Светлана

Цитата добавлена: 24.05.2014

Мендель, помню в молодости:

- Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, СУКА, ТВАРЬ!!!"
Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни... Только когда в Сочи бухаем с Путиным.

Светлана

Анекдот добавлен: 24.05.2014

Через сорок лет Мендель:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!

Светлана

История добавлена: 24.05.2014

ПУТЯ:

До сих пор помню эту историю. Было мне лет наверно семь. Друг пригласил меня к себе на день рождения. Сидим мы все чинно за столом вместе со взрослыми. Дядями и тетями. Зашел разговор почему-то о Венеции. И тут я решил высказать свои познания. Начинаю рассказывать, что в Венеции много каналов, а по этим каналам плавают гандолы. Мама друга переспрашивает, что плавает? Ну эти, гандолы, отвечаю я. И где они плавают? Ну по всем каналам Испании... это надо было видеть. Взрослые бились в истерике от смеха. Мы ничего не понимали, что я такого сказал смешного. Но больше в гости друг меня не приглашал. Сказал — мама запретила, слишком он "начитанный" и много знает.

Светлана

Анекдот добавлен: 24.05.2014

Сара села на диету
Легла на пол качает пресс
Скрипя зубами приседает
В Сочи к ВВП море ехать через час.

Светлана

Анекдот добавлен: 24.05.2014

Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо.

Выбирает вино. Девушка-сомелье рекомендует ему, допустим, красное бургундское урожая 1982 года с левого склона какого-то холма от знаменитого Винного Дома "Д'Артаньян".

Но пока ходила за бутылкой то ли забыла, то ли отвлеклась принесла такое же вино, но с правого склоны этого холма.
Чуваку подают вторые блюда и открывают бутылку и наливают вино. Он его пригубил, выплюнул и с диким возмущением требует позвать менеджера ресторана.
Менеджер Мендель во всем разбирается и в свою защиту говорит, мол, какая разница: с того же холма, только склон другой, РАССТОЯНИЕ же небольшое!
Тогда мачо просит девушку-сомелье повернуться к нему и нагнуться.
Ну, делать нечего, такой клиент значимый, и она делает, как просит клиент.
Мачо быстрым движением задирает юбку, быстро отодвигает трусики и двумя пальцами конфигурации "V" проникает в тело бедной девушки. Вытаскивает и тычет этим в лицо менеджеру и говорит:
-Вот сравните, расстояние небольшое, а какая разница!!!

Светлана

Анекдот добавлен: 24.05.2014

Кабалова Путину:

- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.

Светлана

Анекдот добавлен: 24.05.2014

Кабалова поняла, что Путин на ней сильно экономит, когда зашла в Секонд-Хенд и почувствовала запах его подарков.

Светлана

Анекдот добавлен: 24.05.2014

Звонит Путин матери домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка…
— Ну, ничего, мы с папой не расисты!
—… и у нее четверо детей…
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— … и еще: нам негде жить…
— И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
— А ты как же, мама?!!
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

Светлана

Анекдот добавлен: 25.05.2014

Жид:

Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

Светлана

Анекдот добавлен: 25.05.2014

Еврей:

- Золотое правило съема. Не надо клеить девушку, если шуба на ней - дороже вашего автомобиля.