Светлана

Димон:

- Вован, нафига ты добавил нам зарплату до 18 млн.руб. да ещё у тебя пенсия больше 12 млн. Неужели нам не хватит по 150 млрд. долл., которые у нас на Западе?! Тем боле, что все наши дворцы в России построены не за счёт своих карманов, а за бюджетные деньги.

- Дурачок ты, Димон! Узнав, что я повысил нам зарплату в 3 раза, всё население - российские лохи, подумают, что мы с тобой обнищали окончательно и не поверят, что у нас за бугром в мошне по 150 млрд. долл.

Светлана

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:
- А зачем три?
- Как зачем, - отвечают, - в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!!!

Светлана

- Скажите, Мендель, почему Вы не имеете дел с женщинами? Или Вы гомоcекcуалист?
- Я не гомоcекcуалист. А с женщинами я не имею дела потому, что во-первых, меня и от Сары-то тошнит а во-вторых, после меня все равно перерабатывать приходится.

Светлана

Однаждый Абрам приходит домой и весело обращается:
- Сара, почему сегодня не накрыла стол и не приготовила праздничный ужин?
Она спрашивает- какой же праздник сегодня?
- Ты что, забыла, сегодня день железнодорожника!
- А какое мы имеем отношения к ж-д?
- Дура, у нас же фамилия тупо ШЛАГБАУМ!!!

Светлана

Возвращается Мендель домой. А там Сара с любовником. Димон говорит:
- Сара!!! Тебе бы еще сигарету в зубы, и ты - вылитая б...!

Светлана

- Представляешь, Сара дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции!

Светлана

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей...

Светлана

Герцберг пpиходит в лавку Зильбеpдовича и видит на столе тpехкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу пpовеpить, честный ли человек мой пpиказчик.
- Тоже мне пpовеpка - тpи копейки. Hадо было положить по кpайней меpе pубль.
- Тоже мне пpовеpка - pубль! Рубль я и сам бы забpал.

Светлана

Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
- Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентельмен уступил очередь. Девушка:
- Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин:
- Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...

Светлана

Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говоpит Хаим, - давай пеpейдем на дpугую стоpону, их-таки двое, а мы одни.