Сергей Советский

ЖЕЛТЫЕ БОТИНКИ.
РЕЗИДЕНЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА ГРУЗИИ. ТБИЛИСИ.
Саакашвили сидит за столом, завернувшись во флаги США и Евросоюза, держит возле
уха телефон и напряженно жует галстук. Это уже второй галстук за последние два
часа. К нему подходит помощник.
Помощник (вкрадчиво): Господин Президент, пожалуйста, положите трубку, Вам
третий час не может дозвониться Гордон Джондрое…


Саакашвили (нервно): Кто это? Где Джордж? Где Канделаки, где Кандализа,
вротмнегалстук?
Помощник: Я не знаю, господин Президент. Этот господин говорит, что он по поводу
Хаммеров…
Саакашвили (заметно нервничает): Скажите у меня их нет, тьфу, меня нет. Я в бане
с Канчиньским, и Ющенко. У нас совещание. Мы тут мылим вер…, тьфу, нет, мы тут
готовим Ответ Медвед!
Помощник: Он говорит, что по поручению Президента США.
Саакашвили (осторожно берет трубку): Алло, кто это?
Голос в трубке: Это Гордон Джондрое, официальный представитель совета
национальной безопасности при Президенте США.
Саакашвили (растерянно): Я не осилил. Где мой френд Джордж?
Голос в трубке: Мистер Джордж сейчас занят. Он разговаривает по телефону с
Путиным.
Саакашвили (нервно): Ху из миста Путин?
Голос в трубке: Это бывший президент России.
Саакашвили: Значит мы победили?
Голос в трубке: Нет, осталось еще несколько нюансов.
Саакашвили: Какие нюансы? У меня заканчиваются галстуки…
Голос в трубке: Не нервничайте. Галстуки мы Вам пришлем, есть более серьезные
вещи…
Саакашвили: Какие вещи? Я ничего не брал. Да здравствует великая грузинская
демократия!
Голос в трубке (нервничает): Господин Саакашвили успокойтесь, на Вас сейчас с
надеждой смотрит весь демократический мир!
Саакашвили: А где Джордж? Где Кандализа?
Голос в трубке (психует): Где, где… (сдерживается). Они сейчас делом занимаются,
изо всех сил сопротивляются информационным провокациям русских, которые лживо
утверждают, что Вы устроили геноцид.
Саакашвили: Вротмнегалстук, я так и думал. Эти русские - редкостные провокаторы
и лгуны! Передайте Джорджу, мое искреннее восхищение и мою готовность помочь
оторвать лапы русскому медведю!
Голос в трубке (тактично): Спасибо, Вы уже все сделали, что могли. Итак, к делу.
У нас есть информация о том, что русские военные вскрыли контейнеры в порту Поти
и угнали восемь Хаммеров и много другой утвари из захваченной казармы, включая
ложки.
Саакашвили (возмущенно): Негодяи! Русская нация – это нация воров! Надеюсь, Вы
еще пришлете ложки?
Голос в трубке (смущенно): Понимаете, господин Президент, экономика нашей страны
сейчас переживает не лучшие времена и каждая ложка сейчас на счету, не говоря
уже о такой дорогостоящей технике, как Хаммеры. За каждую ложку нас может
спросить американский налогоплательщик. Поверьте, это будет пострашнее, чем
русские ракеты, особенно на фоне ипотечного кризиса...
Саакашвили (растерянно запихивает в рот галстук): Ну, хоть международные
переговоры будете оплачивать?
Голос в трубке: Ммм. Я доложу Вашу просьбу господину Бушу, но давайте вернемся к
делу, как говорится, тайм из мани. Мы выставили России ультиматум, с требованием
вернуть всю захваченную технику американского производства, включая ложки.
Полчаса назад мы получили по дипломатическим каналам ответ от русских, но
возникли трудности перевода. Вы говорили, что являетесь большим специалистом и
знатоком русского языка. Не могли бы Вы помочь перевести документ? Что вот,
например, означает самодоставка ракет по указанным адресам?
КРЕМЛЬ. ЧАСОМ РАНЕЕ.
Медведев и Путин в кабинете сидят за одним компьютером, изредка пихая друг друга
как дети…
Медведев: Дай я допечатаю. Бугага…
Путин: Да подожжи ты. Хе-хе. Раз уж я начал… в общем смотри, что получается.
Путин (отрывочно читает): Дорогой Джордж… значится бла, бла, бла, … ага, ложки,
к сожалению, сейчас вернуть не можем, так как в войсках начался смотр песни и
пляски и без ложек и гармошек никак нельзя, нечем будет поддерживать ритм для
боевого танца «Яблочко». Не ссы в колу, пей Николу. Димон их привезет на
следующую встречу G8...
Медведев: Ха-ха, если она теперь конечно будет.
Путин (сквозь смех): Так, продолжаю. К сожалению, Хаммеры вернуть не можем, так
как при транспортировке в Россию по нашим дорогам, данные транспортные средства
рассыпались до последнего болтика. Прилагаем соответствующую справочку из ГИБДД,
то есть дорожная полиция по Вашему. Знал бы ты Джордж, каких усилий мне стоило
ее добыть!
Медведев (хихикает): В качестве компенсации безвозмездно передаем Вам 15
списанных уазиков, что означает еще, как минимум, 20 лет беспроблемной
эксплуатации…
Путин: Пусть знают теперь суки как наш автопром чмырить.
Медведев (закатывается т смеха): Ага, Вован. Ты еще про клоунские ботинки
забыл!!!
Путин: Ах, да. Вот, значится, Ваши желтые ботинки тоже Вам сейчас прислать не
можем, ибо нет ничего опаснее для здоровья, чем отнимать у наших солдат обувь,
добытую в честном бою. Может иметь печальные последствия для всего мира. Наши
военные сказали, что чуть-чуть их разносят, после чего 58 армия лично доставит
их в США. Ну, вроде и все, Димон, подписывай и отправляй бумагу этим нищебродам.

