хочу.
- Фас!!!
Владимир Шмелев
18.06.2007, 22:33
Парашютисты у самолёта.
Их инструктируют:
- К месту приземления за вами придёт машина.
У одного курсанта парашют не раскрылся.
Не раскрылся и запасной:
- Ну! Если ещё и машина не придёт!
Владимир Шмелев
20.06.2007, 16:15
Муж просыпается ночью от дикого крика жены:
- Что случилось дорогая?!
- Как ты можешь спокойно спать, получая такую зарплату?!
Владимир Шмелев
20.06.2007, 21:01
В современой России:
- Чтобы пользоваться бесплатной медициной - нужно иметь бесплатное здоровье!
Владимир Шмелев
21.06.2007, 11:54
В путинской России разработано новое правило для органов управления:
- Каждый госчиновник, при вступлении в должность, обязан дать клятву Бюрократа!
Владимир Шмелев
21.06.2007, 21:27
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже в четвёртый раз общается с Вовочкой, у которого (перед 2008 годом) жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет …
- А вы подумайте, подумайте!
Владимир Шмелев
22.06.2007, 06:41
- Может ли собака Вовочки получить инфаркт?
- Может! Если Вовочка устроит ей жизнь россиянина!
Владимир Шмелев
23.06.2007, 22:51
Было бы смешно...
А.Чубайс: "Меня ждёт заслуженная трудовая пенсия за долгие годы непосильного труда!".
2015 год - всенародный референдум на тему: "В чём платить пенсию Чубайсу?!".
Варианты ответов: 1) в ваучерах, 2) в облигациях ГКО додефолтного образца, 3) в киловатт-часах, 4) а мне - до лампочки!
Владимир Шмелев
25.06.2007, 21:09
У полицейского родились близнецы. Сосед спрашивает его:
- А как же ты их различаешь?!
- Очень просто - по отпечаткам пальцев.
Владимир Шмелев
25.06.2007, 21:10
Сын спрашивает у отца ГАИшника:
- Папа, а вы водителей боитесь?!
- С какой стати?! Они нас боятся!
- А почему же вы прячетесь от них по кустам?!
Владимир Шмелев
26.06.2007, 20:17
Вовочка приходит после школы к своей бабушке:
- Бабуленька, а мы сегодня в шкле взрывчатку испытывали!
- А что вы завтра будете делать в школе?
- В какой школе, бабуля?!
Вовочка приезжает после работы к своей матери:
- Мамуленька, а мы в России экперименты провели!
- И что завта в стране будет?
- В какой стране, мамуля?!
Владимир Шмелев
27.06.2007, 19:53
- С Днём защитника Отечества тебя, сынок!
- Мама, ну зачем ты так?! Может быть - я ещё поступлю!
Если верить газете (какой - не скажу), это выдержки из реальных изложений американских студентов:
"Спартак возглавил восстание рабов, а потом снялся в фильме об этом."
"Греки выиграли войну с троянцами, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими."
"Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ в Калифорнии. Германия напала на Польшу. Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех."
"Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм."
"Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем."
"Графа жизни Никиты Хрущёва кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идеей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах."
А.Лексей
29.06.2007, 13:25
Прелесть, ВТВ! Добавьте это, пожалуйста, в раздел "Образование" -- "Нам не нужна Болонка".
А.Лексей
29.06.2007, 13:31
Не анекдот.
Около 2001 г. , когда выяснилось, что потребление всех видов продовольствия упало в 1,5-2-3 раза, в т.ч. по животным белкам до 60% от медицинской нормы, ЖСМИ РФ вещали по радио в Челябинске: "люди в РФ вымирают сейчас потому, что проклятые коммунисты ЗАСТАВЛЯЛИ ИХ СЛИШКОМ МНОГО ЕСТЬ МЯСА, МОЛОКА, ЯИЦ, РЫБЫ, ФРУКТОВ".
Владимир Шмелев
29.06.2007, 17:37
Мужчина продаёт собаку, подходит покупатель:
- Она хорошая?
- Хорошая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная! Уже пятый раз продаю.
А.Лексей
29.06.2007, 20:39
Главный редактор журнала "Лехаим", Берл Лазар, Авром Шмулевич дают интервью независимому телевидению Гусинского-Березовского в оффисе "Бейтара". Баас их спрашивает:
-- Вот вас проклятые русские фашисты обвиняют в том, что вам якобы не нравится эта страна, более того, смеют обвинять даже в пособничеству геноциду не только палестинского, но и русского народа. Но скажите всем правду: как вам эта страна, независимая Россия, нравится?
-- Нравится!
-- А что именно в ней нравится?
-- Да почти всё нам в ней нравится! Вот только местные жители не нравятся, плохие они соседи.
А.Лексей
29.06.2007, 20:46
Лента новостей. Для защиты нескольких сотен американских граждан от бесчинствующих, чем-то недовольных, экстремистов из числа местного населения в Госдуму и Кремль введены, по просьбе законного правительства штата Раша, войска НАТО.
Владимир Шмелев
30.06.2007, 00:45
Новый "русский" сдаёт на права, садится в машину. Инструктор ему говорит:
- Всё, можете выходить, вы не прошли экзамен.
- Как же это так! Я даже ещё не тронулся!
- Хорошо! Попробуйте, но я думаю - у вас это не получится.
Новый "русский", с высокомерной улыбкой, глядя на инструктора, бьёт ладонью по спинке переднего сиденья:
- Шеф, ну давай, трогай уже!
