Светлана

Профессор студенту:
- Вы на моих лекциях были?
- Да!
- Что-то я вас не помню.
- Я сидел за колонной...
- Колонна такая тонкая, а вы уже десятый – кто за ней сидел…

Светлана

- Ты откуда?
- Зуб заболел, ходил к врачу.
- Ну и как? Теперь не болит?
- Не знаю - он остался у врача...

Светлана

Старый еврей просит:
- Боже! Помоги – сын принял христианство…
Разверзлись небеса, Бог выглянул:
- Не расстраивайся. У меня такая же фигня…

А.Лексей

Экзамен в хедере:
-- Студент Жаботинский! Как называется человек, который называет иудаизм человеконенавистнической религией, сионизм -- фашизмом, а раввинов и сионистов предлагает отправить на пожизненную каторгу?
-- Антисемит, рав!
-- Но ведь он говорит, что он не антисемит, так как защищает евреев и арабов?!
-- Значит, это русский антисемит, рав!
-- Но ведь он антисемитами называет как раз иудеев и сионистов, мол, они, во-первых, своими бреднями возбуждают ненависть к ни в чём не повиным евреям, а во-вторых, он говорит, что иудеи и сионисты многократно вызывали геноцид не только семитов-евреев, но и семитов-арабов, причём арабов он осмеливается причислять к семитам, и самое омерзительное в том, что он не признаёт нашу истину, что только евреи -- настоящие люди, а остальные народы -- недочеловеки, порождения демонов?!
-- Значит, мой рав, это особо опасный русский антисемит, фашист, лжец, человеконенавистник, штандартенфюрер, педераст, насильник, гётверан, педофил, некрофил, шизофреник, параноик, сифилитик, мудило, гитлер, геббельс, чмо, лох, подлец и коммунист! Рабби, можно, я его повешу в весёлый праздник Пурим?!
-- Его уже один наш вешал, получил пи*дюлей. Ой мой бог, где ты был в тот час?!

(Голос с неба: )
-- Раб, я вижу, ты слепой, глухой и пустоголовый богохульник?!

Светлана

- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, но справки по номерам телефонов пенсионных фондов других стран – не даём!

Светлана

Светлана

Пришёл Вовочка после отставки 4 марта в австрийский предгорный ресторан :
- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну, хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сэр. Я официант, а не повар.

А.Лексей

-- Федя, а знаешь, я таки сменил старый задрипанный мерин на новый крутой хаммер. Поменяй свой запорожец на жигуль или лучше москвич, или тебе на волгу денег жалко?
-- Изя, а тебе не всё ли равно, в чём сидеть в пробках?

Кунгурцев

Гос. Дума РФ переименована в Гос. Улей РФ, так как туда стремится попасть каждый уважающий себя медведь.

Кунгурцев

С 8 мая 2008 года слова "ПРЕВЕД, МЕДВЕД!" считать официальным обращением к Президенту Российской Федерации.

Светлана

Путин - Медведеву:
- Что ты подарил теще в прошлый Новый год?
- Я ее отвез в Дубай!
- Какой же ты щедрый! А что будешь делать в этом году?
- Поеду за ней...

Светлана

В путинской России после Нового года два бомжа:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 в ней. Выпил! Подошёл к помойке – там бутерброд с икрой, только раз откушено. Закусил! А ты как?
- Плохо! Весь праздник дома просидел. Какой-то гад машину на крышку люка поставил…

Светлана

Раздался звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге… скелет
- Вот так всегда, бормочет он, - тянут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу…

Светлана

Светлана

Народная примета: прошли выборы – жди повышения на коммунальные услуги, продукты питания и т.д.