А.Лексей

Радио Нарьян-Мара спрашивают:
-- Дорогая редакция! Что общего между военным бюджетом России и молоком "Развесёлая молочница" ?
-- Смешные проценты. Молоко 2,5% жирности, а оборонный бюджет 2,5% от ВВП.

-- Дорогая редакция! А как к нашему военному бюджету относится муниципалитет Нью-Йорка?
-- Да никак. Если министр обороны подарит все деньги Нью-Йорку, то бюджет муниципалитета вырастет на 10%.

-- А за счёт чего Путин и Медведев поднимут 2,5% до 3% ?
-- За счёт чего -- не знаем. Знаем, за счёт кого. Вам придётся платить за всё в 2 раза дороже, зато Абрамович купит себе новый золотой ватерклозет на 12 персон, потому что военный бюджет увеличит заказы у Абрамовича.

А.Лексей

Газета "Едиот Ахронот" сообщает.

Эхуд Баррак вчера упал с унитаза и ударился головой.
Сегодня он заказал глобус Израиля.

А.Лексей

Не анекдот, но тоже смешно про арифметику.

В.В.Путин, партия "Единая Россия": "-- Наша главная задача -- удвоить ВВП".

Д.Медведев, партия "Единая Россия": : "-- Наша главная задача -- повышение комфортности".

Владимир Мякуш, региональный начальник "Единой России": "-- Наша главная задача -- увеличить производительность труда в четыре раза".

Гордеев, сельхозминистр, "Единая Россия": "-- Наша главная задача -- удвоить экспорт зерна".

================

Логика:

Мы должны увеличить производительность труда в 4 раза, это должно привести к росту ВВП в 2 раза, экспорта в 2 раза и к повышению комфортности чьей-то жизни.

Следовательно,
либо кто-то поставил задачу и воровать вдвое больше,
либо кто-то поставил задачу вырезать население России вдвое,
либо кто-то поставил задачу кормить заграницу вдвое больше.

Ещё вариант толкования: Путин имел в виду страну в целом, а Мякуш -- только трудящихся Челябинской области, потому что Москве не хватает комфорта от выручки за экспорт зерна, потому что Россия плохо кормит Москву, отдаёт всего лишь вдвое больше, чем получает, см. в магазинах "колбаса еврейская, фабрика им. Микояна, 670 руб/кг".

А.Лексей

ХОЧУ ВСЁ ЗНАТЬ

Знаете ли вы, что Сердюков ест огурцы вилкой, потому что не может просунуть в банку голову?