А.Лексей
30.06.2007, 10:35
Следом за приказом №85, дозволяющим юридическим и физическим лицам любых стран арендовать участки лесов России, заниматься там выращиванием и заготовкой дикорастущих грибов, ягод, орехов и трав и ограничивать доступ в леса иных людей,
президент и госдума издали указ, дозволяющий юридическим и физическим лицам любых стран арендовать участки территории и акватории России, заниматься там выпадением дождя, лежанием дорог, плеском волн, вылетом птиц, истечением родников, свечением Солнца, ограничивать на эти участки доступ иных людей и взимать из местных бюджетов плату за пользование местным населением (см. выше) протеканием ручьёв, рек, щебетом птиц, дуновением ветра, светом и теплом Солнца.
Обрадованные российские предприниматели образовали союз арендаторов бесхозяйной земли штата Раша во главе с Березовским, Абрамовичем и Чубайсом и занимаются в поте лица удвоением ВВП, направляемого в банки США и Израиля.
Владимир Шмелев
02.07.2007, 09:23
Едет блондинка в машине. Вдруг слышит – мобильник её звонит. Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке – всё обыскала. Нет телефона:
- Наверное, дома забыла!
Владимир Шмелев
03.07.2007, 12:56
В магазине, в мясном отделе - у кассы:
- Абрам, тебе почки отбили?
- Отбили.
- Надо ещё печень пробить!
Владимир Шмелев
03.07.2007, 22:51
Сегодня - ДЕНЬ ГАИ. По этому поводу:
Сын будит отца ГАИшника:
- Папа, вставай!
- А сколько времени?
- Уже больше часа - как водители ездят бесплатно!
Владимир Шмелев
03.07.2007, 23:11
Вопрос армянскому радио задаёт сантехник Сидоров:
- Что такое "сольфеджио"?
Армянское радио:
- Сантехник Сидоров, не выпендривайся!
Владимир Шмелев
04.07.2007, 17:30
Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает, но миллиардер Березовский работает у них простым агентом.
Владимир Шмелев
04.07.2007, 17:32
Вовочка, почему ты ведёшь двойную жизнь?!
- Хочу, чтобы хоть одна - удалась!
А.Лексей
04.07.2007, 20:11
Боря Моисеев родил.
Владимир Шмелев
05.07.2007, 13:31
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись «БМВ» и джип «Чероки».
Водители и пассажиры автомобилей отделались лёгкими огнестрельными ранениями.
Владимир Шмелев
07.07.2007, 15:19
Идёт рыжий с короткими волосами мужик. Морда красная (как после бани). Видит старичёк лысенький сидит на лавочке и плачет. Размазывает по мокрому лицу слёзы и сопли. Пригляделся - "БА! Знакомые лица!":
- Вовочка, ты чего плачешь?!
- Батька Лукашенко на олимпиаду не пущает!
- А меня отпустил! Досрочно!
Владимир Шмелев
08.07.2007, 20:25
- МОМЕНТАЛЬНО ВЫЛЕЧУ ОТ ОЖИРЕНИЯ.
- Депутаты и ГАИшники обслуживаются вне очереди!
Владимир Шмелев
08.07.2007, 23:03
- Почему Путин выступал в Германском Парламенте на немецком языке?
- Он, как истинный разведчик, хотел, чтобы немцы приняли его за своего!
- А почему он в России говорит по-русски?
- С той же целью!
Владимир Шмелев
09.07.2007, 16:47
- Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
- Положительно! Эти студентки никогда не ревут, получив плохую отметку.
Детки, вам надоела ваша школа? Дык зайдите на сайт Пентагонаи обьявите, чтов вашей школе под личиной директора/завуча/училки/технички скрываетсяХуса, или Ладен. К утру от вашего района останутся лишь воспоминания....
Владимир Шмелев
10.07.2007, 20:17
Церковный служка украдкой пробрался к священнику, в то время, когда тот читал проповедь, и прошептал:
- Отец, там, на хорах - в покер играют...
- Знаю, сын мой, - ответил пастор, но сначала я должен закончить здесь!
Владимир Шмелев
10.07.2007, 23:02
Утром встречаются два соседа. Один говорит:
- Я слышал, что вчера вечером твоя супруга что-то больно расшумелась!
- Да, она разозлилась на собаку.
- Бедная собачка! Твоя жена даже грозилась отобрать у неё ключ от входной двери!
Владимир Шмелев
11.07.2007, 11:56
В мире капитала:
- В нашей квартире падает потолок!
- Сожалею. Но зато у вас поднимается плата за жильё!
Владимир Шмелев
11.07.2007, 11:59
В мире капитала:
- Всего лишь место уборщицы?!
- А я полагала, что учёная степень позволит мне получить совсем другую работу!
Владимир Шмелев
11.07.2007, 23:51
Самые безопасные авиарейсы в Китай.
Там проживает столько народа, что, если самолёт не может выпустить шасси – его просто подхватывают на руки.
Владимир Шмелев
11.07.2007, 23:53
Депутат сидит грустный. Его спрашивают:
- Чего грустный? Отпуск плохо провёл?
- Нормально, с Канар только.
- Дачу достроить денег нет?
- Уже построил.
- Так в чём дело?
- Народу тяжело!
- Бабушка! Что было раньше? Курица или яйцо?
- Раньше, внученька, все было!
А.Лексей
15.07.2007, 13:57
Новости экономики.
С целью обеспечения подготовки города Сочи к Олимпиаде наше родное правительство таки решило перевести на это дело часть бюджета, ранее предусмотренных на здравоохранение, физкультуру, спорт, строительство жилья для малоимущих, образование, оборону, безопасность и ввести олимпийские надбавки на хлеб, молоко, мясо, транспорт, электроэнергию, тепло. С целью обеспечения сохранности этих денег от разворовывания и проедания русскими перевести эти деньги на счета в американских, германских, израильских и турецких банках.
