Светлана

Сара - Абраму:
- Абрам, нам надо купить занавески, а то соседи увидят как я хожу голая.
- Ой, Сара, соседи уже увидели как ты ходишь голая - и сами купили нам занавески.

Светлана

- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

Светлана

Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
Командир: Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.

Светлана

Встречаются два еврея после долгой разлуки. Ну, обнялись, поцеловались, и один говорит:
- Сёма, ну у тебя и шея!
- Так я же жру!
- Так надо ж и мыть!!!

Светлана

- Сара, у твоего мужа какая шея?
- Как паровозная труба.
- Что, такая мощная?!
- Нет, такая грязная!

Светлана

Товарищ генерал! Тренировочные прыжки прошли успешно. У Менделя и ВВП опять не раскрылись золотые парашюты.

В. Иванова

Анекдот из Донецка


Разговор двух украинцев:

-Кум, я слышал, что Россия готова через Донецк на нас два полка бросить... Как думаешь, до Киева много дойдет?

-Полков десять, да еще и ополчение!.

__________________
#Своих не бросаем#

Светлана

- Мама, давай назовем нашего котенка Изей!
- Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовем его Васей!
Во стерва!

Светлана

Старому еврею:
- Поздравляем, Мойша, у Вас родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу таки делать.

Светлана

Абрам, кривой в стельку, падает в дом. Сара интересуется:
- По какому поводу нажрался?
- С.. Се... Сегодня день железнодорожника...
- Тебе-то он каким боком, мы же стоматологи?
- Дда.. Но ведь наша фамилия Шлагбаум..