Zheka

Едет ВВП со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Вова дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в дупель пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила ВВП, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Zheka

В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский. - Изя, ты же еврей! - возмущаются родители. - Русский, русский! Короче, тему замяли. Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб. - Всё, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник. -Всё, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой. Изя говорит, жуя свою картошку: - Я только один день побыл русским, а как я уже вас, жидов, ненавижу!!!

kompart

На последних парламентских выборах избирателя спрашивают:- Вы за кого голосовали?- За ,,Единую Россию"!!!- Так Вы не демократ?- Нет, Я МАЗОХИСТ

__________________

kompart

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война? - В 2xxxx году. Буш думает, чего бы еще спросить. - А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? - Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

__________________

kompart

Буш просит своего косметолога:- Нарисуй мне точку на лбу.- А зачем?- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает,- ответил Буш показав на свой лоб

__________________

kompart

Утренняя оговорка диктора местного радио."Американские солдаты быле весьма шокированы, обыскивая квартиру сынаСаддама Хуссейна. Оказывается, Удай Хуссейн хранил в ней немалые запасыгероина для личного употребления, все стены в квартире увешаны фотографиями проституток. Нашлись даже фотографии дочерей Буша..."

__________________

kompart

На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

__________________

Spike

Воин

вот жизненый анекдот

ФАШИСТА ПОЙМАЛИ!

Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Мальчик: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Мальчик: Внимание! Все свидетели: гражданин только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под бейсболки торчит.
Мальчик: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Мальчик: Потому что учиться ему некогда было: ему надо было нас бить, Россию спасать!
Милиционер: Что здесь происходит?
Первый пассажир: Да вот, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело?.. Пустите руки!.. Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость – не радость...
Мальчик: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер... Ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Мальчик уступает место какой-то вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...
(Рассказ неизвестного автора, опубликованный в газете «Дуэль», 8 мая 2004 г

plamnev06

Анекдот: Война, русская женщина скрывает у себя дома еврейского маленького мальчика от ССменов. Проходят годы, война давно закончилась. Неожиданно звонок в дверь той самой женщины.
-Кто там?
- Мария Ивановна - это я , помните мальчика в сером пальтишке которого вы спрятали в войну?
- помню конечно, помню !
- Мария Ивановна , - я за польтишком

plamnev06

Анекдот: Женщина поймала золотую рыбку и загадывает желание, - хочу чтобы мужчины всегда думали обо мне, всегда меня хотели и всегда получали кайф от близости со мной , - ой, ой, как же так, я стала бутылкой водки...

kompart

Поймал еврей золотую рыбку. Она ему говорит:"Отпусти меня, Яша. А я три твоих желания выполню".Еврей подумал и отвечает:"Значит так, хочу квартиру в центре Москвы, дачу на Канарах и Лексус - это первое"...

__________________

Владимир Шмелев

Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно!?
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

Владимир Шмелев

Правительство у нас работает хорошо!
Народ живет плохо - потому что не работает в правительстве.

Владимир Шмелев

Идет посадка на судно отправляющееся в Израиль.
Поток пассажиров нескончаем.
У бравого капитана спрашивают:
- У вас корабль безразмерный?
- Нет, бездонный!