А.Лексей
15.07.2007, 14:00
Новости религиозной жизни.
В Сочи построят новую синагогу. Она там давно ПОЗАРЕЗ нужна.
А.Лексей
15.07.2007, 14:07
Ребе Вексельберг собрался "строить" (т.е. "руководить" финансами на строительство) под Челябинском 150-тысячный пригород "Солнечная долина". " -- А откуда Вы взяли 200 миллиардов на это? -- А в тумбочке, где строительный бюджет Челябинской области и всей России на много лет вперёд. -- А не проще ли заплатить сразу строителям? -- Проще-то оно проще, но откуда ж тогда будет с дела навар?! Таки лучше из бюджета деньги мне, я -- строителям, строители мне -- квартиры, я квартиры -- способным их купить, а они мне -- деньги, а я часть их отдам обратно в тумбочку.
Это вы, русские дураки, думаете, будто я в этой схеме лишний.
Я в этой схеме главный.
Всё для человека, всё для его будущего."
Владимир Шмелев
15.07.2007, 16:39
Экзамен. Студент достаёт коньяк. Профессор:
- О! Коньяк – это «хорошо».
Студент:
- Нет. Коньяк – это «отлично»!
Владимир Шмелев
15.07.2007, 16:44
Читайте самый точный прогноз погоды на ближайшую неделю на нашем сайте:
- Обновление каждые 3 часа - по результатам голосования!
Лектор атеист, после лекции дома,
Лежит в кровати: Нет Бога или Есть, Да нет Бога,
А вдруг Есть, Нет бред, нет Бога, нет точно нет Бога.
Бог: да спи ты, Нет меня НЕТ.
Владимир Шмелев
15.07.2007, 23:51
В России реальный запрещающий знак только один – БОЛЬШОЙ бетонный блок посреди дороги. Все остальные предупреждающие:
- Возможно, за проезд придётся заплатить!
Владимир Шмелев
15.07.2007, 23:52
Парень сдаёт экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает:
- Кто первым тронется с перекрёстка: ЗИЛ или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так её же нет?!
- Сейчас подъедет.
Владимир Шмелев
15.07.2007, 23:53
Поправка к правилам дорожного движения:
1. В случае дорожно-транспортного происшествия виновником ДТП признаётся водитель маршрутного такси.
2. В случае, если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать, что виновник скрылся с места происшествия. Предпринять все меры для его поиска.
Владимир Шмелев
16.07.2007, 23:11
- Вася, ты почему не женился на Ольге?!
- Бедный муж ей не нужен!
- А ты бы сказал, что у тебя богатый дядя.
- Я сказал! Теперь она - моя тётя.
Владимир Шмелев
17.07.2007, 14:55
Чтобы, не смотря нв цены и сервис, народ поехал на НАШИ курорты, в Турции к птичьему гриппу надо добавить:
Чуму и "сухой" закон!
Владимир Шмелев
17.07.2007, 14:57
- Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?!
- А зачем?! Я и так там целый день...
Владимир Шмелев
17.07.2007, 23:04
- Скажите, в вашей колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще нет никаких продуктов! Только крахмал, краситель и туалетная бумага.
Сергей Строев
18.07.2007, 12:27
Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они непринимают участие в его написании.
Сергей Строев
18.07.2007, 12:28
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники Второй мировой войны с территории Эстонии от Российского командования ракетных войск поступило предложение снести Эстонию с территории памятников Второй мировой войны.
Сергей Строев
18.07.2007, 12:29
Известно, что в науке большие деньги не делаются.Это можно доказать и математически.Используем две аксиомы: 1: Knowledge is Power. 2: Time is Money.
Если в формулу мощности Work / Time = Power
подставить Knowledge = Power и Time = Money
получим Work / Money = Knowledge
Отсюда следует формула успеха :
Work / Knowledge = Money
т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот. А объем работы при этом большого значения не имеет.
Сергей Строев
18.07.2007, 12:35
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
Сергей Строев
18.07.2007, 12:36
Учительские замечания, опубликованных в рубрике "Учитель на
белом козле" в газете "Глагол":
"На уроке ботаники съел наглядное пособие. Товарищи родители,
давайте ребенку деньги на завтрак".
"Воображает себя Менделеевым".
"Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры".
"Ваш сын - тупица. Считает, что человеческие расы имеют разный
цвет кожи, потому что произошли от разных обезьян".
"Сорвала урок алгебры, выставив ноги в проход".
"Написал на парте нецензурное выражение в честь одноклассницы".
"Огрызался вместе с учителем".
"Кувыркался без мата".
"Поведение безобразное! Весь урок не вылезал из портфеля".
"Высморкался в рисунок товарища".
"Мешал Кобылиной слезть с козла".
"На музыке опять пел много лишнего".
"Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук".
"Не подготовил дуэль Онегина с Ленским".
"Ваша дочь пришла в школу накрашенная с головы до ног".
"Двусмысленно смотрит на доску".
"Бегал на уроке физкультуры".
"У нас в школе нет мужского воспитания, поэтому все мальчики
растут какие-то однополые" (из выступления на педсовете).
"Обе сестры давно окончили школу. Теперь старшая - учитель, а
младшая - работает" (из газеты).
"Ребята, подстригитесь, чтобы от шкуры было 2 см" (слова
классного руководителя).
"Школа вас десять лет учила жить - теперь жизнь вас вышколит"
(из речи на выпускном вечере).
Сергей Строев
18.07.2007, 12:37
Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы росийской армии.
- А почему у нас армия такая фиговая? - поинтересовался Путин.
- Да вот, фиговая, однако, - определил Сергеев.
