Светлана

Мендель хвастается корешу:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и чё?
- Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

Светлана

Мендель говорит жене:
- Слушай, Сара, неудобно как-то получается.
- А что такое?
- Да вот, Вован меня уже в третий раз на свадьбу приглашает, а я его еще ни разу.

Светлана

ВВП летит в самолете какой-то забугорной авиакомпании. Подходит к нему вся по форме стюардеса с подносом и вежливо предлагает:
- Коньяк? Виски?
- Почем?
Та не врубилась, пошла к себе в подсобку, в разговорнике порылась, через пару минут снова с подносом к "новому русскому" подруливает:
- Коньяк? Виски?
- Почем?
- Халява, плиз!

Светлана

ВВП помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови "Мерседес" шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

Светлана

Мендель проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я че-то не вьезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Светлана

ВВП сидит в кресле посреди музейного зала и разговаривает по сотовому телефону. В зал входит группа экскурсантов.
- Вы с ума сошли?! - схватилась за голову экскурсовод, увидев ВВП. - Это же экспонат! Музейная редкость! Гордость нашей коллекции!...
- А в чем дело? - спрашивает ВВП.
- Как в чем?! Я же говорю: это кресло, в котором сидела Екатерина Вторая!!!
- Ну и что? Думаешь, я порядка не знаю? Придет твоя Екатерина - я встану!...

Светлана

- Что такое бой бычков?
- Мендель с ВВП на разборке.

Светлана

- В какой знаменитой строке А.С. Пушкин упоминает Менделя?
- "Золотая цепь на дубе том..."

Светлана

- В Москве вместо бассейна построили храм.
- Hу что, новые русские туда ходят?
- Hет.
- Почему?
- Бассейна нет!

Светлана

- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать. - Да, одно плохо - коровы не поспевают...