Чёрный юмор

[А.Лексей]

Генрих Ульке
Дневник американского школьника

3 апреля. Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили… Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает… Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www.pentagon.com и www.whitehouse.org. Вставляет не по-детски! Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался! Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

[А.Лексей]

Авторство коллекции: white_lady

В СМИ принято чуть ли не издеваться над именами, которые давали своим детям восторженные жители Страны Советов в 20-е гг., например,

Арвиль - армия В. И. Ленина
Вектор - Великий коммунизм торжествует.
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - великие идеи Ленина
Вилен - В. И. Ленин
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Вилорд - В. И. Ленин - организатор рабочего движения
Виль - В. И. Ленин
Вилюр - Владимир Ильич любит Россию
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - Великая историческая сила труда
Владлен - Владимир Ленин
Волен - воля Ленина
Ворс - ворошиловский стрелок
Гертруда - герой труда
Даздраперма - да здравствует Первое мая!
Далис - да здравствуют Ленин и Сталин!
Дележ - дело Ленина живет
Изаида - иди за Ильичем, детка
Ким - Коммунистический интернационал молодежи
Лапанальда - лагерь папанинцев на льдине
Ласт - латышский стрелок
Ледат - Лев Давидович Троцкий
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Лента - ленинская трудовая армия
Лес - Ленин, Сталин Лист - Ленин и Сталин
Луиджи - Ленин умер, но идеи живы
Марлен - Маркс, Ленин
Октябрь - в честь 25 октября

Однако рассмотрим новые святцы (по материалам ЗАГСов нововосторженных окраин нашей Родины):

Лугшой - Лужков-Грызлов-Шойгу
Боргрыз - Борис Грызлов
Борвягрыз - Борис Вячеславович Грызлов
Сершой - Сергей Шойгу
Юлуж - Юрий Лужков
Вокжул - Лужков
Волзырг - Грызлов
Ерос - Единая Россия
Грышолу - Грызлов Шойгу Лужков
Сдероед - Сделаем Россию единой
Сироедр - Сильная Россия - Единая Россия
Едро - Единая Россия. Имя подойдет как для мальчика, так и для девочки Влавлад - Владимир Владимирович
Нитуп - Путин
Впулюр - Владимир Путин любит Россию
Владпут - Владимир Путин
Молед - Молодежное Единство

Далее Уайт Лэди, вдохновлённая исренним народным творчеством святой простоты, предлагает свои изобретения счастливым родителям:

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап – «быть как Путин»
Вертивлас – «вертикаль власти»
Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»
Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип – «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Понатрес - «Путин остается на третий срок»
Завсор - «Замочим в сортире»
Плапупорос - «План Путина - победа России»
Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!»
Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»
Нацилип - «национальный лидер Путин»
Славепут - «Слава великому Путину»
Ропутер - «Родина, Путин, "Единая Россия"»
Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем»
Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»
Правопор - «правовой порядок»
Равудол - «равноудаление»
Диктазан - «диктатура закона»
Сувердем - «суверенная демократия»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Люплап - «Люблю план Путина»
Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Феналир - «феномен национального лидера России»
Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

Двина – «движение "НАШИ"»
Непреместа – «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка – (этнич.) «мужчина мечты – Рамзан Кадыров»
Трестона – «третий срок – только начало»
Грызлослиса - «Грызлов и Слиска»
Коперсустра - «Кони - первая сука страны»
Контреррорина - от «контртерроризм»
Вертикалина - от «вертикаль власти»
Судона - «Сурков добру научит»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Плапура - «План Путина работает!»

[А.Лексей]

Генрих Ульке
Дневник американского солдата

1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы сруки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.

9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все. (20.03)

10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное,иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги... 21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай. 22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать. 12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла всемировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать. 18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.

12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное. 14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср? 15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете. 22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом. 12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером. 15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем. 19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им! 21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем. 23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень. 18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...

[А.Лексей]

Песня студента МФТи, призванного на срочную

Светит ярко-красная звезда
На моей засаленной пилотке.
Где-то есть большие города,
Ну а я сижу в подводной лодке.
Где-то дискотеки до утра,
Девушки по улицам гуляют…
А у меня торпедный аппарат
Я им словно в тире забавляюсь.