- Да, что не говори, фиговая, - поддакнул Квашнин.
- Разговору нет, фиговая, - подытожил Иванов.
В новостях передали:...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...
Сергей Строев
18.07.2007, 20:06
Новости.
В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники.
Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".
После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: "попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк Илья".
"Жив - здоров. Нарком Петров".
Владимир Шмелев
19.07.2007, 21:26
Объявление в подъезде:
- Лифт сломан. Ближайший лифт в соседнем доме.
Владимир Шмелев
19.07.2007, 21:28
- Что за хлеб?
- Бородинский.
- Ты смотри - каким урожайным был 1812 год!
Владимир Шмелев
19.07.2007, 21:34
Жена купила .....мырдину книгу "Как бороться с ленью":
- Спасибо! Только читать мне лень, - поблагодарил .....мырдин.
Владимир Шмелев
20.07.2007, 19:39
Вводятся карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив", всего за 1000 у.е. в месяц и, - все нарушения бесплатно!
Дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% - на одно выбранное вами нарушение!
Владимир Шмелев
21.07.2007, 15:41
Чиновники на юге больше всего любят смотреть на море:
- Откат за откатом! Откат за откатом!
Владимир Шмелев
22.07.2007, 00:04
Постоялец предъявляет претензии хозяину гостинницы:
- С потолка прямо на мою кровать течёт дождевая вода! Когда это закончится?!
- Не знаю! Я не работаю в бюро прогнозов погоды!
Владимир Шмелев
22.07.2007, 18:45
Дорогие радиослушатели:
- Если вам понравился прогноз погоды – напишите нам. Мы с удовольствием его повторим в наших следующих передачах.
Владимир Шмелев
22.07.2007, 19:50
- Какая еда самая некалорийная?
- Которую едят глазами.:D
Владимир Шмелев
23.07.2007, 15:17
Дирижёр оркестра получает после концерта записку:
- Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьёт в барабан только тогда, когда вы на него смотрите.
Владимир Шмелев
23.07.2007, 15:18
- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
- Правильно сделала! Я её тоже не терплю!
Владимир Шмелев
23.07.2007, 23:35
Приходите!
Завтра интересный анекдот поставлю!
Владимир Шмелев
24.07.2007, 20:23
Мать пишет сыну письмо в колонию:
- Тяжело сынок без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому.
Сын пишет ответ:
- Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.
Ответ от матери:
- Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород. Ничего не нашли, уехали злые, матерились.
Сын:
- Мам, чем смог - тем помог. Картошку как-нибудь посадишь сама.
А.Лексей
25.07.2007, 09:41
По программе "Партнёрство во имя мира" убиты 27513 человек, которые отказались партнёрствовать.
Владимир Шмелев
25.07.2007, 19:15
Сын жалуется матери:
- Меня сегодня папа два раза наказал!
- За что?!
- Первый раз - когда я показал табель с двойками. А второй раз - когда он узнал, что это его старый табель.
Владимир Шмелев
25.07.2007, 19:17
Жена обращается к мужу:
- Ты будешь жалеть - если я уйду к другому мужчине?
- С какой стати я должен жалеть чужого мужика?!
Владимир Шмелев
26.07.2007, 01:02
Правительство РФ заработало престижную премию Общества научной фантастики за создания самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия:
- «НАЦИОНАЛЬНЫЕ ПРОЕКТЫ».
Владимир Шмелев
26.07.2007, 15:36
Почему российские власти всё время повышают оплату за коммунальные услуги?!
- Ну, как же! Население обязано платить за потепление климата на Земле!
Владимир Шмелев
27.07.2007, 12:40
Постоянно нет воды: холодной или горячей. Часто - той и другой. Сейчас второй день нет холодной:
- Если в кране нет воды - значит выпили ....
- Если, вдруг, опять потоп - виноват в нём жидоглот (диверсант Чубайс на Зее).
А.Лексей
30.07.2007, 20:02
-- Почему программа называется "Национальные проекты"?
-- А ты посмотри на фамилии её авторов и кому она выгодна, это же ровно одна национальность!
А.Лексей
30.07.2007, 20:09
-- Медсестра, что делал за неделю наш пациент, отпущенный на амбулаторное лечение доживать?
-- По-моему, чудесно выздоравливает от всех болезней. Позавчера он успешно дирижировал оркестром, вчера он успешно помочился (хотя и на шасси самолёта), а вот сегодня произошло нечто странное, я этого не понимаю, это Ваш профиль.
-- И что же, сударыня?
-- Он назначил себе преемника.
-- Тоже из нашего контингента?
А.Лексей
30.07.2007, 20:15
Армянское радио спрашивают:
-- Почему Госдума у наших больших северных братьев так называется?
-- А это потому что они там занимаются то думанием, то играют в "Doom", вот им сказать-то по существу и нечего...
-- А нельзя ли её было назвать как-нибудь иначе?
-- Ну не госдупой же, дарагой, ты сначала думай, а потом спрашивай, да!
А.Лексей
30.07.2007, 20:18
Госкомстат РФ спрашивают:
-- Каковы затраты на содержание Госдумы?
-- Да немного, столько-то миллиардов в год по госбюджету и ещё 70% ВВП в виде дивидендов принадлежащих им предприятий.
А.Лексей
30.07.2007, 20:19
Армянское радио спрашивают:
-- Почему в США запрещено преподавать татарский язык?
-- Потому что по-татарски "буш" означает "глупый".
А.Лексей
30.07.2007, 20:24
Армянское радио спрашивают:
-- Почему евреи США рассказывают о русских анекдот "Почему руские не едят сникерсов? Боятся при этом откусить кончики своих пальцев!" ?
