Светлана

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по хер" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по хер" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Светлана

Школа. Учитель говорит :
-давайте поиграем ! Угадайте , что это : деревянное,с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят
Петя:
-стол!
Учитель:
-правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
-угадайте ,что это : длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"...
- Вова! Вон из класса!
- за что? Это же " душ"!

Светлана

1-ое сентября,ученики собрались в кабинете и стандартный вопрос учителя:"Что вы сделали за лето?"
Встает Петечка и отвечает:
-Я за лето научил свою собаку стоять на двух ногах.
Учитель:
-Молодец Петенька садись 5.
Встает Леночка и говорит:
-А я научила своего попугая разговаривать.
Учитель:
-И ты молодец,садись 5.
И тут встает Вовочка Путин и сообщает:
-А я научил ЕЖИКА разговаривать!!!
Все в шоке:"КАК?".
Учитель:
-Вовочка расскажи как ты его научил разговаривать?
Вовочка(В) начинает рассказывать:
-Короче беру я ежика и сую ему палец в попу.
ЕЖИК:ХХ.
(В):Потом беру два пальца и сую в попу.
Ежик:ХХХХ.
(В):Беру четыре пальца и в попу.
Ежик:ХХХХХХХХ.
(В):После этого беру КУЛАК и сую ему в попу.
Ежик:ХХХХХВВАААААТИТ!!!!!!!!!!!

Светлана

Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

Светлана

Екатеринбург. Трамвай. Пенсионеры:
- Получишь путинскую пенсию, заплатишь за ЖКХ (если хватит) и потом ни в чём себе не отказываешь.

Все дружно хохочут до конечной остановки.

В. Иванова

__________________
#Своих не бросаем#

В. Иванова

У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

__________________
#Своих не бросаем#

Светлана

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка Путин:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

Светлана

На уроке. Учитель:
- Cмотрите дети когда я ложу черячков в обычную воду то они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Дети сделайте вывод.
Дети:
- Спирт вреден.
Вовочка Герцберг:
- Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

Светлана

Короче идёт урок, учительница спрашивает-Дети как мы будем украшать класс. Лена говорит-поставим ёлочку в углу класса, Петя говорит-украсим дождиками и игрушками, а Вовочка говорит-ЗАХУЯРЕМ синюю гирлянду возле окна.Ну учительница вызвала отца в школу за то что Вовочка матюкался, приходит отец, учительница ему обьясняет ситуацию, а отец удивлённо отвечает- НУ НЕ НРАВИТСЯ СИНЯЯ ЗАХУЯРЬТЕ ЧЁРНУЮ!!!!!!!!!!!!!!