Одежда — потертый х/б,
За пазухой ложка к обеду…
Сижу я в железной трубе,
Вбиваю взрыватель в торпеду.

Медленно спускается на дно
Крейсер с звездно-полосатым флагом —
Может быть снимается кино,
Может просто так оно и надо.
Надо мною натовский буксир,
Их радисты надрывают глотки
А авианосец «Теннесси»
Сделал я вчера подводной лодкой.

А где-то в далекой стране
На той стороне океана,
За пультом — такой же студент,
Не сдавший в колледже матана.

Очень надо отпуск мне добыть —
Две недели минус путь до дому.
Может мне кого-нибудь подбить,
А потом прийти к нему на помощь?
Чувствую, что я не дослужу,
Затоскую по своим знакомым,
Я письмо в ракету положу,
Ты лети, лети к родному дому.

Долгопа — мой город родной,
А служба — расплата за смелость,
А кнопки довольно одной,
Чтоб больше о доме не пелось.

(СТЭМ ФОПФ МФТИ)

[А.Лексей]

Бородатый анекдот

Докладчик:

-- Дороhие россияне процветают как никогда в истории России! Они добились независимости от СССР, ввели свободный рынок, ликвидировали совковую медицину и образование, сократили армию и военную помышленность, стали употреблять в основном импортные продукты, могут смотреть телепрограммы любого содержания, вправе покупать оружие и нанимать хоть сколько личных охранников, ввели цивилизованную систему брачных контрактов, могут принимать сколько угодно иностранных гостей на любой срок, приватизировали предприятия, могут продавать землю, леса и недра, продают в США оружейный плутоний и принимают на ответственное хранение американские ядерные отходы, стали покупать вместо совковой водопроводной цивилизованную бутилированную воду ...

Голос из зала:

-- А вы их дустом пробовали?

[А.Лексей]

Конфуз, который случился со спикером Совета Федерации С.Мироновым на инагугу... инаугугу... инаугурации "Дмитрия Медведева".

Цитата из сообщения партийного босса КПРФ:

"Диктор объявил его [Миронова] титул, боковые двери Андреевского зала открылись и под одинокий шёпот «десантник Серёга!» спикер верхней палаты занял место на сцене у раскрашенной фанерки".

Заакаатилась
В небе маалая звеезда...

А ведь так старался С.Миронов -- и КПРФ ругал, и даже отказался (будучи в Израиле) встретиться с Арафатом (а мог бы и должен был) -- и очень любил Израиль, а всё не к месту пришёлся в новой власти... Всё равно некошер...

[RADIKAL]

Зюганова спрашивают:
- Геннадий Андреевич, скажите, верите ли Вы в победу идей коммунизма?
Зюганов (крестясь):
- Верую, сын мой!

2008 год Ющенко объявил годом Голодомора на Украине. Спасибо, хоть предупредил.

Главный блокбастер года! "300 беспаспортанцев"!
Отборный отряд таджикских гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Hе апостол.
- Меня зовут Пётр. Hе святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

У дороги шофер копается в моторе грузовика.
Из под капота доносится:
- Ну @б твою мать! Ну это просто @б твою мать!
Мимо идет деревенский священник.
Подходит и говорит шоферу:
- Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет.
- Да тут уж ничего не поможет, святой отец. Я уже два часа корячусь.
- А почему бы вам не вознести молитву святому Кристобалю, покровителю шоферов? Все-таки это лучше, чем сквернословить.
- Вы что, святой отец, думаете, что если я помолюсь, этот сраный пылесос заведется и поедет?
- А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила.
Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и говорит:
- Святой Кристобаль, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась.
После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится.
Священник совершенно обалдело вслед:
- НУ ПРОСТО @Б ТВОЮ МАТЬ!

Обкуpенный панк заходит в цеpковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истеpике:
- Ты что делаешь, иpод?
- Отвали, у меня сегодня день pожденья!

Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию".

Учительница в школе привела старичка, который видел Ленина. Дети:
- Расскажите, как вы встретили Владимира Ильича?
- Ну что, помню, стою я с полковником рядом со Смольным. Вдруг вижу - выходит Сам, Ленин! Ну, я говорю полковнику, брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра было уже поздно.