-- Да потому рассказывают, что кончики своих двадцать первых пальцев эти американские граждане уже пооткусывали.
А.Лексей
30.07.2007, 20:27
-- А вот скажи мне, товарищ комиссар Фурманов, чем президент отличается от председателя?
-- Да тем, Василий Иванович, что председатель перед всеми сидит, а президент перед всеми здит.
Владимир Шмелев
31.07.2007, 00:06
Муж говорит жене:
- Я взял в машину нашего пёсика, а он стал вырываться и повизгивать. Видимо, что-то хотел сказать мне.
- ДА! Хотел сказать тебе, - что он не наш пёсик.
Владимир Шмелев
01.08.2007, 22:30
Сидит Ваня на уроке, задумался. Свет отключили, телефон и газ - тоже отключили. Отец опять зарплату не получил. Сестра из института вылетела за неуплату обучения…
Учительница:
- Ваня, сколько будет 2+2?
- Четыре, Марь Иванна… Мне бы ваши проблемы!
Владимир Шмелев
01.08.2007, 23:34
Вовочкина дочь учительнице:
- Марь Иванна, если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу ПАПУ!
(Обе Вовочкины дочки уже выросли, а учителка всё ещё трясётся от страха!).
Владимир Шмелев
02.08.2007, 00:11
- А ты знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Конечно! Вот в этой корзине - для еды. А в этой - для продажи.
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Hу я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Hу промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Владимир Шмелев
03.08.2007, 00:03
В России всегда было две беды – дураки и дороги. Сегодня это наиболее актуально:
- Перед приездом президента всегда ремонтируют дороги.
- Дороги залатать проще – чем вылечить тех, кого Вовочка назначил руководить регионами.
Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка...
Владимир Шмелев
04.08.2007, 14:51
Разговор в пункте приёма стеклотары:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- Нет, сэр!
Владимир Шмелев
04.08.2007, 14:54
Некоторые думают, что черепахи живут долго:
- Нет! На самом деле они живут мало - но медленно.:p
Владимир Шмелев
04.08.2007, 20:23
- Я боюсь летать на самолёте!
- А я - на поезде.
- Почему?!
- Представь себе - летит по небу поезд! Ужас!
Владимир Шмелев
04.08.2007, 20:27
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Но и он не для всех является помехой для быстрой езды.
Владимир Шмелев
04.08.2007, 20:31
- Я ношу циркониевый браслет. И вы знаете - чувствовать себя стала значительно лучше!
- Да?! А что вы до этого носили?
- Бусы из обогащённого Урана.
Владимир Шмелев
04.08.2007, 20:34
- Тебя ограбили?! Отправь СМС на номер 02.
- "Услуга" - платная.
Владимир Шмелев
04.08.2007, 20:39
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Как пишется - Иран или Ирак?
- Да и так, и так говорят...
Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква — «П».
— «Патруль»? — нет.
— «Пост»? — нет.
— «Пикет»? — нет.
Оказалось — «Пижама».
А.Лексей
06.08.2007, 21:05
Когда жидовский спецназ "борется с террористами", то они, замаскировавшись под арабов, спрашивают местных : "где тут живёт мужик, который имеет отношение к маленькой девочке"? (кыз бала)
Доверчивые арабы думают, что это юродивый с картавым произношением, родственников ищет, и показывают дом какого-нибудь с дочерью. Всё это жид тайно снимает на видео , для документа, А ПОТОМ В ЖСМИ ПОХВАЛЯЕТСЯ:
"доблестные войска Израиля доблестным ракетным залпом уничтожили дом, где жил человек, имеющий отношение к организации "Хезбалла", а местные жители с нами сотрудничали. Хайль Ихезекииль! Так будет с каждым!"
Владимир Шмелев
08.08.2007, 08:02
ХОЛОСТЯКУ:
- Что ты скажешь, если встретишь хорошую, добрую женщину, которая будет искренне любить тебя, ухаживать за тобой, прекрасно готовить вкусную пищу, стирать и шить. Будет преданна тебе до гробовой доски!
- Здравствуй, мама!
Владимир Шмелев
09.08.2007, 02:29
На пляже:
- Женщина, ваш ребёнок закопал в песок мою рубашку!
- Это не мой ребёнок! Мой сын моет сливы в вашей шляпе...
Владимир Шмелев
09.08.2007, 02:32
- Если Золотую рыбку поймают в России, то - одно желание придётся "откатить"...
Владимир Шмелев
09.08.2007, 02:35
Сидоровы повесили на окно кормушку!
Не то, чтобы из особой любви к птичкам:
- В основном, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу...
Владимир Шмелев
09.08.2007, 02:39
- Внимание! с 01 по 29 августа горячая вода в доме будет отключена, в связи с ремонтом теплоносителя -
Спонсор акции: районная баня № 17.
Владимир Шмелев
09.08.2007, 02:50
- Вчера весь день на чёрный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!
А.Лексей
09.08.2007, 17:31
Бабушка в пенсне и вязаном розовом мохеровом беретике с указочкой в руках и манерами учительницы или балерины на пенсии:
-- Художник-реалист, товарищи посетители галереи, рисует не столько объект, сколько образ этого объекта. Вот перед вами картины Шишкина, Сурикова, Гё, Айвазовского, ...
-- Художник-импрессионист, товарищи, рисует то, что должно, по его замыслу, вызывать впечатление в душе зрителя то же, что и от лицезрения реального объекта. Вот пройдите ... посмотрите ... и ещё ... да-да, Вы , гражданочка, тоже не смущайтесь, это же прекрасно.
-- Художник-абстракционист, товарищи, рисует то, чего нет в природе, но то, что порождено его фантазией и должно, по его замыслу, вызвать в душе зрителя созвучие мыслям и чувствам художника. Посмотрите вот Чюрлёниса... Дали...
