А.Лексей

Армянское радио спрашивают:
-- Почему Госдума у наших больших северных братьев так называется?
-- А это потому что они там занимаются то думанием, то играют в "Doom", вот им сказать-то по существу и нечего...
-- А нельзя ли её было назвать как-нибудь иначе?
-- Ну не госдупой же, дарагой, ты сначала думай, а потом спрашивай, да!

А.Лексей

Госкомстат РФ спрашивают:
-- Каковы затраты на содержание Госдумы?
-- Да немного, столько-то миллиардов в год по госбюджету и ещё 70% ВВП в виде дивидендов принадлежащих им предприятий.

А.Лексей

Армянское радио спрашивают:
-- Почему в США запрещено преподавать татарский язык?
-- Потому что по-татарски "буш" означает "глупый".

А.Лексей

Армянское радио спрашивают:
-- Почему евреи США рассказывают о русских анекдот "Почему руские не едят сникерсов? Боятся при этом откусить кончики своих пальцев!" ?
-- Да потому рассказывают, что кончики своих двадцать первых пальцев эти американские граждане уже пооткусывали.

А.Лексей

-- А вот скажи мне, товарищ комиссар Фурманов, чем президент отличается от председателя?
-- Да тем, Василий Иванович, что председатель перед всеми сидит, а президент перед всеми здит.

Владимир Шмелев

Муж говорит жене:

- Я взял в машину нашего пёсика, а он стал вырываться и повизгивать. Видимо, что-то хотел сказать мне.
- ДА! Хотел сказать тебе, - что он не наш пёсик.

Владимир Шмелев

Сидит Ваня на уроке, задумался. Свет отключили, телефон и газ - тоже отключили. Отец опять зарплату не получил. Сестра из института вылетела за неуплату обучения…

Учительница:
- Ваня, сколько будет 2+2?
- Четыре, Марь Иванна… Мне бы ваши проблемы!

Владимир Шмелев

Вовочкина дочь учительнице:
- Марь Иванна, если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу ПАПУ!

(Обе Вовочкины дочки уже выросли, а учителка всё ещё трясётся от страха!).

Владимир Шмелев

- А ты знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Конечно! Вот в этой корзине - для еды. А в этой - для продажи.

Admin

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Hу я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Hу промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

__________________

Владимир Шмелев

В России всегда было две беды – дураки и дороги. Сегодня это наиболее актуально:

- Перед приездом президента всегда ремонтируют дороги.
- Дороги залатать проще – чем вылечить тех, кого Вовочка назначил руководить регионами.

Admin

Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка...

__________________

Владимир Шмелев

Разговор в пункте приёма стеклотары:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- Нет, сэр!

Владимир Шмелев

Некоторые думают, что черепахи живут долго:
- Нет! На самом деле они живут мало - но медленно.

Владимир Шмелев

- Я боюсь летать на самолёте!
- А я - на поезде.
- Почему?!
- Представь себе - летит по небу поезд! Ужас!