Светлана

Звонит еврей:
- Алло, это ског,,ая?
- Да!
- Пег ,езвоните мне, я с мобильного!

Светлана

Мужик pаботает на участке. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно. Hемного погодя, соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и опять убегает. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Да! Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту"…

Светлана

Рабинович говорит жене:
- Стыдно мне! Очень стыдно!
- Что случилось?!
- Да вот, Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своих жён, а я его – ни разу…

А.Лексей

(из газеты. Лишь убрал длинноты)

Россия. Молодожёны.
-- Милая, почему уже второй месяц наш борщ без мяса?
-- Любимый, я всё делаю по любимым рецептам твоей мамы из её кулинарной книги. Вот смотри: "возьмите мяса на рубль ..."

А.Лексей

Дмитрий Медведев в день введения на царство, вынимая парабеллум :
"Братан Вован, не суетись. Умри как мужик."

Владимир Шмелев

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтобы освободил он людей от Змея-Горыныча - Путина-лютого, и дебильного президента... Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтобы только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен, так все вокруг сразу в штаны накладывают!
- Ну и как после этого будет выглядеть Президент Медведев и правительство во главе с Путиным?!…

Светлана

Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая!
- Дорогая, мне сейчас некогда, говори хорошую, плохую дома скажешь.
- Ну, в общем, подушки безопасности на нашей новой машине работают.

Светлана

Встречаются два еврея:
- Мойша, а что ты подарил Изе на свадьбу?
- Конверт.
- А сколько в конверте?
- А что, сам по себе конверт уже нисколько не стоит?

Светлана

Сидят два еврея. Один другому жалуется:
- Были гости и после них ложечки пропали.
- И что дальше?
- Да ложечки-то мы нашли, а осадок – остался!

Светлана

Светлана

Анекдот от Изи Броншейна:

Командир взвода отдаёт приказ:
- Взяли лопаты и начали копать!
Все так и сделали кроме Рабиновича.
- Ты, почему не копаешь?
- А лопата с моторчиком есть?
- Где ты видел лопату с моторчиком?
- А где вы видели еврея с лопатой?

Светлана

Вопрос Изе Бронштейну от Светланы:

- Изя, а где вы видели еврея в роли российского солдата?

А.Лексей

-- Зачем госдума и правительство вчера отменили визовый режим с Израилем?
-- Хотят свободно ездить с места работы на родину.

-- А если к нам приедут израильские террористы?
-- Готовится законопроект: считать израильских террористов послами доброй воли.

-- А зачем они к нам едут?
-- В Палестине арабы скоро закончатся, а у нас живых мишеней живёт 141 миллион.

SASHA

Встретились две подруги, живущие в разных городах.
Одна из них говорит:
-В нашем городе в автобусах такая давка, что одна беременная родила.
-Это что! Ответила вторая.
-Вот у нас в автобусах такая давка, что одна женщина забеременила!

Светлана

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась – давайте я вас пешком провожу…