-- Но все художники, независимо от направления их творчества, рисуют для нас СВОЮ ДУШУ.
-- А теперь перейдём вот в эту комнатку 2х2 метра, где висят разные картины, в том числе "Чёрный квадрат" Малевича...
В свое время в каком-то сборнике прочитал следующий анекдот:
"Плывет в открытом море до зубов вооруженный линкор. Долго ли коротко ли плывет, вдруг невесть откуда подгребает к нему мужик в корыте:
- Эй там, на палубе!...
- Чего надо? - спрашивает старпом.
- Деньги, драгоценности - все сюда! И быстро!
- А не пошел ты?.. куда подальше...
- Вот так всегда! - сокрушенно вздохнул мужик, развернул свою лоханку и погреб восвояси..."
Долго не мог понять, в чем тут прикол... До тех пор, пока не узнал о существовании партии "Яблоко", не ознакомился с их стилем и методами политической борьбы... Теперь знаю в чем...
Возвращается Путин в 2012 году в Кремль. Идет по коридору, встречает Сергея Иванова.
Путин:
- Как дела? Какие успехи?
Иванов:
- Да вот, Владимир Владимирович.... нанопистолет изобрели!
Путин:
- Ух ты! Круууто! А можно стрельнуть?
И: - Пожалуйста!
П: - А куда?
И: - А вон - Чубайс идет - в него.
П: - Зачем в него?!
И: - Да надоел всем, ужас!
П: - Hу ладно... Бах-бах!
Чубайс идет дальше.
Бах-бах!
Все равно идет.
П: - А чего это он не падает???
И: - Так ведь это... нанопистолет оставляет нанодырки...
- Ах, Вы старый дурак
- Я не старый.
А.Лексей
06.09.2007, 18:50
У Грызлова спрашивают:
"-- А какая у вашей партии идеология?"
Борис (купец 1-й гильдии, как он себя позиционировал на выборах в середине 90-х по одному из центральных московских округов) по-страчески облизнул уже пришепётывающие губы и переспросил:
"-- Идио... что?"
А.Лексей
11.09.2007, 19:49
У Юревича (градоначальник Челябинска) спрашивают: почему учители Челябинска уже больше недели работают без зарплаты? Он отвечает: "ну как же, деньги-то ушли на День Города и замену устаревших красных гранитных бордюров на проспекте на новейшие из серого пористого бетона" (грандиозную пьянку и дебош на центральной площади города).
У него спрашивают: а почему, когда закупочные цены на зерно поднялись лишь на 12% , а на бензин на 10-15%, хлеб, выпеченный на приватизированном тобой, жидовская морда, хлебозаводе вздорожал на 40-60% ? Он отвечает: ну а как же, цены-то растут, вот и вздорожало.
А.Лексей
11.09.2007, 19:54
У Гартунга (приватизатор ЧКПЗ) спрашивают: вот ты, фашистская морда, обещал избирателям жизнь как в Арабских Эмиратах, тебя выбрали, а теперь пора за базар отвечать, давай делай мне жизнь как в Арабских Эмиратах.
-- Ну как же, -- отвечает Валера Гартунг по телефону из Москвы, с Николиной Горы, а хера ли вам ещё надо, русские Иваны. Песок у вас есть? Есть. Верблюды в зоопарке есть? Есть. Мусульмане-ваххабиты вас режут безнаказанно? Режут. Нефть из недр сосут? Сосут. Зарплата в среднем 300 долларов есть? Есть. Так какого хрена вы недовольны? Всё вам сделал как в Арабских Эмиратах!
А.Лексей
24.09.2007, 14:32
(взято с http://cccp.narod.ru/work/hu_an_prez1.html : )
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.
А.Лексей
24.09.2007, 14:39
(оттуда же: )
Ельцин, проснувшись с очередного будуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит Наина Иосифовна:
- Боря, ну ты будешь завтракать?
- (стукнув себя по лбу и обрадованно) БОРЯ!!!
Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу!
Пpогуливаются Путин и Лужков по Москве. Путин:
- А почему на улицах так много бомжей и нищих? Лужков:
- Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю, и улицы подметаю. Чего еще людям не хватает... не понимаю.
взято с mandat.ru http://www.mandat.ru/anek_lugkov_001_010.shtml
А.Лексей
24.09.2007, 14:41
(оттуда же :)
Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка лежит. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:
- Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.
Ельцин:
- Ты с ними сам разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси.
Лившиц:
- Говорил - не соглашаются. Вас требуют.
Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит:
- Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...
Ельцин (растегивая ремень, ширинку, и т.д.):
- Блин, до чего дошло, сколько ж мы им задолжали?!
А.Лексей
24.09.2007, 14:43
(оттуда же : )
"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.
Лужкову приходит телеграмма: "Помогу снести "Интурист" тчк Недорого тчк Усама"
Беда стряслась с Ю.М.Лужковым. Не может он справить большую нужду.
Приходит к врачу. Врач: " Юрий Михалыч, дайте-ка я осмотрю ваш задний проход."
Смотрит и не верит своим глазам:
" Да у вас там совсем отверстия нет! Зализали напрочь...
взято с mandat.ru http://www.mandat.ru/anek_lugkov_001_010.shtml
А.Лексей
24.09.2007, 14:46
(оттуда же: )
Едет Путин в трамвае...
-------------------------
(отуда же: )
Путин обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!..
Заглянув в бумажку:
- ...Богатым!
А.Лексей
24.09.2007, 14:51
(оттуда же: )
"Россия, панимашш, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия," - говорил БНЕ, пересчитывая ядра у Царь-пушки.