Один представитель нетрадиционной ориентации рассказывает другому:
-Идём мы как-то с Альбертиком , а нам навстречу - православные хоругвеносцы!
-Ну как, отбились?
-Дурашка! Ну разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!

Чем суверенней демократия, тем больше свастик на заборах.

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения - 5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза - 10 руб.
5. Отделал Варвару у входа - 8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца - 10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места - 9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов - 6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику - 3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми - 5 руб.
ИТОГО: 77 руб.
Настоятель, прочитав счет, начертал на нем "Выдать все сполна, пока сей охальник нам всех святых не перепортил".

Стабилизационный фонд России – это наше прекрасное завтра, в котором кто-то живет прямо сегодня.

http://www.rksmb.ru/anecs.php?nextmsg=0

[А.Лексей]

По новйшей национальной программе "Комфорт" каждому будут присланы электровеник и автомобиль с бархатным глазетом, каждому будет доставлены на дом комфортно упакованная маца, седло и гармонь. За это добрые дяди возьмут всего-то лишь нефть, газ, уран, леса, землю, недра, водоёмы, дороги, больницы, учебные заведения, заводы и -- но только у неоплатных должников -- квартиры.

Всё остальное будет ваше!
Дышите на здоровье!
А платить за это в кассу.

[А.Лексей]

Александр Кондратьев, 1984 г.

Дневник американского солдата


Приходил генерал, сказал, что русские идут. Собирал подписи под письмом с призывом начать атомную войну.

Приходил генерал, сказал, что русские идут. Еще сказал, что если русские начнут ядерную войну, то мы должны будем ударить первыми.

Сержант принес книгу какого-то русского. Фамилия - Пушкин. Диссидент, наверное. А по виду - негр как негр.

Приходил генерал. Сказал, что русские идут. Сержант сбежал на Гренаду. Трус.

Говорят, что русские изобрели атомную бомбу многоразового пользования. Страшно.

Приходил генерал. Сказал, что русские идут. Билли сошел с ума. Пришлось его спеленать. Кричит, что он мировая война, и боится, что русские его развяжут. У меня болит голова.

Приходил генерал. Сказал, что русские идут. Ночью приходили русские. Страшно ругались. Потом начали пугать. Я плакал. Вымочил всю постель.

Вчера всем батальоном разучивали "Подмосковные вечера".

Пришел генерал, сказал, что русские идут. Ночью приходили русские, принесли самовар, пили чай. Вымочили всю постель.

Приходил генерал. Ничего не сказал. Застрелился. Поставили памятник - трое куда-то идущих русских.

Ночью приходили русские, рассказывали анекдоты. Смеялся до слез. Вымочил всю постель.

Сегодня вместе с русскими ходили на могилу генерала. Пели "Дубинушку" и все вокруг вымочили.

Был у врача. Этот скотина - русский. Все мои начальники - русские.

Прощайте, товарищи. Прошу считать меня русским.

1984 г.

[АлексСевер]

Что будет, если нефть подорожает до...*

200$ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам.

300$ - следующие 10 Олимпийских игр, и зимние и летние, пройдут в Сочи.

400$ - Япония хочет войти в состав Курильских островов.

500$ - Русский мат становится официальным языком ООН (по просьбе пацанов).

600$ - Самый популярный подарок первокласснику - "Мерседес" с водителем.

700$ - Церемония вручения "Оскаров" в "Пушкинском" перенесена на сутки в связи с проведением там утренника тюменского детсада N 3.

800$ - Ребята из 6-го класса "Б" средней школы N 215 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Судана, в ответ класс "А" купил столько же для Чада. Несмотря на пацифистские уроки, "войнушка" остается любимой игрой детей.

900$ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть себе утраченный статус, присоединяет Бразилию, но "в нагрузку" получает Монголию.

1000$ - Билл Гейтс бросает "Майкрософт" и устраивается гастарбайтером в московскую новостройку.

*Такой шутливый вариант развития событий после очередного рекорда цен на "черное золото" пересылали вчера друг другу российские биржевики по электронной почте.