Владимир Шмелев

Незадолго до Нового года к бабушке привезли сына Менделя. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе игрушечный башенный кран.
- Не хочу башенный кран - хочу металлургический комбинат на Урале!
Бабушка вздохнула:
- Другие жидки всё это до тебя уже разобрали!...

Владимир Шмелев

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

Козёл!!!

Владимир Шмелев

Боксёр говорит тренеру:
- От раздевалки до ринга очень далеко...
- Успокойся, дорогой - тебе вряд ли придётся возвращатся на собственных ногах.

Владимир Шмелев

В рубрике: "Анекдоты про евреев" - новых анекдотов НЕТ!

НЕУЖЕЛИ - ЭТО ГЛАС БОЖИЙ?! УРА!!!!

Владимир Шмелев

А это анекдоты уже про тех людей - которые не считают себя евреями:

Дед Мороз, уже "хороший", приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, Мендель, в подарок?
Коротышка, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год! Передай этот мой "поцелуй" Путину...

Владимир Шмелев

Мужик из охраны Медведева просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А где Мендель?! Какое сегодня число?
- А хрен его знает по иудейскому календарю!
- А первое было?
- Уже второе - Зюганов в Кремле сидит!

Владимир Шмелев

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда!

Этот анекдот про евреев торчит на сайтах уже несколько месяцев.

Видимо, они уже всё и везде спёрли - осталось из банок кое-что вылизать!

Владимир Шмелев

Беременная жена просыпается ночью в поту. Обеспокоенный Дима ей говорит:
- Что случилось?
- Мне приснилось, что у нас родился негр без ножек.
- Успокойся, это же сон.
На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит, с ужасом:
- Дорогой, у нас родился негр!
- Что, без ножек?
- Нет, с ножками.
- Уфф, - с облегчением выдохнул Дима.

Владимир Шмелев

Встречаются два друга:
- Как дела у Коляна?
- Попался на взятке - семь лет дали..
- Да ты что? Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 3 года!
- А ребенку-то за что?!

Владимир Шмелев

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.