----------------------
(оттуда же: )
В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал и отводил глазки.
А.Лексей
24.09.2007, 14:55
(оттуда же: )
Президента спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
------------------------
Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:
- Дааа, скоро нас, панимаешь, снимут.
А портрет ему отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут, а тебя - повесят...
----------------
Милиционеp:
- Гpажданин, Вы почему нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?!
- Я... Я pугаю Ельцина и Путина!
- А... Hу тогда извините.
-----------------
Бpежнев:
"Hаша экономика должна быть экономной."
Гоpбачев:
"Hаша экономика должна быть..."
Ельцин:
"Hаша экономика должна..."
Путин:
" ... экономика должна ... эко, должна ... до ж ..."
А.Лексей
24.09.2007, 14:56
(оттуда же : )
Плакат в поддержку Югославии: "Моника, сожми зубы!"
А.Лексей
24.09.2007, 14:58
(оттуда же : )
- Что общего между Ельциным и НАТО?
- И Ельцин, и НАТО, по приказу жидов, не задумываясь, расхерачат целую страну, а виноватой объявят её же.
А.Лексей
24.09.2007, 14:59
(оттуда же: )
Почувствуйте разницу:
1) "Декрет о мире. Декрет о земле. Ульянов (Ленин)."
2) "Указ о Боре. Путин."
А.Лексей
24.09.2007, 15:00
Не оттуда.
Интересно, кто президенту США нравится больше -- Моника или Вова?
"Второго Майдана, купленного за деньги, не будет", - сказал президент Украины и подумал не сболтнул ли он лишнего...
Владимир Шмелев
06.10.2007, 20:45
Старушка продаёт на базаре лекарственные растения.
Покупатель спрашивает:
- А помогают хоть эти травки?
- Ещё как помогают, дорогой! Старшему сыну уже машину купили. А теперь младшему собираемся.
Владимир Шмелев
06.10.2007, 20:47
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
-Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот съел, значит крыса..
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
Владимир Шмелев
08.10.2007, 16:10
В США объявили о выпуске первой партии долларов на русском языке.
Владимир Шмелев
08.10.2007, 16:12
Нострадамус:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты не знаешь…
Сергей Строев
09.10.2007, 22:06
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!
Сергей Строев
09.10.2007, 22:07
Судя по предвыборным ходам партии власти, следующим президентом
обязательно будет молодая женщина. Тем более, что у Путина есть дочь.
Сергей Строев
09.10.2007, 22:08
Излишней предосторожностью оказалось усиление мер безопасности в Москве
в день рождения В. В. Путина. Вопреки ожиданиям президент не стал
устраивать пьяного дебоша на улицах столицы, не приставал к прохожим и
не хулиганил в метро.
Владимир Шмелев
10.10.2007, 17:41
ОБЪЯВЛЯЕТСЯ АКЦИЯ В ПОМОЩЬ ГОСУДАРСТВУ!!! "Скажи пенсии – НЕТ!"
А.Лексей
10.10.2007, 20:01
Ночь, улица Волхонка, фонарь. Парниша со взором горящим на лице бледном, его явно ломает, стучится ногами в двери Боровицкой башни и кричит: "Пуутин! Везде написано, что у тебя есть плаааааан! Продааааай! Хоть на один косячооок!"
А.Лексей
10.10.2007, 20:04
(Из КПРФ.РУ)
План Путина -- беда России.
А.Лексей
10.10.2007, 20:05
Говорят, что Греф непотопляемый...
...даже в сортире.
А.Лексей
10.10.2007, 20:08
Армянское радио спрашивают:
-- Для чего торговца Фрадкова назначили начальником внешней разведки?!
-- Сам не понимаешь, что ли?! Там есть кого продавать!
А.Лексей
10.10.2007, 20:25
Армянское радио спрашивают:
-- Почему сержант, ну этот, как его, недавно подал заяву по собственному с должности министра обороны?
-- Не выдержал дедовщины со стороны старшин и прапорщиков.
А.Лексей
10.10.2007, 20:29
Шурик (гтовится к экзамену по вышке) читает плакат: "План Путина минус победа России... "
А.Лексей
10.10.2007, 20:31
Армянское радио спрашивают:
-- Зачем Саакашвили приказал смыть все киноленты студии "Грузия-фильм"?
-- А ему, гётверану, так проще компромат на себя уничтожить.
-- А зачем тогда Юревич снёс бульдозерами госфильмфонд в Челябнске?
-- Уважаемый, я тебе второй раз говорю: они оба одинаковые.
А.Лексей
10.10.2007, 20:36
А.Р. спрашивают:
-- Почему Путин не назначит экономиста Зурабова начальником МВД, ведь он уже назначал туда купца первой гильдии Грызлова?
-- Боится, что начнётся торговля и этими внутренними органами.
Владимир Шмелев
11.10.2007, 13:10
Сторож в колхозном саду поймал мальчишку:
- Я тебя научу, как воровать яблоки!
- Научи, дед, научи, а то я уже третий раз попадаюсь…
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!
Владимир Шмелев
14.10.2007, 20:53
Украл, выпил - в депутаты.
Украл, выпил - в Президенты.
Украл, выпил - Иосиф Виссарионовч, наконец-то встал из могилы!
Владимир Шмелев
17.10.2007, 17:39
Правительство России ещё раз успокаивает граждан:
- Не существует причин для роста цен на продукты. Цены растут просто так.
Владимир Шмелев
17.10.2007, 17:40
Футболисты поставили стенку. И к ней - главного Вовочку России.
А.Лексей
17.10.2007, 20:44
В Иране на В.В. Путина было совершено 6 покушений, охрана уничтожила всех покушавшихся комаров.