-------------------------------------------------------------------

Знаете ли вы, что когда глиста кушает Абрамовича, то радуется?

-------------------------------------------------------------------

Знаете ли вы, что не всякая птица долетит до середины нашего стрелкового полигона?

-------------------------------------------------------------------

Знаете ли вы, что бычки от "Казбека" солдату курить гораздо приятнее, чем от "Беломора" ?

-------------------------------------------------------------------

Знаете ли вы, сколько проживёте, если посреди нашей деревни начнёте громко кричать "лентяи! бездельники! давай работай! удваивай ВВП! учетверяй производительность труда!"

А.Лексей

У нас, физиков , есть традиция.
Каждые 16 миллиардов лет мы собираемся вместе
и запускаем
большой адронный коллайдер .




-------------------------------

(С сайта челябинских школьников.)

А.Лексей

Новое слово в правительстве -- "международные резервы".
Что это?
Это то, что раньше называлось "золотовалютным запасом России".

А.Лексей

На кордоні хмари ходять сині,
Москалі підступнії не сплять.
На кордоні, задом до Росії,
Батьківщини вартові стоять.

Хай волають наймиті трикляті,
Що на незалежність гострять ніж:
„До Росії спиною стояти
Треба, бо тікати так зручніш!”

Дзуськи! Оголошений народу
Президентський іменний наказ,
Що нечемно нашим патріотам
Повертатись спиною до нас.

До Росії задом одностайно
Стануть сотні, тисячі, мільйон!
І жує духмяне сіно в стайні
Броньовий ударний батальон!

Хлопці запряжоні, коні п’яні,
Все як слід (чи, може, навпаки),
Щоб не сміли гадські росіяни
Воду пити з нашої ріки!



---------------

(С сайта НКП)

А.Лексей

В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.

--------------------------------------

В Сексшоп заходит дедок и обращается к консультантке:
- Знаете, я недоволен своей половой жизнью и результатами Великой Отечественной...
-Ну, и чем-же мне Вам помочь?
-У вас есть надувной Гитлер?

--------------------

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни фекалий сток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

----------------------
(С сайта НКП http://nkd.forum24.ru/?1-5-0-00000001-000-60-0)

А.Лексей

Сердюкова теперь зовут Сердючков.

Ю.Исаков

__________________
Сначала думать - потом делать!

Gena

Три команды альпинистов(российская, украинская, грузинская) осуществляют восхождение на неприступную горную вершину в Гималаях. И вот когда до вершины осталось половина километра, команды разбили базовый лагерь, а на штурм вершины отправились капитаны команд-М, Ю и С. Не доходя до вершины 200м., капитаны бросили жребий - кто пойдёт первым. Жребий выпал на М. Он берёт флаг и начинает восхождение, подымается на вершину, а там стоит огромный Йети и натирает свой член салом. Через некоторое время М возвращается вниз весь красный, в мыле и говорит Ю и С-прошёл 100м. и вдруг у меня резко подскочило давление, начал терять сознание и вот пришлось вернуться. Ю говорит- вы москали все слабаки-хватает флаг и бегом на вершину. Через некоторое время Ю возвращается назад в таком же состоянии как и М. Рассказывает-било зовсим трохи-50м., тильки нога пидвернулась. С гордо заявляет- вы все слабаки, только МЫ-горные орлы-можем покорять неприступные вершины! Берет свой флаг и уходит. Через некоторое время раздаются дикие вопли. М спрашивает Ю, ты чего там натворил? Ю-та ничого-пока он меня ...., я зьив сало!

Admin

Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?

__________________

Admin

-Есть хорошая новость - Ющенко наконец признал свою ошибку.
-Какую?
-Он понял, что проводить досрочные выборы в условиях мирового кризиса смерти подобно и перенёс их с 7-го декабря на 14-е.

---
-А кризис в США отразился на Украине?
-Конечно. Говорят, жена Ющенко еще раз отказалась от американского гражданства.

__________________

Ю.Исаков

Первоначальный вариант был таков:
Встречаются два дворника в Израиле смотрят друг на друга, а один спросил:
- я вроде бы тебя в России видел?
а второй:
- Да и ты мне знаком..
А в коком банке ты работал?
-Да, какая разница, когда в России опять начались репрессии.

__________________
Сначала думать - потом делать!