Владимир Шмелев

ВВП:

- Самый лучший фэн—шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.

Владимир Шмелев

Абрамович:

- Мои биологические часы украли цыгане.

Владимир Шмелев

Чубайс:

- Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за фигня!»

Владимир Шмелев

ВВП:

- Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

Владимир Шмелев

— Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
— Только без рук!

Владимир Шмелев

— Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

Владимир Шмелев

Станция метро спортивная, а ты нет.

Владимир Шмелев

— Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
— Я паникую.

Владимир Шмелев

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью:
— Кто там?
— МОСГАЗ, откройте!
— Пошел на х**, мы дровами топим!

Владимир Шмелев

Wikipеdiа: Я знаю все!
Google: Я найду все!
В Контакте: Я знаю всех!
Интернет: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!