Владимир Шмелев
18.10.2007, 09:10
- В понедельник я себя чувствую Робинзоном Крузо.
- Почему?
- Очень скучаю по Пятнице!
Владимир Шмелев
18.10.2007, 09:12
- Успокойтесь, больной, ваша рана на голове была довольно тяжёлой, но главное - нам удалось избежать ампутации!
А.Лексей
18.10.2007, 18:47
2006.
Путин:
-- После интеграции в мировую экономику у нас будет завались дешёвых продуктов!
2007.
Путин:
-- Резкое подорожание продуктов вызвано интеграцией России в мировую экономику.
Голос из зала:
-- А вот тут у вас неувязочка получается...
Путин:
-- А я **й положил на все неувязочки и на вас! Я же ясно вам сказал: У НАС будет завались дешёвых продуктов, а не у вас!
Голос не из зала, а с галёрки:
-- Спасибо, Вова, сейчас я буду делать из твоего **я, вместо конской за**пы, бешбармак.
Владимир Шмелев
19.10.2007, 20:33
Профессор психологии:
- Лучший способ избавить девушку от депрессиис - поцелуй.
Студент:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?!
Владимир Шмелев
19.10.2007, 20:36
Психотерапевт:
- Лучшее средство от депрессии: с головой окунуться в работу!
Пациент:
- Доктор, я замешиваю бетон!
Владимир Шмелев
20.10.2007, 18:43
- Доктор, таблетки, которые вы мне порекомендовали, очень мне помогли!
- Ну что ж, и такое бывает...
Владимир Шмелев
25.10.2007, 15:11
Строительная фирма "Монолит":
- Сдаём дома под ключ! Цена 500 тыс. у. е. Под ключ с брелоком - 550 тыс. у.е.
Владимир Шмелев
25.10.2007, 15:13
Появился явный признак отечественной экономики - чиновники начали брать взятки в рублях.
А.Лексей
25.10.2007, 18:43
Ура! Ура! Ура! По инициативе пЕдРо торговцы-партийцы согласились ЗАМОРОЗИТЬ цены на продукты !!!...
...Возникли проблемы у других торговцев-партийцев пЕдРо, которые не успели вовремя вздуть цены в 1,5-2 раза, и у третьих предпринимателей-беспартийных, которые, глядя на отсутствие покупателей и гниющие продукты, вознамерились было цены-то снижать...
А.Лексей
26.10.2007, 16:25
У учителя математики спрашивают студенты-юристы:
-- Как вы думаете, получит ли президент России Путин третий срок?
Он отвечает:
-- Необходимым условием для получения третьего срока является получение первого срока. Но это условие не является достаточным.
Владимир Шмелев
26.10.2007, 19:17
Остановился Путин в коридоре Кремля против своего портрета и говорит ему...
В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей
города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро.
В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня
с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и
филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда
кольцевой линии.
Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! - возмутился президент.
И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.
Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы российской армии.
- А почему у нас армия такая ху*вая? - поинтересовался Путин.
- Да вот, ху*вая, однако, - определил Сергеев.
- Да, что не говори, ху*вая, - поддакнул Квашнин.
- Разговору нет, ху*вая, - подытожил Иванов.
В новостях передали:
...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...
Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.
Владимир Шмелев
31.10.2007, 17:27
Пенсионер:
- Кума, а Путин говорил, что мы в будущем жить будем лучше. Когда это будет?
- Никогда!
- Почему?!
- Он же сказал - в будущем!!!
А.Лексей
31.10.2007, 21:06
Старый пришепётывающий маразматик Грызлов пишет буквально [не анекдот, в руках держу газету] в своей газете с большой буквы: "... с нами Владимир Путин, с нами План Путина ..."
...А кто такая План Путина?
Владимир Шмелев
31.10.2007, 21:13
Старый пришепётывающий маразматик Грызлов пишет буквально [не анекдот, в руках держу газету] в своей газете с большой буквы: "... с нами Владимир Путин, с нами План Путина ..."
...А кто такая План Путина?
"план" - это на уголовном жаргоне - наркотик.
Удивляюсь - что вы этого не знаете!
Всё идёт по "плану" Путина.
А может быть и не всё - если мы ПОМЕШАЕМ!
Владимир Шмелев
01.11.2007, 15:35
Звонок в сервис-центр:
- Мы вам принтер в ремонт сдавали. Отремонтировали?
- Во-первых: 98% клиентов называются «МЫ», во-вторых: 75% ремонтируемой нами техники – это принтеры… мне, какой искать?
- Он такой серый… сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20…
Владимир Шмелев
01.11.2007, 15:37
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- В понедельник она меня не покидает!
Владимир Шмелев
01.11.2007, 15:39
- Вечно ты даёшь обещания, которые не исполняешь и как тебя после этого называть?!
- Называй меня политическим деятелем…
Владимир Шмелев
01.11.2007, 15:40
Здоровье не купишь!
Почему?
Так его никто не продаёт…
Владимир Шмелев
01.11.2007, 15:41
Вчера был угнан президентский лимузин.
Особые приметы – по бокам мотоциклисты, спереди и сзади джипы с охраной…
Владимир Шмелев
01.11.2007, 15:42
Путин - Ельцину:
- Ты чего завтра делаешь?
Ничего. Я пить бросил…
Владимир Шмелев
01.11.2007, 15:44
- Мама, а я знаю, сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От дивана до кресла...
Владимир Шмелев
01.11.2007, 15:47
Преподаватель:
- Назовите мне формулу газированной воды.
Студент:
- Вам с сиропом или без?
Работает на vBulletin® версия 3.7.2. Copyright ©2000-2008, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot