Светлана

Приходит Мендель домой и говорит жене Саре:
- Ты тысячу баксов мятых видела?
Сара - Ну... видела.
- А сто лимонов баксов мятых видела!?
- Пожалуй нет.
- Ну дык сходи в туалет посмотри.

Светлана

Приходит один Путин к Менделю домой. Смотрит у того ремонт в квартире сделан. Все как надо - круто. Заходит в ванну смотрит на стену:
- Слышь, братан а че у тебя такой кафель мелкий, бабок что ли на путевый не хватило?
- А ты почитай, че на нем написано!
Ну тот наклоняется и читает: Pentium pro, Pentium pro, Pentium pro...

Светлана

Приходит раз к чукче Абрамович и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего,
мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию
суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который
аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая
самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему?

Светлана

Приходит дочь Путина домой из института:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Hу вроде да.
- А сколько будет дважды два? ВВП начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.

Светлана

Тёща - зятю Менделю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!

Светлана

Мендель Путину:
- Поедем на ЧМ по футболу?
- За 3 тыс. долларов ты можешь выспаться дома, а не на трибуне...

Светлана

Возвращается Шойгу утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин! Шойгу, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин.
Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарного.

Светлана

Путину:

А вы кем ей доводитесь?
Любовником… От первого брака.

Светлана

Пришла соседка... за "солью"... ну я и насыпала ей соли...с пургеном)) Мой муж - третий день сидит на "троне"... и говорит, что её борщ - самый лучший!

Светлана

Мендель:

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказал, что там злая Тётка сидит. Как-то вечером смотрели с Сарой телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А Тётка из шкафа уже ушла?
Кое-как убедил Сару что к чему...